作者 | 娜娜双 幸福双翼学员
坐标 | 湖南长沙
01 喜欢自我感动的妈妈
这几个月以来，父亲一直住在我这边，照顾我的起居，而母亲更多待在哥哥那边。
对此，表面上我客客气气，还跟妈妈客套说让她多照顾哥哥一点。
但在心里，我觉得妈妈是嘴巴上讲得好听，内心和行动上就是更偏袒哥哥一点。
我心里还有个童年的小女孩，那些年感受到的忽视，导致我一旦觉得对方不主动，便是认为自己不配得。
因此，妈妈的存在，总让我关联这些不好的感觉和情绪。
一般情况下，我不去触及那一块，大家风淡云轻，母慈子孝，和睦和谐，相安无事。
昨天去女儿学校看她，把妈妈接了过来。
老哥去北京了，我才手术回来，老妈说过来陪陪我。
她说陪这个字，我心里是有抵触的。
正如女儿说的：“外婆，你说陪妈妈，就是大声喊外公干这干那。”
妈妈有腰间盘突出，也认为不做事就是享福，所以不怎么爱动。
快11点时，我要去市里办事，顺道去哥哥家取点东西。
妈妈虽然晕车，但为了陪同我，她提出一道去。而且，哥哥家的大门是指纹锁，妈妈去才能打开。
我欣然接受，心里也很开心。
一路上打开了话匣子，轻松的聊了起来。
妈妈开始滔滔不绝的讲起往事来。
自从我懂事以来，母亲跟我听说的比较多的，大致分为两类。
一，她是怎样自强不息，在工作和生活中做到了受人尊重、受人欢迎。她为自己良好的人际关系、得到大家的认可颇为自得。
二，陈述和父亲这些年来她所受的委屈，父亲对她造成了伤害，以及她的隐忍、奉献、付出，每次都会把自己感动到掉眼泪。
今天她讲的是两类综合，这些事情我都听了好多次。
以前，我都扮演一个很好的聆听者，偶尔为父亲申辩两句，再夸夸她，顺顺她的心。
但是今天，学习了一段时间的我，不知道是因为知道了很多原理，还是不想再努力扮演妈妈自我感动的“被动倾听者”，我不想再配合她了。
我对自己心里这个变化，很清晰的觉察到了，但妈妈毫不知情，还在滔滔不绝。
02 这一次，我不想配合了
不得不说，妈妈的记忆和表述都非常好。
她很擅长把一个故事讲得栩栩如生，语言生动活泼，但是三句不离她的付出和她的正确性。
当她讲到高潮部分，直抒胸臆贬低父亲时，我实在忍不住，也不想再忍，直接打断了她。
要知道，爸爸每次在我面前谈及妈妈时，总是善意和体谅的。
我问妈妈：“妈妈，你跟我讲这些，目的是为了什么？”
她居然一下子哽咽了，说：
“我为这个家庭付出了这么多，当时有多么艰难，你都无法想象。
而且你的父亲行为有多么愚蠢，多亏了我，事情才不会恶化到不可收拾的地步。”
看到她把自己感动成这样，我更加气愤了。
有一种情绪叫做清醒的激动，我当时非常清晰的体验到了这一对矛盾的情绪体。
我很清楚我在说什么，我也知道我很激动，但我觉得不得不说。
我说：
“妈妈，你一次又一次讲这些故事，难道不是来告诉我们，你和父亲是怎样精诚团结、相互扶持，度过人生一个又一个的难关，才走到今天和谐幸福吗？
难道不应该用你的人生经验，来教会我们在人生路上要注意些什么？要避免什么？
为什么永远都只是体现你一个人的付出、努力和好的地方呢？
父亲如果真的如你说的那般不堪，他为什么一毕业就被任命乡镇医院院长，一直到退休，都在医疗行业的领导职务上？
爸爸是犯了一些错，可是一个人只有做多才错多，父亲在医学专业领域很厉害，但他不一定在管理层面也能面面俱到，所以，当他信任的下属弄幺蛾子耍心机背叛他的时候，他吃亏在所难免。
而你从头到尾就是教书，人际关系非常简单，二者之间，根本没有可比性，为什么一定要突出强调你个人的付出呢？
我知道你对父亲的事业成长，为我们这个家庭做出了很多的奉献，可是，难道这不是你应该承担的？
为什么每次说起这些事情你都是愤愤不平，委屈得不得了呢？”
妈妈哭的更厉害了：
“我只是跟你倾诉而已，我也没有办法跟别人去说这些。
我跟你说的时候，你从来没有体谅过我，你从来没有站在我的角度为我着想。
我虽然这么说你爸爸，但是我对你爸爸是很好的呀。
你问问周围的人看，我对你爸爸付出了多少？”
我接下来的言语是不是很没有人性，也许叫做冷酷无情、白眼狼。
但面对妈妈的眼泪和痛苦，我没有感动怜悯，心里柔软不起来。
我很冷静的说：
“真的从来没有吗？一次都没有吗？我记得不是这样的。
最开始的时候，我是有听你说的，但是今天或者这几次我确实没有了。
因为我觉得，如果你是爱爸爸的，那么你的付出以及你这些年为他做的奉献和努力，应该是带着甜蜜的。
你是心甘情愿的为对方而去做的，而不是边付出边抱怨。
可是直到今天，你想起这些事情，你都在为自己感到委屈到哭。
我更希望，你来跟我倾诉的时候，更多的是来告诉我一些美好的东西，比如爸爸做得好的地方，你怎样和爸爸两个人一起携手共进走到今天。”
妈妈哭着不说话了。
03 我的心被尘封了
母亲退休以后，自我意识开始苏醒，这一点其实是很好的。
但是，母亲这些年来停止对任何一切新事物的学习，每次提起要她学一些生活的小技巧，她总是不屑一顾。
如何使用电视机和空调遥控器，怎样使用电饭锅（自从退休以后10多年了，一直是爸爸做饭菜），怎样使用微信等等，她说：“我这么大把年纪了，还要学什么？”
可是，她什么都不会、什么也不懂，但又要操心、过问任何一件事情，她都会追究细节，并给出评论，要你这样做或者那样做。
如果我们不这样做，她就会一遍一遍重复，直到我们不耐烦的喊停，她就用沉默来表示受伤害。
有时候，我们会开玩笑告诉她说不需要她发表评论，可是她说：“我说我的建议，你不听就是了。”
但是，事情最后发展真如她所预测的那样，她就会着重强调她的正确性，埋怨我或者爸爸当时怎样不听她的。
老爸有时候忍不住大发雷霆，事后又来做一些事情弥补。
这让妈妈认为自己永远是对的，是我们不理解她。
要么忍耐，要么受伤害的感觉，让她并不好过。
因此，在爸爸坚持和我一起居住的时间里，她选择去哥哥那边。
嫂子带侄子在外面租房陪读，老哥孝顺、成熟、沉默，老妈有一个相对独立的空间。
每天两个人打个视频说说话，争吵少了，两个人都觉得反而挺好。
其实，在整个过程中，我清楚的知道自己的情绪点在哪里，为什么爆发，以及处于情绪的哪个状态。
可是，我不想停下来。
事后，我没有认错，也没有对妈妈进行特别的安抚，只是恢复了正常。
两个人上楼，开门，我主动大声跟爸爸说：“完了完了，我又把老妈弄哭了。别骂我啊，每次只要和老妈吵架，老爸就只会骂我。”
我瞟了一眼妈妈，希望她能感受到爸爸对她的爱。
吃中饭的时候，我该关心关心，该说话说话，表现得就像过去了一件很小的事情，并没有发生过怎样剧烈的争吵。
这些年，我学过武志红的原生家庭镜像，也反复听生命铁三角。
我很努力地去尝试还原他们的语境，达成与他们的和解，有时候做到了，有时候没有做到。
我答应自己不再提往事，也不再和妈妈讨论以前我的受伤害感，让我们无法释怀的常常不是那件事，而是受伤害的感觉。
当我诉说曾经感到受伤的事情时，向来喜欢通过诉说获得我们认可的妈妈，却认为：那都不是事儿，你怎么就这么多感慨呢？
我花了很长时间和自己和解，我不希望任何事情来打破这份和解。
但我清楚的知道，它只是被装在心室里的一个小盒子里，不会妨碍我对母亲的照顾和正常的关爱。
但我的心底，依然等待着什么。
04 读懂妈妈，更看见自己
当我尝试跟老师同学一起探讨我和妈妈的关系时，触发了我更多的思考。
原来，那个一直诉说自己多么辛苦，多么伟大，多么不容易的妈妈，内心深处，其实就是一个渴望被看见，被肯定的小孩子。
她的倾诉、抱怨、自我感动，其实都是为了在内心建立“我很重要”的方式。
这样的成年人，不在少数，包括我自己，其实何尝不是那个渴望被爱、被看见而不得的小女孩呢？
我们没机会从父母那里得到这些，结婚后生娃后，就用各种抱怨委屈诉苦来从伴侣那里，或者孩子那里得到“我很好，我很重要，你们离不开我”的价值感。
某种程度上，我和妈妈的经历是一样的。
我没有从妈妈那里获得这样充分的看见，妈妈都在她自己的角色和自我感动里，她看不到我，也没有能力看到我。
虽然经过学习成长之后，我不希望自己陷入对过往伤害不能自拔，不想再跟妈妈提那些往事。
我今年44岁了，但是，我内心还是很渴望来自妈妈的看见。
但，现实中，我却只能沦为妈妈诉苦自我感动的被动倾听者，这或许是我这次不再乖乖配合倾听的一个触发点。
我不再故作成熟，其实也是一种成长。
我既可以看到妈妈诉说背后的真实动机，也能尊重自己的真实感受，不再一味迎合妈妈，而忽略自己。
我们很多人的矛盾和痛苦，是来自——心底渴望爱和联结，实际生活中却更多的用大脑来生活，试图用抱怨委屈或者愤怒理性等，来实现被看见被联结的目标。
归根结底，顺畅表达爱，正向表达渴望被爱这个能力，在我们很多成年人身上是缺失很严重的。
幼小的孩子，是天然的爱的表达者，他们会自然地表达“我爱你”，也会问“你爱我吗？”
但我们很多成年人，渴望被爱，可能就是各种暗示明示，但就不直接说。
不说吧，就会有不满落差，进而生出很多抱怨，某些事情发生了正好就抓到把柄一通发飙，彼此都不爽。
我们都用争吵、埋怨、冷战、冲突的方式，却渴望达到被爱的结果，这才是生命最大的矛盾所在。
前两天读了篇文章，提倡做70分的夫妻，彼此留出空间独立成长。
我想，也让我们做对70分的母女吧，我知道她是爱我的，我也是爱她的，只是我们在如何更好的爱自己、爱亲近的人这个能力上，还需要慢慢成长。
愿酣畅的爱自己的能力，顺畅地表达爱的需求的能力，在我的生命里，越来越多，然后，我再找机会辐射给妈妈。
这一次，就让我跟随内心任性一次，不做妈妈自我感动的倾听者吧！
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