我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演，我告诉自己勇敢去面对，就算心碎也完美！--------题记
夜深了更深露重，无露的时节。通常在夜深的时候，是我精神最好的时候，喜欢深夜胜似黄昏。源于夜给人的感觉是温柔的，她总是在你毫无设防的时候，温柔地给你一刀，走进你的内心深处，让你没有理由拒绝她的美。
夜是人寂寞最浓的时候，也是想念最疯的时候。爱让人懂得了寂寞，夜让人止不住勾引寂寞。深夜里的曲子是醉人的，深夜里，烛光下的人儿是最美的，深夜里的酒也是最苦涩的。
不知从什么时候开始，夜总是与寂寞相伴，与醉酒相灼，与曲子相随。黎明只知道更新初朝，却总是怠慢黑夜。
孤夜露深挑灯明，深夜里，那个爱喝酒的人内心是寂寞的，那个爱饮苦咖啡的人是最苦涩的，那个爱品浓茶的人是深沉的，那么这个爱听曲子如我的人是什么呢？是内心的孤独与多愁善感吗？我麻木了！
晚睡早起是我一直的习惯，最晚睡凌晨几点，最早起也是凌晨几点。所以跟我很熟的人都知道我是个夜猫子，现在仍然如此，只是比从前要好很多。
很早我开始喜欢跟自己独处，喜欢自言自语，即使是形单影只，我仍然认为独处可以使人获得精神上的自由，这一点我倒是乐在其中的。
想起自己的23岁时光。
置身于上班族的节奏里，穿梭在人流处，下了班，才让我感觉一身的放松之感。街市离我的住处很近，每到黄昏时刻，就喜欢一个人推着自行车沿着马路边慢慢移动，看看街灯下的朦胧，有时在橱窗外呆呆地站立好久，只是因为橱窗里亮着一盏看起来很温暖的灯，那时候心里在想些什么我也忘记了，就是感觉很入迷 . 偶尔兴致了来,会插上自行车,到面馆里吃碗刀削面,一下子整个人变得热乎乎的.兜兜转转，穿过黄昏到黑夜的过渡。路过来时路的对面是明伟桥，桥很大，走路最快也要5分钟的样子，我每次从街市回来都会去那看看，就像看一个老朋友一样。放放音乐，吹吹风，自有一番别致风情在心头呢。记得那年我很喜欢一首歌，张克帆的《来过》,这也是在我搁浅张信哲的歌以后第一次觉得好听的歌了。 我也不知道那时候为什么会喜欢，就是感觉很好听，可能是因为某个人，可能是因为自己的落寞，也可能是在期待爱情，我也不太记得了，只是感觉那首歌太符合我当时的心情，没有理由不喜欢。夏天的时候这的人很多，因为自己不喜欢人太多的地方，所以我很早就去，一个那么大的桥只有零星几个人，着实地安静呢。站在桥头，俯瞰桥下的水光潋滟，水光月光的肆意交融，描述着朗朗夜空的景致。远远眺望，繁华都市尽收眼底，城市的夜美得醉人，点点灯光似星空绚烂多彩。一盏灯，一个家庭，一分真挚的情感，更是一分牵挂，看得久了，也就入了神，感慨多了，自然会很伤感，常常忘记回家的点。在这里有两年的时间，所以我见证着桥的一年四季。春的温暖，夏的躁动，秋的凉爽，冬的寒峻，全部没收在我的视线里。
余姚的环境我适应了很长时间，所以印象深刻，在那里呆得最后一年可能是感触最深的。
我的住处是个很安静的地方，隔壁是两个年轻人，只是我从来不和他们打招呼，所以直到他们都搬走的时候，我仍然不记得他们的样子。每天我都是和自己生活，和自己对话。记得那时候刚好赶上梅雨季节,天天下雨，所以我的生活几乎可以说是在水里洗过的，渐渐我适应并深深钟情于这一切。不在家的时候会带着雨伞，推着车子一个人出去走走，看看外面的世界，感觉闷了，会一个人跑到歌台去投币唱歌，到后来歌台的人都认得我了。那时候喜欢唱的歌是苏芮的《牵手》，真的挺喜欢。昏暗的灯光下，在一个狭小的角落，静静地唱歌，完全没有意识自己是不是走调，就是为了唱一种时下的心情，完全沉浸在自己的世界里，时时被当时的气氛所感染，越发伤感。也终于明白电台上次为什么听台上唱这首歌的时候,台下的那么多人流眼泪,可能是感染到了自身的故事里去了. 感受着在茫茫人海里等待或者正在牵手的人,一起苦一起笑一起走完最后的人生路等等一系列的感动吧!
走出来的时候自己又可以很好地做自己了。只是大多数时间我都是在家呆着，一回到自己的窝，就把自己锁在家里，完全与外界隔绝，似乎外面发生的一切事，全都与我无关。真的是哪也不想去，只想老老实实在家呆着上上网，听听歌,看看文章也好。我在床头会放小熊和很多的书，只是有时候我太懒，买回来的书时常忘记看，直到染上灰尘，我收拾的时候竟忘记了书的名字。
等到夜深了，玻璃窗外一片月色朦胧，很温柔地洒在洗得泛白的床单上。一地的银色笼罩，一片白月光的寂静便由此开来。此刻便明白为什么李白的<静夜思>写得那么美。我还没回过神来的时候,调频广播又在讲故事，播音员的声音很有磁性，故事很唯美，像是心成了雪一样的美，酒一样的醉人。夜渐渐地深了，更深了。随着一段乐曲的点播，故事接近尾声了。不再打灯的房间，依然很亮，似烛光的温柔。外面的风很大，我总是习惯性的倚在门边，抬头看看夜空，星星似雪洗了的亮，装饰着夜空有些发抖的脸，看着那一颗颗的可爱顽皮的小星星，好像一直对我眨巴眨巴大眼睛，心里美滋滋的。风吹飞了我的裙边，头发也不知在我的脖子上打了几个圈，不过一点都不冷，感觉很舒服,眼神瞟过地上的时候,我只能看见自己长长的影子,有点像鬼影,只是那时候感觉影子的存在算得上是心灵上最诙谐的陪伴.伴着晚风的洗礼，我渐渐睡去，期待又一个黎明的到来。每天的清晨，第一件事便是打开电脑，放音乐，就是在那个时候我喜欢上了听张国荣的粤语歌，王菲的中粤语歌,那个时期很迷的，所以每次听到大半小时的时候我才开始起床了，开始着新的一天！
仿佛那时候的我有点疯，喜欢一个人听着歌，骑着自行车穿过一条一条的街，去看看以前待过的地方，去看看自己的19岁，看看初来余姚的那种迷茫和好奇。其实从那时候开始我就很喜欢桥了，每天下班，晚饭过后，喜欢和妹妹去公园散步，经常去桥上吹风，那桥的名字我仍然记得，叫磨刀桥，桥虽然不算太大，却陪我和妹妹度过了最好的年纪。所以每次跟妹妹去玩我们都会去那里转转，拍些照片回来。记得在桥下面有一段我很喜欢的街，街不长，但是却让人很有感觉，走在里面会让我想起《想起》那首歌里的歌词：我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演，我告诉自己勇敢去面对，就算心碎也完美！现在想起来还是感觉心里美美哒！后来我都称那街叫寂寞长街，到现在我仍然觉得这是一挺美的名字。
其实一个人在一个特定的年纪能去看看自己曾经所感受到的世界，是一件挺美的事，这似乎比逛街有趣多了。所以这也许就是我为什么不喜欢交朋友的原因吧。毕竟还是有很少人愿意去跟一个脾气跟性格古怪的人做朋友吧。想想看，五六年的时间里，我没有真正意义上的铁哥们跟同类，也感觉自己是个不适合交朋友的人，不知道怎么跟人相处，为了减少麻烦，干脆把自己孤立起来，越来越多的时间，我对别人说话很冲，句句攻击，对什么事都极其排斥，还给自己设下一系列的条条框框，目的只有一个，让外界的一切干扰通通远离我。事实上很难，很难，我内心挣扎了很久。所以有时候自己反倒是学会了武装自己，时间久了发现自己在表象上活成了自己的面具，只把自己的脆弱给了自己。
太多时候的我都是多愁善感，也进一步说明我感情泛滥，但不是滥情，只是容易沦陷在自己编织的谎言里，因为感性，所以会变得太在乎，太执着。时常会为一片落叶凋零而暗然神伤，会因为一句有意无意的话，而陷入一段情绪，眉头深锁，会为一个不经意的眼神而编织一段莫虚有的故事，游离在落寞与惆怅的边缘。就算我一次又一次地说服自己，却又一次次深深沦陷。这可能就是我性格上的缺陷。由于我太孩子气了，时间虽然在我身上留下痕迹，却在我心理上是极其吝啬的，对此我至今仍没有读懂。
可能是每个人都要经历一段很孤独的时光，才能变得有所成长起来，所以我感觉自己是个不怕孤独的人，渐渐与孤独和平共处。以前我不明白，总是感觉自己过得并不自由和快乐，但是等到时间流逝的时候，你会很怀念最初的那种平静的日子。你所艳羡他人的生活方式，真是有一天摊到自己身上时,就会慢慢体会到其实那种生活方式并不适合你。所以不管你现在的人生点在哪里，都要无比相信自己永远是最幸福的，过得糟糕是经历，过得美好是人生。好好活在当下，享受人生才是正解。
我想每个喜欢独处的人都是足够爱自己的,多少会很爱听歌,很爱在透明里买醉与醉生梦死.至少我是这样的.我的成长足迹大概就是在走过笔尖的句子和洗过耳朵的歌里.话又说回来,在独处的世界里做一个透明的自己，拥有着纯粹的灵魂，秋风落叶里的深醉，感知独处时的美，又何偿不是美事一桩呢？
人生说苦亦苦,说乐亦乐,说短亦短,说长亦长.在一升的糊涂里调制着250ml的清醒足矣!
而今，夜如往常一样深沉而宁静。倒上一杯开水，杯子里的水仍然冒着丝丝缕缕的白烟，在灯光下竟有些泛黄 .我又和往常一样，守着透明的玻璃窗和白月光静默。. 听听当年所迷恋的曲子，翻翻旧时记忆,唱歌的人还是那个人，调子还是如当年一样的优美，听歌的我还是那个我，然而不同的却是此时此刻的心。
