不学习会颓废，还总是做些傻事。
这篇文的感想是怎么来的呢，大概是今天老老实实刷了一下午的学习视频吧！
人要长大，总是要历经心灵的修行。在一点一滴中慢慢明白，想要的都是什么。
就在这当下的时间里，我突然想起以前第一次看狗血言情小说时发生的事。
第一次接触那种小说，就像打开了新世界的大门。可是在门还没有完全打开的时候，就被吓得急忙推过去关起来。——我是被我爸发现了，我居然在看这种小说。
我爸妈极少管我，放养式教育让我想干什么就干什么。偏偏那一次，居然严厉干涉。
我永远记得，在我对“爱情”这个词还懵懵懂懂的时候，就在发现我看言情小说的时候，我爸就那么严肃那么认真的告诉我：这世上没有爱情。
哦，原来书里都是是骗人的啊！
于是我就相信了，这世上没有爱情。
那应该是第一次，我相信着别人的世界观。
高考结束，填报志愿期间，我因为一些病，要连续一个星期去医院输液。负责我的医生是一个很健谈的大叔，和他聊天的时候，我当然就提到我现在是填报志愿阶段，大叔知道后，语重心长地跟我说：报什么也别报医学！
哦，原来医学那么不好吗？
于是我就真的决不考虑医学。
那应该是第二次，我看到的是别人的世界观。
可是现在，以至于未来，我都在为成为一名医学工作者而努力。只不过多了这大学四年的弯路。
我好像从不知道我想要的究竟是什么，因为小时候立志长大以后要嫁给一个作者，所以就喜欢了一个人五年。我应该是从一开始就明白，我喜欢的只是他身上的标签。
可是现在回想起来，我还是为自己那时候鲁莽的热忱而欣慰。那才是“初生牛犊不怕虎”，“不撞南墙不回头”的气势啊。
微博、微信、QQ、邮箱、信件，全方位表白模式，天天打了鸡血一样收集有关他的所有信息，像个疯子一样。
然后，我收到了他的第一个带有个人感情的回复，开心得像个傻子。
他的生日日期记得比父母还牢固，每年几乎都是提前一个月准备礼物。直到最后这一年，礼物都已经是提前半年开始策划。
最终，我还是什么都没有。那时候的热情退却，我又慢慢懂得「这世上没有爱情」的深意。
兼职那一年，认识了另一个人。他出现在我生命里的时间很短，而我却变得更加自卑。
我一开始认识的是他姐姐，不得不说，她们都太懂得称赞别人。一开始，听多了她们的表扬，我真的非常沾沾自喜。那段时间，我朋友圈里发的大多都是自己的自拍，连头像也是自拍。
他姐姐有转我的照片在她的朋友圈里，他看到了说想认识一下，于是我就这样认识了他。
他是一个很难得的人！这应该就是直到现在了，我最后能够留下的评价。
我那时候已经足够小心翼翼，不敢踏出一步。但是，我那时候，听到了太多的表扬，于是一个冲动，我告诉自己勇敢一点。
于是，悲伤逆流成河……
那之后我明白，永远不要在晚上做决定。
那之后我明白，不开心，那就睡一觉，睡一觉就好了。
那时候，我开始学会了在操场上默默哭泣。那之后，我删掉了我所有的自拍。
那一次，我规划了我的第一个说走就走的旅行。订了票，背上一个背包就走。
然后回过神来，一个人在候车室里抱着简简单单的背包害怕得直发抖。
那一次，是去的上海。天气特别热，我就那么不管不顾的满大街胡乱逛。晒黑怕什么呢？遇到坏人怕什么呢？当一个人伤心的时候，还有什么好怕的呢。
然后就是现在，发生了很多事，也进一步认识到了自己在人性上的缺点。
原来我一直负重前行，活在别人的眼光里，活在别人的世界观里。
从小，父母告诉我规矩是什么，底线是什么，老师学校也说规矩，我就以为，我可以给自己也设定规矩，把自己的世界划定的方方正正。我原来是这么胆怯，其实自己什么也不明白。
有些时候，是可以勇敢，但不一定是感情，而是人情。有些时候，快刀斩乱麻真的也是一种很好的解决方法。有时候，要对自己的犹豫狠一点，不要贪心。有时候，好奇心不会害死猫，可是真的害人。
当自己伤心的时候，真的不可以随便打扰别人。真的，自己一个人好好的不好吗？
谨以此文，纪念我玻璃般的情感，和越加小心翼翼的心。
