文/关小禾
周末过得总是有点日夜颠倒。
下午听着书就睡过去了。我睡眠一向不好，但这次做梦了，我想进入梦乡应该是睡得好了。
日有所思，夜有所梦。我的梦总是带着些无厘头的场景。出神入化般的没头没尾。
兴许潜意识里的我，是想过这样。想像古人一样执剑走天涯，路过一个又一个庄子。拔刀相助，两肋插刀。这是英雄梦。
我又梦到我和朋友觥筹交错，推杯换盏。喝酒聊天欢乐无比。我想我是想念他们了，想念年轻时候的日子，肆无忌惮又充满乐趣。
我还梦到一大家子热热闹闹过大年。老人孩子围坐一团。我想我很久没有过过这样的热闹年了。我想我骨子里还是顺着我妈不回去。我不知道他们之间有深的心结，但我想，能不后悔就好。而我，抽离开来，独善其身。
人生短短几十年，如今已过三分之一。或许打心眼里是活的明白了，又或许心里的那些结也是没办法解开。我不愿去解，因为很多是无解。
梦是最深的思虑。醒来依稀记得些许。很多时候我看不清自己，也摸不透如何能让自己开心。别扭的自己，始终有一颗善良的心。执着的自己，也有着些许腹黑心肠。
如果有一天我真的看懂了我自己，那么我想我应该快离开这个世界了。
夜深人静时候的碎碎念总是干扰着自己的睡眠。不知道在胡思乱想些什么，又不知道如何去让自己静心沉睡。我很久没在夜里做梦，我想我睡的时候总是呼吸中断的，它让我睡得不踏实，游走在生死之间。
我想有一天可能会在睡梦中，离去。
那也是极好的。
莫名的伤感上头的时候，总是思绪万千。那些藏在心里很深的人和事，不去想，它就在那，不去怨，但其实根本没有走出来。
人与人之间爱或者恨才是最深的牵挂。无爱无恨便会遗忘。也就不会占用内心太多的空间。
我总是会在某个瞬间，无比沮丧，无比悔恨，无比觉得自己一事无成，无比唾弃自己，恨不得重新投胎重新来过。
可人生就是一趟不能回头的列车，只能往前，不能后退。
死了就什么都没有了，活着才知道希望在哪。
于是我努力活着，只是想看看自己往后余生会如何，会是越来越好，还是如想象一般的糟糕。我想最坏不过如此吧，一个人。
朋友说我还能选择是一个人过还是两个人过还是三个人一起。
我茫然的说不知道自己希望如何。
我总是觉得自己是没得选的。我想命运如果有所安排，一切都已注定。
有时候想大概是那时候老妈他们骂我爸绝后，我这个后承下个这些个诅咒吧。
我想我心里一定有很多类似这样的心结。
无从开解。
我知道自己的日子是过给自己的。诅咒也好，承担也罢，那终究只是别人的戏。而我不应该在其中。
如今的自己，开始决然抽离开来。做着十年前本应该做的事。
不知道一切是否来得及，不知道自己是否能让梦里的一切，变得美好。
【无戒学堂日更第143天】
