我又陷入了抑郁，焦虑，想做很多事情，但又没有精神什么事情都不想做。

之前很着迷的东西，都已经丧失了兴趣。

一直很喜欢打王者荣耀的我，都好久没有再玩了。

但我又顽强地恢复啦！想给你们说说我的一些心得和经历。

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从去年的12月份到现在的这一段时间，我整个人可以说是很低沉的，快乐也有，但转瞬即逝。

这次的抑郁应该是12月份期末考试和那段时期复杂的人际关系引起的，在期末考试的巨大压力下还要要处理复杂的人际关系，让我有点喘不过气来，不止一个夜晚在寝室被窝里偷偷哭泣。

一直以来我习惯压抑着自己的情绪。有一次我气得手都在抖，都没有让我的情绪爆发出来。

后来我想了想，情绪这东西，你越压抑，它反弹地越厉害。

寒假的这段时间，疫情的突然来袭，每天都会有负面信息出现，也使我更加悲观，消沉。

每天晚上临睡时，我的大脑会异常活跃。

我会想很多事情，有对未来的忧虑，当下的不满，以及对过去的后悔。越想越自责、难过，担心，经常想着想着就已经满脸泪水了，导致第二天顶着两个大核桃眼睛（QAQ）

我知道这样是不好的，也经常在心里尝试去说服自己，给自己灌鸡汤，甚至还写一些励志的文章与你们这些小可爱共勉。

你是不是在想，真的好讽刺啊，写鸡汤的人竟然是一个抑郁悲观的人。

说实话，我其实一直不愿承认自己抑郁了，甚至不敢去医院，因为害怕被确诊为抑郁症。况且我一直错误地认为这是一件很难以启齿的事情，又或者说认为这样的情绪很矫情，所以想凭借自己的力量战胜它。

我确实不断地给自己进行心理暗示，暗示自己要乐观不要想那么多。抑郁确实有所好转，你看，我又坐在这里给你们写文啦~

但不得不承认这种凭借自我暗示带来的缓解是暂时的，不定就会因为某一件事便又会坠入抑郁的深渊。

一个朋友曾经说过，承认自己抑郁是正常的，这样有很大的治愈作用。它可以减少情绪对自己的二次伤害——抑郁本身是第一次伤害，因为抑郁而责备自己是第二次伤害，认为自己不应该责备抑郁的自己是第三次伤害……层层推进，可能越是自我察觉能力强的人越容易给自己带来多次伤害。

所以啊，有时候迟钝一点也好，放自己一马吧。

如果你目前有轻度的抑郁，一定要正视它，承认它，不要再给自己带来多次伤害了。

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其实，抑郁的人，道理他们都懂。

但是他们面对问题的思维方式已经成为了一种习惯，这种习惯是很难改掉的。当然，抑郁也不是突然到来的，在这种思维方式的指引下，久而久之人难免便陷入了抑郁。

我是怎么发现我的思维和正常人不太一样的呢？或者说，我是怎么发现我的思维其实很“病态”的呢？

身边的人经常对我说“哎呀，你想的好多呀”，“你为什么要那么想啊”，“嗨，我就不想那么多”等等。

我甚至还对自己产生了怀疑，真的是我想的多了吗？我觉得这样想没错啊！我可能还会在心里说：他们怎么什么都不想啊，好奇怪。

除此之外，还有一个我认为我最致命的点，也是导致我抑郁的罪魁祸首——敏感。

可能别人说一句很平常的话，我便会在心里想：啊？我是不是说错什么了？怎么办啊，让他不开心了；他不会记我仇吧；他一定很讨厌我吧；哼，讨厌我，我还不喜欢你呢，还含沙射影地说我。

我想，你们看到我这一系列心理活动可能可能会觉得很搞笑，觉得我很奇怪。但这真的是我心理的真实反映，如果真的遇上了一些事情，我会想得比这还要多。

敏感，除了使我想得很多外，在平常生活中还使我容易观察到在和人交流中对方的不耐烦，不满或是轻蔑，有可能也是我想多了。

说真的，我认为年轻人这么敏感不是一件好事，因为它严重影响了我日常的人际交往。

可能因为敏感，心细，我就越能发现一些人性的阴暗面，会因为这些阴暗面郁郁寡欢。当我发现了和我朝夕共处的人的阴暗面时，我就很难再与他像之前那样相处了。

还有一点就是容易产生共情，电视剧里的人物还没有怎么伤感呢，我这儿已经开始流泪了。

哭的毛病我是一直都有，感动的事儿我会哭，伤心的事儿也会哭，愤怒的时候眼泪也会喷涌而出。有时候，正和爸爸妈妈开开心心地说话呢，眼泪就留下来了。

这篇文章写到这里我已经流了四回泪了，我也不知道为什么，就很莫名其妙。

前两天和妈妈聊天，其实我和妈妈的相处模式更像是朋友，我们基本什么都谈，我也经常把我所想的都和妈妈说。

那天我问妈妈，你为什么每天都那么快乐啊？你看，我学习也不是很优秀，你上班又很累，工作中又有一些不顺心的人和事儿，为什么还能那么开心啊？

妈妈咧嘴一笑“我就不想那么多，想那么多多累啊。即使你上的大学不是那么好，在妈妈心中你也是妈妈的骄傲，即使上班很辛苦和同事们处理好关系也不容易，但是我一想到我在上班我是在挣钱，我就很开心。”

我越和妈妈聊天，就越能发现自己好像有毛病，思维处在一种病态的状态。但也正因为我意识到了自己的病态，所以我现在也在努力地纠正自己的思维方式，努力地变好呀~

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抑郁低落的你不要怕啊，你看上一周的我还没有精神，什么都不想做的我，现在已经洋洋洒洒地写了快两千字了。

勇敢地面对，积极地解决，一切都会很快好起来的！我给抑郁低落的你准备了三条小tips。

①向自己求助

我认为依靠自己还是蛮重要的，其实就像三毛说的“心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可以渡。人,除了自渡,他人爱莫能助。”

只有自渡，他人爱莫能助。就像我一样，你也可以每天在心里说服自己，说服自己个三四天的，你可能就会幡然醒悟，忽然又对未来充满了希望，又恢复了之前的学习能力。

除了给自己灌鸡汤，还要有意识地培养自己的钝感力。

给大家推荐一本书吧，渡边淳一的《钝感力》，对于我们这种比较敏感的来说很有帮助，他可以帮助我们不再那么敏感。我也从这本书中学到了很多，所以也有一句话叫难得糊涂嘛。

我一直都说自己有晴雯的嘴，黛玉的心。我在抨击一些事情时会毒舌犀利，但是我却有颗黛玉那样较真多虑的心。

所以你看，黛玉每天都活得很累，而王熙凤大大咧咧，活得就很开心。

我也正在努力，让自己不再那么“黛玉”，屏幕前低落抑郁的你也要努力呀~

②向他人求助

和你身边心态好的亲朋好友多聊聊天，知道自己是哪里出了问题。你看，我和妈妈经常聊天，让我发现了自己的病态思维，现在也在努力地更正。

遇到困难和伤心事时，千万不要一个人独自撑着，这样只会使你越陷越深。

就像我前面所说的，我一个人在寝室被窝里偷偷的哭，气到发抖。当我把事情的来龙去脉和妈妈讲清楚后，和妈妈聊了聊，才使我慢慢地放下了那件令我伤心的事。（ps.现在回想起来其实还是有点气愤难过的，但是不像当初那样难受到失眠了）

因为事情的发生，很多时候我们是从当事人的角度采用悲观的视角来看这件事情的，所以不妨和亲朋好友“吐槽吐槽”，倾泻倾泻，看看在他们的角度是怎样看待这件事情的，也许会有一些帮助。

换个视角看看，事情还是那个事情，但可能你的心情就会变好了。

③借助辅助物

一局游戏里不能缺少辅助，要想打赢一局游戏，一个好的辅助是非常重要的。（ps.别问谁说的，我说的！hhh..）

同理，在与抑郁抗争的过程中，我们也需要一个好的辅助。

我知道让一个抑郁的人去运动，去健身是很难的，所以我们不说健身。

我们来谈谈音乐。

我抑郁的时候晚上不能听大提琴那种低沉哀伤的音乐。所以，你一定要避开会令你感到伤心的音乐啊。

记得有次失眠，心想听着悠扬低沉的大提琴入睡吧！然后马友友的大提琴不但没能让我入睡，反而更加剧了我的失眠，满脸都是泪水，枕头湿了好大一片...（ps.现在回想起来那时的自己甚至还有点想笑otz）

建议听一些欢快魔性的音乐让自己开心起来。（这也不一定，去年冬天在学校听《春节序曲》，然后我就想起了过年，然后我又想家地哭了...）我是个例外，但是音乐真的有用！

这里给大家推荐几首我听到，嘴角就会上扬的音乐吧！（ps.仅代表个人口味）

1.VI.Waltz 2 from Jazz Suite No.2(Eyes Wide Shut)-Dmitri Shostakovich（这个我怒推！一定要听肖斯塔科维奇版的！）

2.快乐起床歌-张晶晶（嗯，用这个当起床铃声能唤醒你一天好心情）

3.猪突猛進-百石元（很欢快，总能让我想起李佳琦233）

4.王者战歌-Thomas Parish（一听到这首歌我就感觉我又可以了！立马充满斗志！）

5.Por Una Cabeza-Thomas Newman（听这首歌我喜欢闭着眼睛沉醉进去，脑海里想象着优雅的人儿跳着探戈~）

以上就是这些，送给你们一段基尔伯特的话，也送给我自己。

抑郁的目的在于迫使你停下来弄清楚自己是谁，将走向何方。它要求你给自己定位，这虽然痛苦，却是产生转变的驱动力。

最后，如果你的抑郁已经严重得影响了你的日常生活，最好马上去医院找医生看看，配合药物治疗会好得很快的！

如果，你没有人可以倾诉，我可以当你的树洞~可以到后台给我留言呀~

不知不觉已经写了三千多字了，从来没有写过这么长呢，晚安~