我就是如此平庸

原来,承认自己的平庸,是与现实和解的方式。

昨天,又偷偷的流泪了。嫉妒,憎恨,挣扎。明明想一罢方休,却要告诉自己,隐忍是自己始终要修炼的功课之一。

人,到底可以经受多大的痛苦,遇见多少的折磨。人,真是一个伟大的生物。

但很多时候,有些情绪和忧虑全然是因为把自己抬得太高了。我们真的应该掂量掂量自己有多大的能力,

这个道理,我明白的太晚了。

上学的时候,也曾发奋读书,有过一定的成绩,那些所有的努力只是满足自己要在人前高人一等的虚妄的优越感。

以此,来隐藏内心深处的自卑感。不安分,不自知。

如今,工作了,去发现该学的项目自己并没有学会,或者说,我要压根儿就想过去学。

回过头来看,每一次人前的演讲,都显得那么的自我,又有以自己不堪的遭遇来换取别人的同情的嫌疑。

从不安分修炼,却总是冲动的要在人前表演。

承认自己的平庸,对上一刻的我来说,是一件多么痛苦的事情,昨天的哭泣证明了一切。

承认的自己的平庸,对这一刻的我来说,是一件多么幸福的事情,今天的踏实证明了一切。

因为自知平庸,我少了嫉妒,多了谦卑,少了忧虑,多了实干。

是的,我很平庸。

读书时,只是比别人花了几倍的时间,才赶得上别人的起跑线。工作中,领悟慢,灵活性差,成不了团队中的骨干。

是的,我就是这样平庸。

男友说,我是心比天高,命比纸薄。

看来他还是了解过我的人,而当时并不了解自己。想想自己过往的二十五年,还真是围绕着那句话在走。

二十五岁的这一年,我终于肯将自己的普通的血肉之躯放在平民窟里,安然的晒晒太阳。

写此文之前,看到了一篇正能量的文章,让我知道,年纪已经不再是我们对于梦想的桎梏。

但二十五岁,已经不再是逢人诉说梦想的年纪。

有时,隐忍的向前走是对年月最好的纪念。


我要知道,这段时间是向命运宣言的沉默期,稚嫩的心灵需要无声的淬炼。

如柏邦妮的在微博的签名,哪有什么胜利可言,挺住就意味着一切。

此刻的我,躯体疲惫,眼神涣散,但手指却在灵活的打出一行行的文字。

每一个字,仿佛就是一副兴奋剂,支撑着明天谋生能量。

回头看看自己那些文字,还是很矫情,但是没办法,我就是这么一个平庸的人。


承认平庸,意味着,坦然的接受批评,不顾此失彼,而是实事求是。

承认平庸,意味着,弯下身子与人平等交流。


原来工作的一天的疲惫感,是可以让人上瘾的,意味着今晚又是一个无梦的夜晚,因为我现在实在是太累。

打字的现在,我只能睁一只眼,另一只眼我实在是无力睁开了。为什么不愿意把那一只眼也闭上呢。

因为,从今天起,给自己立了个flag,每天一千字,结束以往两天大雨,三天晒网的局面。

好了,我可以睡了。

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