有一个朋友给我讲，她家孩子特别不听话。你让她干什么，她偏不。

例如：早上穿衣服，天气很冷，妈妈想让孩子穿件比较暖和的衣服，可孩子非要穿裙子不可。整个早上，母女俩为了穿衣服的事儿都迟到了。

妈妈没有说服孩子。

最后，还是穿着纱裙外面裹着毛衣来了幼儿园。这孩子一点都听不进去劝，就是一个犟脾气。

你是否也有类似的烦恼？

比如：路上有个水坑，你不让他踩，他偏踩，鞋子都弄湿了，强行抱走就哇哇大哭；走路非走马路牙子，摇摇晃晃的，还不让扶；穿妈妈的高跟鞋，一走一歪，不让穿还生气；你拖地，他也要跟着扫，弄的脏兮兮的，不让干还非要干。

是啊，谁家还缺个“熊孩子”！

但心理学家可不这么认为。著名的心理学家埃里克森曾提出个体人格发展的八阶段论。

对于3-6岁的孩子，他主要的心理危机是主动对内疚的冲突。此时的主要发展任务是获得主动性，避免内疚感。

什么意思呢？3岁的孩子试图像成人那样做事，表现为主动探究。

比如说，他要拖地，如果父母鼓励他，他会发展出更多的主动性，将来成为一个积极主动、勇于承担的人；如果父母阻止他，甚至批评嘲笑他，他内心会产生一种内疚感，逐渐失去主动性。习惯生活在别人安排好的生活里，缺乏责任感和成就动机。

我把这种感觉总结为一种“掌控感”，自己能够主动地做决定且对事情的发展有影响力的一种感觉。

当孩子发现，我可以扫地了，我可以穿妈妈的鞋子，我可以自己决定穿什么衣服，充分体验了掌控感，他的掌控欲反而会降低。孩子就会顺利度过这个阶段，变得有勇气，而且还能合作。

而家长总是打压和限制，比如：想尝试扫地，不让扫；想尝试穿大人的鞋，不让穿；想尝试小脚丫踩在水里啪啪啪溅起的感觉，不让踩。

孩子的主动性得不到尊重，会体验到一种无助感，影响自信心的建立。不敢坚持自己的想法，甚至委曲求全，在长大后可能更容易压抑自己的情绪去迎合别人。

但有的家长说：“什么事情都尊重他的意见，那不会变得非常任性吗？”

加拿大亲子问题专家朱蒂阿诺，做过一个很有意思的调查：她把大人在一天中可能对孩子提出的要求总结归纳出来。

从早晨开始，比如叫孩子起床，叫孩子快点穿衣服，吃早餐时候叫孩子把杯子里的牛奶赶紧喝完，坐车要系上安全带，在路上不要乱跑，回家后先要洗手，直到睡觉前要收拾玩具、刷牙、换睡衣，等等。

朱蒂阿诺一共列出了200条，很细，但都是很有代表性的大人对孩子的指令和要求。她让学龄前孩子的父母勾选，看看哪些指令要求是自己在一天中有可能向孩子提出的。

结果，最多的家长勾选出140条，最少的也有50多条。

朱蒂阿诺还提到一项加拿大的专业调查。这份调查针对3-5岁孩子的家庭，调查目的之一是父母跟孩子每天的对话中有多少条是指令性语言，结果发现指令性语言占90%。

也就是说，父母每天跟孩子说的100句话里面，90句都是在发指令，提要求。

通过这个调查，相信大家都能体会到一件事，就是在实际生活中，孩子在多数时间里都是“被掌控”的。我们倡导孩子的主动性，并不是任何事情都让他尝试。

在这里有一个金科玉律是：恰当的范围内，给最大的自由。恰当的范围是指保证安全，不伤害自己和他人。具体来看，我们家长可以从以下几个方面改变，来提升孩子的掌控感。

第一，在“恰当范围”内，家长减少不必要的指令和规则。

就是说，在保证安全和不破坏规则的情况下，给予最大的自主性。对于前面说的孩子“非要穿裙子”，我认为这个不是什么原则性问题，是可以协商解决的，这个就是恰当的范围。

但有的家长就担心孩子任性，非要和孩子对着来。你要穿裙子，我偏不让你穿，看看谁说了算。所以，这样看来，不是孩子在顶牛，而是家长和孩子对着干。

那什么时候坚决不能尊重他的主动性呢？例如，他非要在薄薄的冰面上自己行走，这是触碰了安全底线。家长要理解他的想法，但是要限制孩子的行为。

可以说：“爸爸知道你很想自己试试在冰面上走的感觉。你一定觉得很有趣，但是这个是不可以的。”，并强行制止这种超越恰当范围的行为。

第二，“在恰当的范围内”的“有限选择”。

什么是有限选择呢？是给孩子一些选项，让他自己做决定。比如，前面的案例，孩子非要穿裙子，妈妈觉得冷。

我们当然不是完全无条件的给她自主感，否则感冒了不是还得家长收拾吗？

这个时候，我们首先要尊重她的想法和喜好。“妈妈知道你很想穿纱裙，穿上纱裙很漂亮，就像小公主，但是你会冻坏的。你是想往外面套一个毛衣还是套一件大衣呢？”

后面这个问题就是“有限选择”。

给她限定的选项，但她依然是可以选择的，也会体验到一种主动性和可控感。

有限选择可以用在很多地方。比如，让他刷牙，他不刷，你可以问：“你想用草莓味的牙膏还是用柠檬味的牙膏？”一般孩子会愉快的做一个选择，因为在这个过程中，他觉得自己有主动性，被尊重了。

第三，家长减少强行代办。

有些家长总觉得孩子做不好，或者嫌麻烦，直接替他做了。他们想自己穿衣服，自己扣扣子，虽然扣的歪歪扭扭，穿的慢如牛；他们想自己吃饭，吃到到处都是，像种饭一样；他们喜欢自己尝试搭积木，虽然你知道他把两个圆圆的木头放在下面当底座，一定会翻。但是，你也要等着他自己去发现。

蒙氏教育有一句话：我做到了，我就学会了，没有什么道理可以代替孩子的体验。他们就是想要“我的事情我做主”，来体验主动性带给他那种“我能行”的感觉。

所以，自己穿衣、扣扣子、吃饭也不会造成什么严重后果，属于恰当范围，不能因为觉得麻烦就限制孩子；自己搭积木翻了，他可以在不断的试错中找到规律。

家长在这些事情上要做减法：少指导、少纠正。

有的家长说，我没那么多耐心，这就是你要反思的问题了。

你要做好充分的思想准备，育儿就是最挑战你耐心的一件事情。你没有耐心，有可能是因为你对他贴了标签，觉得他“不听话”，所以火一下子就蹿上来了；也或许是你对他期望太高，希望他懂道理，讲半天听不进去，火又蹿上来。

所以，到最后，还是家长内心的修炼。放下标签，放下不切实际的期待，让你学的这些知识帮助你找回耐心。

你告诉自己说，这不是什么“倔驴一头”，这是他发展自己主动性的关键期，你就能欣然接纳他的倔强，用更有智慧的方式去应对。