天气渐冷，年关将至，马上转眼又到了新的一年，接着便是中国最喜庆的节日——春节。

       理应春节是大家开心的日子，而对于我却有点特殊，我的母亲在正月期间离开了人世，离开了我。母亲生患癌症，安详的走了，我是这样认为的。对于母亲，可谓是我从小最亲的人了，父亲大部分时间在外跑车养家，是母亲打理了家内的一切，包括抚养我长大。即使这样，当母亲离开我的那天凌晨，我却没有那种世界末日的感觉，母亲是在我大三那年离开的。那时的我理应懂得人情事故，理应有了一定层次的知识高度，然而我仍旧像个未成年的小孩一样，对此事毫无知觉，没有感到悲伤，没有感觉到迷茫，没有感到生离死别，我一度怀疑我自己是不是个没有感情的不义之人。

       在简书看到一篇文章，是讲述对已故的父亲的思念之情，常常会梦到父亲。

       而我为什么从没梦到过母亲，是我对母亲的思念不够么，我这没心没肺的人，还是母亲觉得我没心没肺已经抛弃了我。我也很伤心，但是又没那么伤心，母亲患绝症的时候，我不知道怎么表达我的心情，感觉一片空白，但是很奇怪的是没有一丝伤感，没有焦虑，只是很平静，像是失去了感情。我很奇怪为什么我会这样，为什么，明明一个很重要的人要离我而去了，我却像没事一样，我真的一度怀疑我是否还是个人，我的心是否还在。

       当有一天我在病房陪伴母亲的时候，虚弱的母亲插着呼吸管的侧脸，苍白无力，痛苦又充满绝望，但是还是显露这一丝慈爱地侧着头苦笑着和我说：

       “敏敏，我坚持不住了。我想放弃。”

       听到这句话，我突然感觉天塌了一般，内心的万里之堤瞬间崩塌，一股泪意忍不住的往上涌，瞬间我感觉眼眶湿润了，我再也忍不住的哭了起来。

       我不愿母亲看到，给她带来担心，我借口走出病房，在转角的楼梯走廊上默默哭泣。我很伤心，母亲将要离我而去，我有点开心，原来我还有心，我还会伤心。

       这是我自懂事以来最伤心的一次了，比小时候犯错时被父亲吊打5小时带来的痛楚还伤心，比大学分手时还伤心。比母亲离开人世，下葬，扫墓还伤心。我很思念母亲，想到母亲时我的心头总会有微微涟漪，泪水打转，但是我从未梦见过母亲。

       在母亲离去的那一年，亲戚总是说他们梦见了母亲，我很羡慕，我也想母亲，但是母亲却从未在梦中出现过。我是个爱做梦的人，我几乎每周都会有3、4天在做梦，各式各样的梦都有，但是没有一各种出现过。是我不记得了么？虽然醒后我对梦的记忆都很模糊，但是却没有母亲的影子。

       我只能在我清醒的时候想念母亲，在我孤独无助，在我遇到困难，在我压力太大想抱怨的时候想到母亲。只能自言自语的对母亲倾诉我的烦恼。

       快7年了，我还能记忆起母亲的脸庞，那张母亲笑容灿烂的脸庞。不知道我现在这么没用，还是一个人，不知道母亲会怎么想。儿时母亲对我可谓操碎了心，给予了能给我最好的，而我却没有变成她所期望的。

       母亲一生勤勤恳恳，任劳任怨，好不容在我快读完大学时能够退休享享清福，然后意外总是那么令人讨厌的未请自来。母亲小时候总是对我谆谆教诲要努力，人要自己把握自己的命运，世界是公平的。但是在医院的最后几天，母亲却突然抱怨世界是不公平的，母亲对世界的眷恋曾一度让我恨透了这个世界，转而恨透了自己，恨自己的没用。

       然而逝者已逝，生者如斯，父亲也因为母亲大伤元气，父亲在母亲生病的时候放弃了工作，陪在母亲身边大半年，一直不离不弃。而我却没能帮上什么，我本事个寡言内向的人，对于爱本就难于说出口，最终我也没有想母亲说出我的感情。父亲与我，还需面对未来的生活，我也只能把未能对母亲敬的孝，一并向父亲回报。

       我是思念的母亲，2018年来临，已经过去7个年头了，而我却越来越思念母亲，也许是因为最近工作压力太大，也许是因为年龄的增长，终于明白了亲情的含义。我会一个人在出租屋内，自言自语的和母亲说说话，可笑的是之前我都没有为母亲做些什么，到现在还想再母亲这撒撒娇，吐吐苦水。

       我时常在想要独自前往母亲的墓碑前，手捧一束花，放在母亲的墓碑前，帮她擦拭风雨的痕迹，站立着像多年的朋友一样，像爱德华德一样，有说有笑和母亲说说话，说说这几年我的经历，说说我来年的目标，说说我至今还是单身，说说父亲安好开心，说说亲戚们的近况。但是，太过于羞涩的我至今还没有做出行动。

       2018年，新的一年，也离母亲的记忆更远了一年，对母亲的记忆太多，已经变的模糊，只变成“一句话”活在我心中——母亲对我很好，还有那照片上灿烂的笑容。