现代社会人们没有信仰，没有任何可以信赖的东西，人人都充满了不安和猜忌，大家很自私，都只为自己而活。

因为自己的出身、学历和容貌都抱有强烈的自卑感，继而会过于在意他人的目光；而且无法衷心地去祝福别人的幸福，从而常常会陷入自我嫌恶的痛苦境地。

因为原生家庭带给自己的伤害、在学校或者职场受到欺辱而留下了心灵创伤、又或者太过娇生惯养。总而言之，导致自己无法再到外面去，只要踏出房间就会心悸不已、手脚发抖。

怎么解决这些生活中经常出现的心理问题？这本《被讨厌的勇气》给出了答案。这是一本对话体的书，通篇都是两个人的对话。书的作者是日本作家岸见一郎和古贺史健两个人。书中阐述了奥地利阿尔弗雷德.阿德勒的哲学。阿尔弗雷德.阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。阿德勒是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家，有现代自我心理学之父之称。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

故事是从哲人和青年两位的对话开始。青年听说此地住着一位与众不同的哲人，这位哲人号称：人可以改变、世界极其简单、人人能获得幸福。对此青年开展了与哲人的辩论，在漫长的辩论时间里，青年逐步了解了哲人的思想并开始信服。

一，我们的不幸是谁的错？

“不幸”或者“愤怒”的情绪是自己捏造出来的，是为了达成目的的一种手段。人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。这个“目的论”是一种彻底颠覆正统心理学“因果论”的思想。

我们的不幸到底是谁的错？答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。我们的不幸皆是自己“选择”的。

人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变，之所以无法改变，是因为自己“选择”了“不改变”的决心。假如生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。

任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为心理创伤而痛苦，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。我们给过去的经历赋予了什么样的意义，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

想要改变生活方式需要很大的“勇气”，面对变化产生的“”不安“”与不变带来的“”不满“”，有人会选择后者。只不过是缺乏“获得幸福的勇气”。

阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如果度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

二，一切烦恼都来自于人际关系。

你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。这种种烦恼其实都是来自于“人际关系”，这是阿德勒心理学的一个基本概念。

自卑感来自于主观的臆造。比如，井水的温度是恒定的，长年温度在18°，但是夏天喝到的井水感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。人为什么会有自卑感？人都“希望进步”，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，是一种能够促进健康正常努力和成长的刺激，只要处理得当可以成为努力和成长的催化剂。而“自卑情结”却是一种很强的反常感觉，自卑情结是把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功。”

自卑感人人都有，但是没有人会一直忍受这种状态。有勇气的人就会通过努力和成长去弥补欠缺的那部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。但是没有这种勇气的人就会陷入“自卑情结”，就会产生“我因为学历低所以才无法成功”之类的想法，并且还会进一步通过“如果有高学历自己也很容易成功”之类的话来暗示自己的能力，意思是“现在的我只不过是被学历低这个因素所埋没，‘真正的我’其实非常优秀”。越自负的人越自卑，这就是自卑情结有时会发展成另外一种“优越情结”。

优越情结是苦于自己强烈的自卑感，却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段进行改变。即便如此有无法忍受自卑情结，无法接受无能的自己，这样会想到用更加简便的方法来进行补偿。表现得好像很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感中。如：虚报履历或者过度追逐名牌服饰等也属于一种权势张扬具有优越情结的特点，其根源在于怀有强烈的自卑感。阿德勒明确指出：如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

夸耀不幸，借助自己的不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸来压住别人。阿德勒指出：在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。比如婴儿就是通过其弱势特点来支配大人。并且，婴儿因为弱势所以不受任何人的支配。

健全的自卑感不受来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我。

在意你长相的，只有你自己。如果意识到竞争或胜负，那么势必会产生自卑感。因为常常拿自己与别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，自卑情结或者优越情结就会随之而生。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。也就是认为人人都是随时愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可以掉以轻心的敌人，而世界则是一个恐怖的地方。但实际上在意你长相的只有你自己。

无法真心祝福过得幸福的他人，是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作是“我的失败”，所以从无法给予祝福。如果能体会到“人人是我的伙伴”，那么对世界的看法会截然不同。你眼中的世界就会变成安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少。 

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了“权力”之争，发怒是交流的一种形态，即使不使用发怒这种方式也可以交流。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒之外的有效交流工具。无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。如果过度拘泥于胜负就无法做出正确的选择，追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。人生不是竞争。

三，让干涉你生活的人见鬼去。

自由就是不再寻求认可。人不需要别人的表扬，把自己和别人的“人生课题”分开来。

基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己想课题被别人妄加干涉。只要能进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。即使是父母也得放下孩子的课题。例如：孩子总是系不上鞋带，直接帮孩子系鞋带是一种干涉，是在剥夺孩子的课题。而且，反复干涉导致孩子什么也学不到，最终会失去面对人生课题的勇气，阿德勒说：没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。

干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正为自己的人生苦恼，这种苦恼源于人际关系，那首先请弄清楚“这不是我的课题”，分清界限，然后请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

对想让别人认可的追求，扼杀了自由。八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的。而自由就是被别人讨厌。只有不畏惧被别人讨厌而是勇往直前，不随波逐流激流勇进，这才是对人而言的自由。获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

四，被讨厌的勇气。

如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的位置，而且还认为自己在为伙伴们“也就是共同体”做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到自己有位置的状态，就叫共同体感觉。

一切烦恼皆源于人际关系，不幸之源也在于人际关系。那么反过来说，幸福之源也在于人际关系。

我们不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系客厅，不是考虑：这个人会给我什么，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”，这就是对共同体的参与和融入。

活在害怕关系破裂的恐惧之中是为他人而活的一种不自由的生活方式。

人害怕面对课题并不是因为没有能力，阿德勒心理学任务这不是能力的问题，纯粹是“缺乏直面课题的勇气”。如果是这样的话， 首先就要找回受挫的勇气。而人不能靠别人的表扬找回勇气，因为人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。

怎么找回勇气呢？有价值就有勇气，人只有在体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。无论是什么人，只要人存在着就一定会有价值。无论在哪里，都可以有平等的关系。

五，活在当下。

自我接纳，他者信赖，他者贡献

不是自我肯定，而是自我接纳。这两者有明显差异。自我肯定是明明做不到还要暗示自己“我能行”或者“我很强”，这很容易导致优越情结，是对自己撒谎的生活方式。而自我接纳是指假如做不到就诚实的接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”，这就是自我接纳。

在相信他人时不附加任何条件，及时没有足以构成信用的客观依据也依然相信。不考虑抵押之类的事情，无条件地相信，这就是信赖。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。要克服自己对背叛的恐惧感的勇气来自自我接纳。只要能接受真实的自己，并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。工作的本质是对他人的贡献。工作赚钱也是一个重要因素。就像一些富豪有了一生都花不完的巨额财产，他们为什么要工作？是为了他者贡献继而获得“可以在这里”的归属感。

正因为接受了真实的自我：也就是“自我接纳”，才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

人迹关系不顺利，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。

“工作”并不仅仅是指在公司上班，家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”，公司等只不过是一小部分而已。只考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式。

对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己，对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答：“我对他人有用”，这种幸福足以让人体会到自己的价值，进行他者贡献的时候我们即使作出看不见的贡献，只要能产生“我对他人有用”的主观感觉也可以。幸福就是“贡献感”，这就是幸福的定义。从这一刻起，就能变得幸福。

追求完美的人在想让自己变得更加优秀的梦想实现不了的时候，如果拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。

“他者贡献”。反过来说就是，幸福之源也在于人际关系。直面人生课题，不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动的去面对。不是考虑“这个人会给我什么”，而是考虑“我能给这个人什么”。付出了就会得到归属感。就会有“我对他人有用”，这种想法就足以让人体会到自己的价值。这是幸福的定义：幸福即贡献感。

人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。如果非要搬出来过去，无非是一种免罪符，是人生的谎言。哪怕没有目标也无妨，认真过好“此时此刻”，不要把人生弄得太深刻，站在现实角度，人生总是处于完结状态。既是生命终结于“此时此刻”，无论是20岁终结的人生还是90岁终结的人生，全都是完结的、幸福的人生。

一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来，对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。只有抛开人生的谎言，毫不畏惧地把强烈的聚光灯打向“此时此刻”。活在当下，这才是生活的真谛。

尾声：人生的意义？

对于这个问题，阿德勒的回答是：人生并不存在可以作为常识来讲的意义。人生的意义是自己赋予自己的。

无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由的生活。只要自己心中有这颗引导之星就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴。

我们要像跳舞一样认真过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着就一定会到达某一个地方。如果我改变，世界也会改变。我之外的任何人都不会为我改变世界。

世界很简单，人生也一样。