我叫余安，余生的余，安徽的安。

  父亲姓余，母亲是安徽人，就这样，很简单。

  我从小到大很不让人省心吧，但是值得庆幸的是，没人为我费心。

  我十二岁的那年，父母离婚了，我觉得没什么的，因为我从来不对他们抱有希望，我不喜欢他们，相比起来我还是更喜欢周粥。

  一个夏天吧。热到融化的夏天，校门口有卖凉糕的老奶奶，比起南方的冬天潮湿，我更喜欢夏天，总有暖暖的风吹拂我，也吹起了周粥长长的头发，扰乱了我的视线。

  初中时期的我很叛逆，或许是因为我没人管顾的童年。喜欢抽烟，喝酒，打架，把自己伪装成一个不羁的少年，像是刀枪不入盔甲。

  于是，她就出现了，她叫周粥，一个听名字就会觉得很可爱的女孩子，说话时眼睛一闪一闪的，像是会发光。

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  她是这么多年来唯一肯管我的人，习惯了一个人突然出现一个她我很不适应，像是孤独惯了的云，不喜欢风的陪伴。她喜欢说，“余安，不要喝酒，不要抽烟，不要打架。”喜欢唠唠叨叨。喜欢形影不离的陪在我身边，怎么赶都赶不走。

  有一天，在酒吧里，我坐在高高的椅子上，我喝了一些酒，也有一些迷迷糊糊的，我说，“周粥，你能不能别管我了，我父母都不管，你凭什么管我？”她只是温柔的说“余安，我就是希望你越来越好。”我很气，摔了杯子就走了，也没管她。

  第二天上学时，像往常一样，周粥给我带了早饭，借我各科笔记，然后又唠叨说，“你昨天从酒吧出去又去哪了？有没有回家啊，碰没碰到坏人啊？”我不耐烦的摔了笔，看了她一眼，然后又离开教室了。

  但是每次她还是乐此不疲的找我聊天，和我说一些无关紧要的事，管着我，不让我喝酒抽烟。但是我从来都是无视她，就像她问与我无关的别人的事。

  某一个周五放学，我隔着人群就看到她了，她正在和一个男生说话，那个男生推着她的自行车，两个人有说有笑的。她回头，看到了我，但是只是轻轻的看了一眼，招呼也没打，我的心里突然就像滴了柠檬汁一样，很不舒服很不舒服。“就连周粥也不管我了吗。”

  周一开学时，我私下找到了那个男生，那个男生几乎不敢直视我，我问他，“你和周粥什么关系？”他低着头，小声的说“没关系。”“那你以后离她远一点，要不你就别在这混了。”我看见那个男生像老鼠一样灰溜溜的仓皇出逃，心里竟然有一点成就感。那个时候我还不知道我已经把她当成我的了。

  事实证明，我的警告还是有用的，他们的关系似乎没有以前那么好了，周五放学她还是在校门口等我一起回家，有时我载着她，有时我们一起飞快的骑车，有时安静的推着车聊天。

  期末考试，她的名次向后数很多才是我，或者说，我是倒数。

  我突然觉得她很优秀，优秀到离我越来越远。

我在想，周粥，因为你我要变成优秀的余安。很优秀，很优秀。

‌  然后噩梦就开始了，我现在上初三，从初三开始赶整个初中的知识无非是极其困难的，更何况我还想考上高中，于是就是难上加难的任务。

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  我很努力。

  然后我就考上了我想去的那个普通高中，在我满怀欣喜的告诉周粥我考上三十六中时，她说“余安，我去读美术学院了。”

  接着朋友的电话就打来了，“余安，我们一起去吃饭吧，庆祝你考上了三十六中。”我说“好啊。”庆祝一下我初三这一年的荒唐行为，我考上三十六中就是为了周粥，现在那张录取通知书又有什么用呢。“那我告诉周粥一声。”“不用了，她就在我旁边。”

  吃饭是在一个很小但是很温馨的饭店，我们点了很多菜，我们还点了一点酒。喔喝的脸有点红扑扑的。周粥抢过我的酒瓶，“余安，别喝了。”朋友歪在墙上，嬉笑着开口“周粥你是不是喜欢余安啊？”周粥连忙摆手，说“不会不会的，怎么可能？”我在旁边翘起嘴角，不做解释。朋友说，“解释就是掩饰。周粥你肯定喜欢余安的，要不然为什么对他那么好？”周粥急得眼泪都要流下来了，我也摆摆手，我说“你别为难周粥了。”当时不知道为什么那么自以为是，我真的以为她喜欢我，真的以为解释就是掩饰。

  吃完饭，我送周粥回家，在她家楼下，她停下来，十分严肃认真的说“余安，恭喜你，考上了三十六中。”她说恭喜我，我差点就说，恭喜你就陪我读。理智帮了我一把。我没说。我说的是“谢谢。”

  夏末秋初傍晚的天气总是有点凉凉的，还没黑透的天居然有几颗星星，另一边是黄昏，很温柔，有点缱绻的甜美。她突然笑了，眼睛亮晶晶的。“再见。”

她转身上楼了，我失神的看着她离去的方向。

  即使不在一个学校了，每个星期我们见面，每天在QQ上也聊的天南地北。

  外面下着大雪呢，我去找周粥，她看到我就去厨房拿些水果，我就随手整理着她乱成一团的书桌，每次放假她都会在深夜画画，然后弄得满书桌都是，懒得不整理。整理着，就翻了翻她的画册，都是关于我的素描，我嘴角上扬，有些甜甜的。再往后翻，另一个我不认识的男生的侧脸出现在纸上，灰色的线条，白色的纸，明显的很，就像我此刻的心，像是灌了水银一样，很重，压抑的有中毒的味道。

  周粥穿着大大的拖鞋，啪嗒啪嗒的过来，我说“周粥，他是谁？”她把水果放在书桌上我刚整理出来的空上，慢吞吞的凑过来，然后突然很生气“余安你怎么这样？你怎么能乱动别人东西呢？”我也很生气，早知道，我早就把她当成我的了。我说“好，你不告诉我，你以后别管我了。”

  当天晚上就和朋友出去玩了，凌晨一点多，她突然就来了，冷的一抖一抖的，眼睛，鼻子，脸，和耳朵都是红的，像一只小兔子。我没办法想想是怎么找到我的，她胆子小到不敢自己走没有灯的楼道，来的路上那么黑，我也不知道她哪里来的勇气，她静静的说“余安，回家吧。”我倔强着不理她，也不跟她走，她就哭了。

  我突然莫名的烦躁，转身就走。但是不是回家。她就跟在我身后，“余安，我接你回家好不好？全托没有动画片。抽烟，喝酒不好。你还是学生，也别打架了，挂彩怎么办？你可是一堆女生的男神啊！回去好不好？” 她轻声地啜泣着“我有点想你，你别不要我好不好？”

  我的心就像撒了玻璃片，细细碎碎的疼，特别平常的一句话，却在我心里乱了节奏。我伸出手把她揽进怀里，不知道是冷的还是在哭的原因，她一直在抖。我的心里更难受了。她憋在我的怀里瓮声瓮气的说“余安，你别不要我。”

  还是我妥协了，带着她回了我家。我第一次带一个女生回家，她很安静的在沙发上坐的笔直，给她水果她也不吃。我说“周粥，你去我房间睡觉吧。我睡沙发。”她拼命地摇头，我很无奈，“我又不对你做什么”她又哭了，我慌了，“周粥，你怎么了？”她把头靠在沙发上，说“余安，你以后别这样了，大人的事，和我们没关系。”我下意识的皱了皱眉，我很反感别人提我父母，没理她，走出房间，去朋友家住了一晚，那时已经三四点了，但是在冬天的夜里还是黑的，天上的星星也不乱动，只是在夜空中呆着，也不闪。有点像周粥的眼睛。我情不自禁的想她在干嘛，会不会害怕，会不会再出来找我。

  转念一想，已经三四点了，再过几个小时就亮天了。不会有事。就没管她。

  第二天我回到家，她也没睡，愣愣的在沙发上坐着。但是脸上却不自然的潮红。我去摸了摸她的额头，才想到不会量体温，她看到我回来了，微微一笑，我转身去找温度计，想起了什么，对她说“你老老实实呆在那里别动。”

  好不容易找到了体温计，量了体温，居然快四十度了。她还安慰我说，“余安，我没事，一点也不难受。”当时我特别想打她，怪她为什么不照顾好自己，连带着我也很难受。

  从那以后，我再也没对她发过脾气。

  她说“今天不许出去玩。”我就不出去。

  她说“这个事情你不许参与。”我就不参与。

  她说“不许抽烟。”我就乖乖的把烟放下。

  ……

  朋友们打趣说“才多久不见就成妻管严了？一点霸气样都没有了，你那些小迷妹看到你变成这样还不知道会怎么想。”我笑而不语。就是觉得感情真伟大，我从来没想过我能从那么目中无人特立独行，变得如此温顺，只对她一个人那么好。

  我十七岁生日那天，我跟她表白了，她装作不明白，岔开话题。我知道这不是欲擒故纵。但是我得不到答案，就不罢休。却不知道，得到答案就只能是伤了自己。那时候还特别自以为是的认为她也喜欢我，问个不停，她终于开口“我们现在朋友挺好的，该打打，该闹闹。”她说，“余安我们保持距离吧，我不想别人误会，我也想喜欢别人。不想只在你的世界里，我不想当别人说起余安的时候才会想起的周粥。”

  我想不通，喝了很多酒，她没劝我，只是静静地看着我喝酒，一杯一杯，然后一瓶一瓶，后来我也不知道是怎么回的家了。那是我过得最糟糕的一个生日了。我没有逼她，没有逼她说出喜不喜欢我，因为我怕她彻底离开我的生活。现在她看到我还是会甜甜的笑，像晴天夜晚的星星一样，眨着亮晶晶的眼睛。

我跟很多人说过我的故事，有一个女孩子问我，她说“余安，现在的你还喜欢她吗？”我笑着说“喜欢。但是我们还只是朋友，我还在等，在青春里等她。”

                            ——end——