我们不是生来就分为弱者和强者的，这是在后天的情境中被养成 ，而我就是其中一个。
小时候，孩子们都会扎堆在一起玩，总会有一个孩子王为领导中心。他们一起笑，一起闹，甚至一起欺负我，就因为我跟他们是不一样的。
小时候不知道什么不一样，只知道他们笑闹中永远都没有我，我很羡慕，努力的想融进去，却始终被排除在外。我问母亲为什么？母亲总是很难过的表情摇摇头，欲言又止。然后再转身走开，留下我在原地茫然…
渐渐的大一点，然后理解了他们在我背后指指点点的意思，原来我那个从未谋面的父亲，不像母亲口中说的不知去向，而因抢劫伤人坐了牢。我开始明白，这种不能由己的身份，是我与他们格格不入的根源，只是这样对我真的很不公平啊，出生不是我能选择的。难道要我背上这样一个沉重的枷锁？我不甘心…但是从小被孤立的我，养成了一种自卑的性格，时不时地被欺负、被捉弄，甚至被嘲笑…内心的阴暗面，急剧增加。我在心里暗暗发誓，我终究要讨回来的，一定！那些欺负我的人一个都不放过！
没人知道我经历了怎样漫长黑暗的岁月，母亲从来没有正面的回应我，也从来没有给我面对困难的勇气，内心的压抑急需一个出口，也或许，我太需要关注和安全感了吧。终于，在一个午后我证明了我不再懦弱。
“看，那就是咱们村那个抢劫犯的孩子，真不要脸，他也不是什么好东西！”有个小个子男生，一脸鄙夷地对同伴说。其他人也跟着附和，然后用看抢劫犯的目光盯着我。
“把刚刚的话再说一遍！”我目不转睛地盯着那个小个子。
“说一遍怎么了？我还说十遍呢？抢劫犯的儿子！有什么资格跟我说话？”
“你该死！”我如同一头被激怒的狮子，不管不顾，冲上去厮打他，把我手能用上的力气都用上，我一手拽着他的头发，一手使劲用指甲掐他，脚下也没闲着，使劲地踹他的腿骨。也许没有人料到我会如此的疯狂，一时之间忘了阻止，同时也被我发疯的架势止住了脚。小个子被我打得连连哭喊求饶，可是长期的压抑、自卑此刻演绎成了愤怒，我不停的打他，打他，还是打他…“让你说！接着说啊？怎么不接着说？说啊？老子弄死你…！”仿佛曾经一切的失落，刚开始内心的紧张和恐惧消磨之后，被快感取代，我想既然没有人愿意相信我，那我就让他们害怕我吧，至少我的存在感由我掌控。
我开始有意无意的去欺负那些看似弱小以及看不起我的人，仿佛这样就能找回我曾经缺失的那块，而我打起架来总是不要命的样子，让人心生畏惧，因为我觉得那是他们欠我的，都得还回来，往往情绪转化得更加愤怒的时候也就是我下手最狠的时候！渐渐地不再有人在我背后指指点点，他们只会看到我，掉头就走，或者用畏惧的眼光，止步不前。我好笑…原来你们也是一群欺软怕硬，恃强凌弱的混蛋。我庆幸变成了这个样子，不然也许我永远都是那个被欺负的，也会一直生活在黑暗的角落里。
前方的路谁能说得准呢？至少在这样的方式里，有光的存在…
