长得不算好看，四级没过，期末成绩不好，学生会退出，驾照没考，国二没考，普通话没考，不做兼职，全依赖父母生活费，和男朋友纠缠不清，现在的我，地方二本高校大二学生。
我知道这一切都是我自己种因得的果。不过我又不是真正可以完全自我的人。室友是组织部部长，文体部部长，我安慰自己，我不适合官场做派；我的追求是不挂科，一直处于中下游，也一直不申请奖学金，这也似乎为我的不好的成绩找了充足理由，反正我又不申请奖学金，不挂科就好；驾照一直自己拖拖拉拉，父母也催，有时候我又担心资金紧张，主要是我拖拉懒散；国二是我觉得有难度，我应该过不了，不相信自己，不敢报名；兼职一是我没有经验，二是我高不成低不就，懒惰；恋爱是异地，他尽全力对我好，我不想异地了，只是不忍心和他说。
有时候我在想，当我不在寝室的时候，室友会不会讨论我：她真的是废，长得不好看还不好好读书，四级院线都过不了，在学习会混了一年就待不下去了……我是一个老好人，和每个人都可以处的不错，至少不会和别人闹得僵，所以我从未在别人背后这样揣测，我也总是希望我和别人都是相互作用的，不过后来我也渐渐发现现实并非如此。查完四级成绩，这是我第二次考了，还是差距好大，我室友说的是要不你下次请代考吧。可能是玩笑话，可是我的确很难受。
我这种人又不值得安慰，自作自受。的确，这一切都是自己作的。不怨别人，于是自己无力的掉落泪水了。还不能当着别人的面，我去图书馆，一边翻着书，一边流泪，我还要先顾及旁边的人是不是认识我。然后第一次我开始让自己冻着，冲冷水澡，希望我可以感冒。我觉得我委屈都是没有资格的，在认识我人面前总是一副乐观积极，无所谓的态度，这样一个皮囊之下的我。
我是一个地地道道的农村人，在一个小县城的农村。我的父母是农民，父亲忠厚老实，一直从事乡村装修，从我记事起到现在，兢兢业业，勤勤恳恳，不过也是从一而终；我的母亲是一个相对于普通农村妇女精明能干的女人，她摆摊，开店，打工，变着花样的补贴家用，有时候她比老实巴交的父亲更勇敢。他们只有我和妹妹两个人，妹妹在念初中，还有祖父母，外祖父母(舅舅早逝)，我即将二十岁，想想父母，我既心疼，又抵触。我这样真的很天真，也缺心眼，没有担当，没有责任感。
然后去年，我爸妈在市里买了一套房，车子分期还有三个月才还完。房子首付的钱是借的，分期三十年，每个月十五号就是最窘迫的日子。我妈妈说，三十年他们可能做不动了，得靠你。我知道的，不远嫁，我更知道房子是用来留住我的。我也是乐意的，在省内工作稳定，平平静静。只是想象很美好，现在却是难受。好想回家，就一直在家，什么都不用想。(只是痴心妄想而已我知道的)
我写这篇日记的时候，我侧躺在被窝里，流着眼泪，敲着字，外面室友在和男朋友打游戏，追剧，看综艺，似乎被窝外和我无相关。这真的是很丧的日记，一个很废的女生。简书里没有认识我的人，都是
陌生人看到，真好。
明天，还是脸上笑嘻嘻，嘿嘿嘿。
