几个月前，我因为错误的决定，跟自己的女朋友分手了，当时的我以为异地恋已经消磨了我全部对她的喜欢和爱，与其拖着，不如来个痛快。
几个月过去了，期间我也有了另一段恋情，最后因为现实的原因还是选择了分开。
一开始的我，沉浸在新感情里一心一意，强迫自己改掉曾经的习惯，不在喊女朋友的时候喊错名字，摘掉戴了三年左右的戒指，深夜睡不着，用酒精麻痹自己让自己安睡。我也确实快要忘记了她，快要忘记了四年的感情，快要忘记我如何辜负她。
在新恋情因为现实而遭到打击，但我还没有选择分开的时候。我一个人在外面待了三天，在一座并不陌生、但是除了女朋友没有一亲一故的城市里流浪三天。
学校还没有开学，女朋友家里来了家人，我被迫一个人出去住。
除了第一夜，我用酒精麻痹了自己，换来一晚安睡。为了省钱，之后的两天，我没有再买酒。
结果呢，我几乎夜不能眠。
在这座城市里，我的周边一切依然繁华，街上成双成对的人依旧嬉闹。我一个人走在街上，用行走摆脱孤独，让寒风带走时间。
回了我住的公寓式酒店，闭上眼。
我眼前呈现的不是现任的优秀，也不是前任打扮很久的精致妆容。而是和前任在一起的时候，在家的时候。
那时卸了妆的她刚洗完脸，头上还带着洗漱用的发带，盘腿坐在床边，对着一面方形的小镜子，正往脸上拍着补水。
我看向镜子中她的脸，她也发现了我正在注意镜子中的她。
她回过头，露出了那个我铭记至今的笑脸。
那副笑脸，以前不觉得珍贵，可当现在的我一闭起眼，就一次又一次的出现在我眼前。
她出现一次，我就悔恨一次，尤其当她出现在我梦里的时候。我恨我自己做了那么一个愚蠢的决定，明明那张笑脸那么可爱那么灿烂；为什么当时要离开她，为什么要伤害她，明明她才是你最想要的。
当我白天闭上眼，她的笑脸依旧出现的时候，当我在廉价宾馆里冻得瑟瑟发抖的时候，我就快控制不住我的双手拨通她的电话，虽然我知道早已被她拉黑。
可如果，她解除拉黑了呢。
可她就算解除了拉黑，我那样伤害她，她还能原谅我吗？
现任的家人忙完事情走了，我回到了她家里。
我心思比较他人要敏感些，也就是想的多。在现任两次问我什么时候宿舍开门的时候，我感觉我得走了。
学校27号开门，还有两天。我在她家里住了两天，每天事无巨细的做一个优秀男友，在她回家之前烧好水，回来之后兑成合适的温度端给她，帮她卸妆，在她洗完澡之后给她吹头发，在她睡前坐在床上给她讲故事，唯独没有碰她。
回到学校，过了几天，我觉得不能再耽误她了，她需要真实的现实的支柱，而我还在上学，根本没权力面对现实。
我不会留在这里，你也不会跟我走，你我心知肚明。
当现任变成了前任，可那个笑脸依旧萦绕在我的眼前。
我没了她的联系方式，拉黑了我的两个号码，删除了我的微信，任由我怎么去说也不加回去，我只有在仅剩下的联系方法:支付宝上联系她。
我说了这段时间一直憋在我心里的话给她。
我以为我可以重新开始追求她，我以为我造成的伤害我能弥补。
全是我一厢情愿的狗屁，她有了新的男朋友。
她告诉我，我在她最需要陪伴的时候没有出现，而他出现在那个时间，陪伴她、给予她鼓励，给了她最需要的支持。
我也清楚，我没有权利去怪任何人，甚至连责备自己、内疚的时候，我都无法落泪。
一切都是自己造成的，一切的一切都是我种下的。
当时选择了放弃，就不要要求别人为你保留机会，也不要再去影响别人的生活。
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