在我们各自成为彼此的好朋友之前，我们并不认识，一切都是在开始的慢慢熟识中，关系变得越来越紧密，我们可以嬉笑，可以吵闹，可以哭泣，可以说秘密……就像现在彼此都不在同一座城市里，在时间和空间的消磨中，那种学生时代每周见一次面或者话唠一次的频率渐渐减少以至于完全消完。我们最近一次见面是去年的三月份接近四月份的时候（实际上最后一次相见是6月份。我上午拍毕业照你来了，我们匆忙的合过影，下午以前高中舍友来的时候我们又一次在匆忙中印刻了些许留念。后来临近搬走的时候我们见了最后一次面，慵懒的在操场散步，我们买了啤酒在南苑喝，说了很多，有一些是不快乐的告别语。我始终会记得，但是我却不肯承认在时间的维度上，那是最后一次。因为告别，始终带着感伤，而我记忆里最想留住的那个是4月份我们还彼此保留信念可以互相鼓励的傍晚，那会我还相信着告别都是为了归来。谁说的，天下没有不散的宴席，所有的别离的一定可以再遇见。），那会我们一起看了电影，你还记得吗？是《Cinderella》。我们一起吃了饭，最后临近道别时，我们发现广场有一台自助打印照片的机器。我们贴着脸拍了几张亲密照，临走前我留了一张，回到顺德后我写了一段话在照片的背面。我忘了我是否有寄给你，我拍了照，留了底。
看到这张纸就会瞬间想到当天的下午，漫长而慵懒的相互倾诉，紧迫而匆忙的奔跑赶路，时间被分割成了慢下来的部分和快速前进的部分，所有沉静下来的都是关乎你的，眉角的笑，在电影院里侧着脸看到你的眼里闪着光，我不知道是影院微弱的光线刚好的映射，还是那时候你的睫毛上挂着一些晶莹的物体。每一次我都觉得这样的一次回望很特别，特别的美好，所以我都默默的记在心里面。其实我在影院的时候特别的怕掉眼泪，觉得特别的丢脸，但是泪点又特别的低，常常看着看着，泪花就从眼里跑出来，哗啦啦的在脸上和脖颈上撒野。那时候我都默默地低着头，用两侧的头发遮挡擦了擦眼泪，或者抓起身旁的饮料，一边喝着一边用手把眼泪抹掉。看《Cinderella》的时候我也哭了，所以那一场我印象中只侧过身看了你一次，我就一直默默地看着屏幕，像是很专注，其实是眼泪落得很专注。
毕业后，你去了深圳，我留在广州。这样的城市选择，我们早已知晓，关于未来我们谈论过很多次，却没有一次就如谈论一般的把生活踩在脚下。想要的永远比天高，而心里鄙夷的却是实实在在伸手可触碰的当下。以前的我们会笑，会假想，却没有一次去真正知道当下是什么。太多的假设，就像一场场烟火，明亮绚烂，瞬间的花火，永久的泯灭。你说你不喜欢广州，我也谈不上喜欢，留下来只是因为，这里看似比较熟悉。我说四年啊，我以为广州会给我很多安全感，其实留下来的更多是孤独。这里曾经太热闹，你走了之后，我们的城市变得好寂寞。但你去了你想去的地方，我很开心，至少在深圳你会过的很舒心一些。
那会很久很久都没有联系，毕业后开始各自忙着开展各自的生活。其实也说不清楚在忙些什么，就是要不到的选择生活过成了屈就和退让，说真的，有一段时间我真的很不开心，但是我什么人也不想联系，包括你。那是一段夜里常常失眠的日子，白天包裹着笑的假面，伪善的躯壳，四处游荡，却不心甘情愿，于是现实和理想常常打架，然后本尊我就会遍体鳞伤。我不知道你过的如何，我害怕联系，害怕知道你过的不好，害怕知道你过成了自己想要的生活，我却在原地打转。后来，还是知道了你的近况，你说你去了一家创业型的旅游类公司，你说公司里的人都很年轻，很有活力，你说你很累，每天都加班。记得那会我一条微信或者十几条微信轰炸你时，你的头像都静悄悄的躺在我的微信列表里，等到晚上十点多十一点，我洗好澡窝在被窝里干点闲暇事，你就开始给我回复。你说你刚下班，在回去的公车上，偶尔会说你在车站，你在公司，你还没搭到车……我心疼你的忙碌，却不忘违心的鼓励你，至少你在做自己喜欢的事情，请坚持下去。那会我就像是一个抱着未了高考梦的中年老头，时常在自己年幼的儿子耳畔叮咛，要好好学习，上个清华北大。我想我是多么希望，在你身上看到希望，尔后我能自己找到希望，相信希望。其实更多的还是担心你的安危，深圳是一座不太需要安眠的城市，因为年轻的血液时常在暗涌不息，我想你可能在慢慢成为其中一份子。心里慢慢是快乐和祝愿，我想别离后，彼此过的好就是最大的祝福。我那会小小的心愿变成了：希望彼此在不同的城市里都离自己梦想近一点，再近一点。
我想你是快乐的，那段时间。但是实际上如何我们没有再谈过，我们几乎不说话了，不联系了又快半年多，接近七八个月的时间了。此刻的我想借用高晓松在《奇葩说》一期节目中说的那段话：
你是那颗星星
我是你旁边的这颗星
我的整个轨迹是被你影响
即使有一天这颗星星熄灭了
它变成了暗物质
它变成了看不见的东西
它依然在影响着我的轨迹
你的出现永远改变着我的星轨
无论
你在哪里…
我想说你也就如那颗星星，以前的我们经常依偎着彼此，一起运转一起在夜空中畅游。现在我们似乎远去了，不再一起运转了，不再一起互相照亮了，我们已然成了分隔不再有联系的两颗星星一般，你旁边的我，我旁边的你，看似光亮暗淡，甚至成了我们各自看不见的东西，但是你依旧在影响着我的轨迹。我可能不会时常提起你，但是一想到你，我就会不自觉的笑开。我想知道你过的好不好，快乐不快乐，顺心不顺心……我想知道你的近况，我们会立马联系彼此，并不觉得尴尬，这可能就是最微妙而美好的距离，遥远的，无论你在哪里，你的出现永远影响着我的星轨。
你说你离职了，原因没说，我也没追问。我想你已经做好了选择，不是带着犹豫不决需要别人来定夺抉择迟疑的心态来的，你是已经作出了选择并且全然接受这个选择给你带来的所有好坏后果的坦然心态，在某天告诉了我你的决定。你说你要去成都，我叮嘱你要去吃抄手，我看到你后续朋友圈中照片满满，每一张都元气十足，快乐加倍。我希望你永远如朋友圈一般快乐和幸福，笑容都是真的，眼泪都是假的。
好像每一次都会帮你还当成初识的那个摸样青涩，需要鼓励需要疼爱互相关怀的你来话唠。其实这么多年，你已经长成一个翩翩然少女，像飞鱼一样，终将遇到春天。所有被埋藏许久的能量和勇敢注定要惊蛰而醒，在雷雨中，在云和雪中，变得越来越透亮，悲伤变得式微，快乐却悄然飞起。你在异国勇敢的爱，勇敢的狂奔，你找回了身体和灵魂中冻结许久的热情和狂躁，疯狂的爱疯狂的恨疯狂的肆虐，而nothing to lose.你在遇见的所有晴朗和风暴中，坦然诚恳的前行，关不住的鸟，羽毛永远光鲜亮丽，是否掖着血和汗，你早已将此置身事外……
其实一切也没有我说的那么惨烈，只是分开越久，以往的那些相处时光就变得更加的珍贵和深刻，很多当下没留意的小细节，留下来的和丢掉的那些身上的铠甲和软肋，在回忆里慢慢地浮现，慢慢地清晰。我觉得我们都比初识更加勇敢了，亲爱的。是你，让我变得比以往更加勇敢，勇敢的去面对不堪的自己，并且脚踏实地的想要让自己慢慢地好起来；勇敢的去追逐以往只会一个劲挂在嘴边狂喊的梦，慢慢地往小山坡上爬，能否看得见那夜的星光不重要，重要的是我早已不是站在山脚下；勇敢的去出发，如果不是你我想我也不会积蓄很久的能量在某个夜里迸发然后做出了要去台湾的决定，是你让我不害怕，出发其实不可怕，可怕的是我不够勇敢，勇敢很简单……
记得以前很单纯，我们在星空下说着很遥远的以后，说着看似不会到来的以后，而这些以后，都活成了现在，虽不如当初，有遗憾有懊悔，但是我们终将有了当下，那就将当下活的热烈和沉静，活得磅礴和昏沉，活得不后悔，每一天都是自己想要的，所以我们都要更努力。如果生日的那天你可以有更多的热情和力量被激发，别忘了那时候温热的心，记住那种跳动的频率，在往后中每一步每一刻都记住它，告诉自己要往前。
提前跟你说生日快乐，因为害怕6.12（不知道我是否有记错，打我啊，快来广州打我啊~）怕回程拥挤将重要的事情丢落，所以万无一失的提前。就是突然想起你，很想告诉你，想你念你，祝愿你旅程快乐。爱你，大凡凡，我已经决定要过一个热烈的夏天，不管缘为何事何人何物，希望你的夏天也很棒，或许是无条件没限制没来由的冲击，继而秋天、冬天和春天都很精彩和温暖。
生日快乐！！生命中唯一的大凡凡，陈家大小姐╭(╯3╰)╮
