今天是二零一六年十一月二号。这还是第五篇简书。
从前天开始，天气变成了最舒服的温凉，连到今天还是。今天我穿了外套，能感触温凉的只有眉梢眼角。发丝发缕间梳过手指和有些迟到的秋天。
BE并不是没想收我，只是通知来得相对慢了；既然收了，那我应是不去韩文了，将来那个可能去韩企再深修濡染之后再去到韩国的女生，可能就不存在了。轨迹最初的一点变动，越到后来就越如背道而驰一样远，我说过，有时候决定不是我做的。但怪就怪在人生依旧是我的人生。
我几乎不想提昨天回来后没有看AF而是玩了阴阳师，不想提周一也是没有努力学习。我每次像这样不想提些什么时，我就知道我又开始受不了让自己看出了懒散松懈的自己。这种谴责不是眼神或言语，而是将我攫至过去那个我面前的劲手。我知道，只要现在我花了一分钟在游戏上，就会比不得对不起过去那个我，那个当真一秒都浪费不了的我。那个骑变速在少人的梧桐荫里到三十迈的我，那个花半分钟去等待都觉得被别人亏欠拖累的我，那个所有课间都不仅从不趴倒睡觉，甚至不能让自己停止做题的我，那个每顿早饭午饭都每吃半分钟就看一眼表的我，没错我不吃晚饭。那个每个冬晨走到己所不欲勿施于人石前，看见似合古谣而移的北斗的我。那时，走到教学楼前，总有一两间已亮了灯；我知道当我走到我的教室，开门开灯，我一天马不停蹄的奔波就会开始，但我仍会马不停蹄地奔波向我的奔波。
过去那个我是我绝不忍忘记而又未能逃脱的，所以，当我在香港，以这个一年多后的样子，我自己知道我在做的仍是把自己改成这个样子：我需要以这个样子，把那个有时仍会被过去的我绑架的自己找回来。到大学后我花了数月，终于可以做到，当放得两手空空，仅看住时间在表针上走去时，可以不再不安与挣扎，这甚至曾是我过去不能忍受放下手中的题而去做的：若手头除了时间流逝外再无他，那不是无聊，而是不堪忍受。高二高三。
