儿子并不常在我身边，7个月大，戒了奶，我便独自一人背井离乡去某生活。没办法，公公婆婆都务农，老公在一个小城打工的工资连负责一家的温饱都是个问题，贫贱夫妻百事哀，没有经济基础的家庭，谈爱情，谈陪伴都成了奢侈。

可离开孩子独自谋生的日子并不好过，倒不是工作有多苦，苦的是心里对孩子的那份思念，离家几百公里的地方，一年回不了几次，作为一个父亲也许无法理解这种思念，可对于一个十月怀胎才一朝分娩的母亲来说，那种思念深入骨髓。

尤其是我的工作每天都是面对一群小朋友，在自己每天用尽最大的耐心，和最多的爱去陪伴别的孩子成长的同时，我的孩子却要作为留守儿童忍受没有父爱也没有母爱陪伴成长的日子。

多少个夜里，我就在思念孩子的分分秒秒里辗转反侧，彻夜难眠。我想改变，想陪伴在孩子身边，也想给他更好的物质生活。

一直到孩子接近三岁的时候，我才有了比较充足的时间能够陪伴在孩子身边，虽然，还不能给他多好的物质生活，可我在辞去工作后，还能有一部分可以维持自己日常开销的兼职收入，不必分毫手心向上，我就觉得比起当初孩子几个月大，我就因为孩子的奶粉尿布湿和日常生活的开销而被迫背井离乡的情况好太多。

可缺失的那些陪伴还是让人遗憾！

孩子快三岁了，和我并不亲近。每次晚上带在身边都要经历一场大战。因为孩子并不愿意随我睡，孩子亲近惯了他奶奶，带在我身边，他总要大哭大闹一场，搞得人心力憔悴，他自己也要哭到声音嘶哑才肯脸颊带泪地沉沉睡去。

孩子挑食，脾气也急！

任何肉类到了他嘴里都是浅尝辄止，这是一种什么状态呢，如他这般大的邻居家的孩子和他坐一块吃，邻居家的孩子，嘴里放了肉，三下两下就搞完，而我家这个呢，小小一块塞他嘴里，他就过一圈味儿后全都给你吐出来，再想给他吃第二块，头摇得跟拨浪鼓似的。还不能逼他，谁逼他他跟谁急。

青菜类呢，什么上海青，空心菜，油麦菜，大白菜...能想的出名字的家常青菜，他全是嘴里滚一圈后又给吐出来，能吃点榨菜粥，还是看心情，看胃口。

真是能把人急死。

稍有不顺他意就要赖在地上打滚大哭，不哭个海枯石烂不罢休似的。

今天就因为丁点小事，哭到他声音沙哑，哭到让我怀疑人生。

起因是今天带他从妈妈家回来还捎带了几颗龙眼，他爱吃龙眼，可因为吃多了不消食，没敢给他买多。

吃龙眼前就跟他约定好，吃完了就睡午觉，他答应的好好的，结果吃完了没出两分钟，他耍赖，起身下床去翻那个只剩下黄皮的袋子，发现没有龙眼了立马坐地上哭了起来，我好声安慰不行，还越哭越来劲。

好说歹说不听劝，道理说不通，抱抱也不管用，还连哭带踢地跟我发脾气，我也是恼了，没辙了，任由他哭个够。

好家伙，居然哭半个多小时不带停的，地板上的灰尘也被他边哭边闹给翻滚干净了。涕泪横流还糊了一地板。

看着他哭的上气不接下气地咳得干呕，还热的从头到脚都汗湿了，我实在于心不忍了，才又重新抱过他，不顾他挣扎，使出浑身解数外加两瓶蒙牛优益C才把他哄停。

足足哭了四十分钟啊，唱戏的都哭不出这个劲儿吧！

主要是这种长时间的哭戏有时候一天要上演好几回。我内心是极度崩溃的，稍微有点不如他意就用哭闹抗议，动不动就喜欢用这招来达到他的目的，是因为以前哭闹太容易被爷爷奶奶满足要求了吗？

在过去两年多的时间里我缺失了太多陪伴他的时间，而今在他身边我这个做妈妈的时常会感觉到挫败。

我希望给他很多很多的爱，同时也希望他明白这个世界上很多东西并不是哭一哭闹一闹就能得到满足的。

我怕他太过玻璃心，太过容易与快乐擦肩而过。

我希望他快乐，也希望他豁达，有些东西，可以得到，很幸运，如若得不到，也别过分强求，苦了自己，也难为了别人。

往后的日子里，希望我这个做妈妈可以给他更多的陪伴更多的爱，也希望他可以在爱里长成一个心里有爱有安全感，眼里有光有温暖的孩子。