丈夫/妻子在家忙碌了一个小时，准备好饭和菜。妻子/丈夫回家，洗完手来吃饭。“这青椒肉丝有点咸了！”“这汤里要是加点香菜就好了。”妻子/丈夫说。“哎，我说那地还没擦呢。”丈夫/妻子无语。
吃完饭，丈夫/妻子忙着刷碗。妻子/丈夫踱到灶台前。“哎呀，你看你做个饭，迸的哪哪儿都是油渍。就不知道擦一擦！都说过你多少回了！”妻子/丈夫说。丈夫/妻子还是无语。
家庭里这场景熟悉不？呵呵……
妻子/丈夫刚回家，说今天看见谁谁陪个女的在饭店吃饭呢。
“有病啊！”丈夫/妻子说。
婚姻里这样的场景似曾相识吧？
很多人就在这样的婚姻环境里煎熬，有的熬至一佛出世二佛升天，修成了正果；有的熬至油干灯灭，出局了事。
婚姻本是一场马拉松，漫长的期限，巨量的承载，人世间所有的酸甜苦辣说不尽道不完。所以完赛者大多秉持把婚姻进行到底、或是把婚姻将就到底的态度。看到和听到的好多人真的在把婚姻将就到底，他们在婚姻的道路上磕磕绊绊跌跌撞撞，从不想改变，打的是婚姻持久战，称得上是婚姻中的”死磕派“。这也算是一种特色国情了吧。
没完赛的无非中途弃跑退赛者，或是另入他途者。
听到有人走出围城的消息，会思忖好久，难免心中种种疑惑——他们的婚姻维持了多长时间？有没有第三方介入？是不会经营婚姻，还是有一方刻意毁坏婚姻？他们当初有过恩爱和谐吗？孩子多大？以后谁抚养？
婚姻如鞋，是否合适只有脚知道。究竟什么原因让你嫌弃脚上的鞋？
马拉松需要耐力勇气，婚姻亦如是。完成马拉松比赛，最需要的是适应和改变——从呼吸节拍、运动节奏、体力分配的适应，到为完赛做出的改变。出局，究竟是故意弃赛，还是体力不支被收容而不得不放弃比赛？
最终出局无非两种原因，不知改变，不愿改变。
曾经观察那些离婚者的婚姻过程，不知道改变自己。如同齿轮之间相互咬合，宁可把自己和对方撕咬得支离破碎，也不肯有一点改变，哪怕改变就意味着婚姻顺利。在这些人眼里，改变就意味着思维方式思维习惯的变化，这会给他们身心带来极大的不悦。为了保持自己的身心愉悦，选择了坚守，最终坚守到了婚姻出局。
他们总是期盼对方发生改变，总以为对方的改变发生之后才会有自己的改变。殊不知先改变的一方才是主动者，而且自己的改变会带来对方的改变。
就像开篇的第一个场景，挑剔者说Ta要是都做好了，我不就没话可说了吗？其实，你的思维方式决定了你的语言行为，在挑剔者没有改变之前，对方无论怎么做做的多好，都可以挑出一大堆毛病。你永远都担心给对方一个鼓励对方会变得骄傲。因为你的视界只有头顶上的井口大小，从来不曾想过井外还另有一片天地；你以为所有的婚姻都是你这般模样；你有且只有这样一种思维方式思维习惯，它决定了你只能看到对方的毛病和不足。这也是你出局婚姻的根本原因。
有的人不愿意为婚姻做出任何改变。
互掐，互怼，在婚姻中并不少见。双方都知道这样的行为方式并不可取，却无力走出这种模式。
当一方指责埋怨时，另一方想到的不是对方指责埋怨是否有道理，不考虑具体场景，而是怎样自我保护。手段就是立刻反驳反怼，你不让我舒服，我也不让你消停。
再回顾下开篇第二个场景——
妻子/丈夫回家，说今天看见谁谁陪个女的在饭店吃饭呢。
“有病啊！”丈夫/妻子说，也不知说的是谁有病。
妻子/丈夫，我看你才有病！
丈夫/妻子，你说谁有病呢？
妻子/丈夫，就说你呢，咋滴？
看，两个人就这样把本来是一个可以随意发挥的饭后谈资，变成了两个人究竟'谁有病'的争执。甚至最后都带有了挑衅的意味。如果双方的交流沟通中经常出现这种情形，你觉得这个婚姻质量会怎么样？如果婚姻始终处于这样一种状态，你觉得这个婚姻你会维持多久？
之所以如此不顾对方的感受，不问青红皂白，毫无逻辑地说话，是婚姻中夫妻双方都觉得对方是自己人，不用考虑前因后果具体环境，那样显得做作矫情。远不如这样直截了当来的痛快。当时双方都痛快了，然而结果呢？肯定是心存芥蒂。长此以往，婚姻难免疙里疙瘩。
如果有谁跟他们指出这样的对话方式不好，双方都会振振有词的说，是Ta先那样说的呀！我要不回，好像我多熊似的。
再跟他们说，考虑一下对方说话的原因，回答说都老夫老妻的了，想那么多干什么怪麻烦的。再说了，就那么说话还能咋滴，难不成，因为说几句话还不过啦！
如此这般不思考，不愿改变，却希望婚姻美满和谐，想象着执子之手，与子偕老，那岂不是缘木求鱼？
婚姻，让人学会交流，让人学会沟通，也让人学会思考。这就是有人说'婚姻是一所好学校'的原因吧。其实真正好的婚姻，是为了适应对方而舍得改变自己，也愿意主动改变自己。
再后来，听到谁谁走出围城，看上去恩爱和谐的一对，却走到了这样的境地，虽有为之惋惜之意，却再无同情。现实却是无情的，婚姻自有其规律——需要双方改变自己，适应对方。如果不知改变，甚至不愿改变，那么被踢出围城的，被婚姻出局的，除了你还能有别人吗？
图文/天长水秋
