To：毒舌姐姐，
我家小朋友刚刚2岁9个月。现在有些时候不听大人的话，只听自己的，有时候能转移注意力，大部分情况下却不能，而且一哭能哭很长很长时间。昨天是非要用其他小朋友的筷子，今天是非要弹一个哥哥的钢琴，可是人家孩子正在练习。遇上这种情况我真的不知道该怎么办了。
孩子有时候晚上睡觉也哭，嘴里喊的都是类似这样的话，什么“我不想睡觉”“我要刷完牙再睡”“我要什么什么”。我觉得有些要求可以满足，有些不应该满足，这种情况就没法满足她。但是，一旦得不到满足，孩子就哭的撕心裂肺的，您说我该怎么办呢？
By 熊妈
毒舌姐姐先让熊妈画了一幅画，然后作了解读：
在成长的过程中，父亲给予了一定的压力，渴望得到男性的关爱。
思维相对开放，能够屏蔽无关的信息，有一定的创新能力。
自身目标不是很高，在艺术方面有一定的潜力，希望重塑自我。自身能量丰富，比较注意控制自己的情绪。
缺乏一定的安全感，喜欢美好的事物，注重家庭，渴望和谐幸福。
亲爱的熊妈，
首先要恭喜你，你家的熊孩子已经进入了人生第一个逆反期，要知道逆反可不是青春期的孩子才有的专利，一般宝宝在3岁左右就会经历人生的第一次逆反。这个时期的宝宝会表现得反抗父母，他们想告诉父母自己已经长大了，什么事都想自己尝试一下。如果你帮他做了，他会不高兴，一定会自己重新做一遍。别人做的事，他们也想参与，认为别人能做的事，自己也会，如果你不同意，当然就会闹脾气。他们还会和父母扭着干，你越不让做的事，他越要自己去试试。
这是因为这时的宝宝已经开始产生自主意识，希望表达自己的愿望和想法，反抗父母的控制，不再是依赖和对你惟命是从的小 baby。尽管你可能会很不习惯，但是这对宝宝来说却是非常正常和积极的行为，也是孩子发展自身创造性的良好尝试。
从你的来信中我可以看到，像“我不想睡觉”“我要刷完牙再睡”“我要什么什么”这些表达未必就是不合理的要求：“刷完牙再睡觉”是孩子希望自己养成良好的卫生习惯，“我要什么什么”说明孩子语言能力较高并能清晰表达明确的需求。我们应该从这些诉求中看到孩子积极而优秀的品质。至于何时睡觉，我想即便是长大成人，当我们的母亲提醒我们要早点休息时，我们是不是也会觉得她老人家管得太多了呢？
你说当无法满足孩子时，他就会哭得撕心裂肺，我想这可能与你无法完全地接纳孩子是分不开的。的确，要想合理的控制孩子的情绪，尤其是在大庭广众之下、孩子哭闹不已时，很多父母都会选择妥协。殊不知，孩子的第一次哭闹只是在表达自己的情绪和感受，而你的妥协却让孩子尝到了甜头。于是，孩子知道，面对自己的需求，只要通过哭闹，爸爸妈妈会因为忍受不了，最终总是会同意的。这样，孩子的无理取闹就会成为要挟父母的手段，愈演愈烈，不断升级，逼迫你不断做出原则性的让步，最终变成真正的熊孩子！
其实，情绪本身无所谓好坏，但是情绪的表达方式却有好坏之分。此时孩子的情绪受到自身生理发展水平的制约，还很不完善。我们可以采取以下的方式帮助孩子表达情绪：
1、接纳孩子的情绪：
父母的陪伴是最好的精神慰藉。温柔地拥抱你的宝宝，让他感受到家长的爱并产生安全感。这里教你一个焦点的量尺，这个量尺很神奇，你可以在下次孩子哭闹时使用。
看着宝宝的眼睛并告诉他，「麻麻知道你一定很难过，但是麻麻想知道，你到底有多难过呢的？如果特别难过是10分，而一点都不难过是1分，你可以告诉麻麻现在你的难过有几分吗？」这时也许孩子会告诉你10分！
2、 教给孩子适当的表达方式：
现在，你可以让孩子用笔和纸把不开心画出来，你也可以让孩子通过唱歌、怒吼把不满表达出来；你还可以让他把心理的感受倾诉出来。要允许孩子哭出来，哪怕是嚎啕大哭，千万别说“好男儿有泪不轻弹”这样的话，毕竟情绪的合理表达和释放才是健康的做法。
当这些努力都做过以后，你可以问问孩子，「你可以告诉麻麻现在的难过是不是减少了一些，能得几分呢？」此时孩子的评分一般都会减少。
3、 关注解决问题而不是分析原因：
当孩子的情绪好转后，你可以和孩子商量，宝宝，现在只有一双筷子，我们要做点什么才能满足你的愿望呢？你可以提出几个选择，比如等小朋友用完后再玩，或者用手边的玩具（笔、吸管或是乐高）做一双。对于逆反期的宝宝，让他拥有选择权会让使他获得尊重感，所以，你可以给宝宝提供至少两个选择。
当孩子能够感受到父母对自己的关爱和尊重后，一般都不会再坚持己见（当然已经被惯坏的熊孩子除外），他们会将关注点转移到自己选择的解决方案，并乐在其中。这时你可以问问孩子：「你可以告诉麻麻现在能得几分了吗？」
父母是孩子最好的生命样本，如果我们在与别人意见不一致时，能够合理控制自己的情绪，主动倾听他人的意见，不迁怒他人，努力为孩子做一个合作共赢、协商解决问题的好榜样，效果一定会比单纯地说教更好。
没有不好的孩子，只有不懂科学育儿的父母。当我们的孩子遇到问题时，我们首先要好好思考：是不是自己的教养方式有了偏差，能不能努力使自己做得更好？
By 毒舌姐姐
