其实以为自己没关系，但是无论什么样的分手怎么都会有影响吧。是啊，我不想嘴硬没有影响，虽然我觉得我没那么喜欢他但我还是有影响，虽然并不在于对于他的感情方面而是关于我。

真的这么久一直都记得分手前那天晚上他说的话，他说觉得我只是居家过日子的，长得一般，什么都一般，但是他爱我。说实在的当时听见这个就很崩溃，怎么？你觉得我长得一般，你还爱我，我应该抱着你痛哭流涕，跪在地下感谢你，仰天长啸让我遇见你，哦，我真是幸运，我真是幸福。哦，呵呵！！！这话什么意思，不就是一副我配不上你，但是你还是不嫌弃的感觉，拜托，哥哥，你不看看你那和我差不多的身高，糟糕的穿衣品味，一直说的无聊话题，你哪里来的自信？（我忏悔，我忏悔，我不应该进行人身攻击。虽然这是事实。。。）

后来，他一直在挽回，真的，这是事实，他一直在，我不会因为我们分手了就否认，但是他挽回的内容只让我更加火大。

首先，发了微信，主旨大意是“为了陪你，我都不怎么和朋友见面，朋友说我见色忘友”，“把你介绍给朋友的时候，朋友觉得你一般般，但是我嘲笑了他”bla,bla,bla。很无力吐槽，你的时间就是时间我的就不是了哈，你见我的时候难道是我的3D全息影像？我就没付出时间吗？朋友说我不好的时候你维护了我，哦，我的天哪，你简直太棒了太好，竟然维护我！你就是中国好男友阿！哦呵呵，不好意思真的没法感动。

后来，频繁发微信约出去吃饭，我都很少回应或者就告诉他我有事，不想给他有任何还有可能复合的想法。也能理解，失恋的阵痛期，所以也就随他去了。但是，但是，他就开始在门口堵我，在！家！门！口！堵！我！要是我喜欢的人，我估计会觉得这样还有点浪漫，有点感动，但是已经分手的人这样，我只能感觉到害怕！真的，没有丝毫感动，反倒是以后出门前都会很紧张，他会不会突然就出现，我要怎么办，想想就觉得很可怕。尤其我在这边又没什么家人，孤身一个，简直是，啊。这个时候我就真的真的没办法再以什么“毕竟在一起过”，“失恋的人比较难走出来”，“要理解人家”为借口，而给他理解。但是当他问我的时候，我也只能说“不喜欢”，搞不懂，明明可以好好的分手，为什么非要搞得这么难堪。

然后，他开始拜托他朋友出面打电话给我，想要出去吃饭。拜托，很难堪哎！这种事情扯进来不相关的人，让我觉得真的很尴尬啊，而且不得不说他的朋友真负责各种软磨硬泡，QQ不行还打电话磨，我怎么可能摆着个脸叫人家一边玩儿去，毕竟是我们俩的事怎么能迁怒于他人。但是我真的感觉很受制，很被迫，他这种方式真的很讨厌。后来就那天晚上就好好和他聊了一下，对成年人之间的聊天，我觉得两个人好好的说一下，就让事情过去就好。我明确的告诉他我不会再和他在一起，也希望像类似的事情不要再发生，希望他能够尊重我的意愿，不要再打扰我的生活。当然不知道他到底听进去多少，反正我是把我的意愿明确表达了，他还是表示会继续等我，会继续喜欢我，听起来很浪漫，但是我真的不感动。（“微笑”脸）

最后，恩对，事件的最后。经过那一晚以后，他反而像打了鸡血一样，更加频繁地发微信，当然我还是要继续采取我的消极抵抗对策。但是真的很烦哎，念及旧情我又不能删他又不能拉黑他，顶多是把信息设置为不打扰，但你还是会看见啊。哎。。没办法。所以我就忍呗，但真的很影响心情。后来彻底把我心情搞到完全无法忍的时候就是那天深夜十点十一点的时候，给我打电话。我没有接，后来就给他发了条微信，告诉他不要再来打扰我的生活，他自己的情绪请他自己处理好，否则就只能拉黑他了。结果，后来发现，人家先删我微信，删我QQ。。。。。好吧，可能因为我的态度太伤心吧。

说到这里，要是以前的我一定会觉得我简直太狠心了，哦，对了忘记说了，他对我很好，怎么说是挺好的，他的性格我也喜欢，也没什么直男癌（这也是为什么当时会答应在一起的主要理由），和他一起的时光也很开心（对的，虽然分手了，但我不会去否认有过的美好曾经，毕竟我也付出过，我也开心过。），当然我也自问并没有对不起他，也是在真心付出的。但是为什么？为什么要分手？只是因为他说我一般吗？好吧，是的。就是这个原因。或者确切的说这是个表面原因，根本原因是他根本就不欣赏我。他不觉得我是好的，他不觉得和我在一起的时候很想让所有人知道，很幸福，有那种世界都亮了，和别人说起我的时候会有种很崇拜的感觉，是的没有，上述的一个都没有。而且是我问他的时候，他亲口告诉我的（虽然后来分手的时候说，他不是这个意思，bla，bla，bla。哦，是吗，你不是这个意思，那你是什么意思。你是说你在骗我吗？还是说我拿枪指着你强迫你了？真是费解，拜托找个好理由好吗？）并且他说，男生只有约到那种很漂亮很大众情人的那种女生的时候才会有这种感觉，像我这种居家过日子的完全不会啊。我艹！！！你们知道吗，那一刻我感觉自己很可笑，很！可！笑！（对，我就是那种给朋友说起他，完全一副迷妹脸的人，而且虽然现在分手了说起他的牛逼之处，还是很佩服。）我觉得自己是个傻逼，真的是个傻逼。而且我当时已经妥妥的感觉到我和他在一起的未来就是黄脸婆，每天一副别人欠他几千万的苦相脸，肯定不会再打扮，不会再去注意自己，因为我只不过是居家过日子的选择啊，在他的眼里只是这样而已，我还捯饬个屁，并不会有什么卵用。这就是和一个不会欣赏你的人在一起简直就是吃下了剧毒的药丸，而且还是那种潜伏性的，但是毒发身亡的时候会让你七窍流血，死相极其难看的那种。你们一定会觉得我小题大做。但是真的是这样的，其实当时毅然决然要分手自己心里也打过鼓，这样真的值得吗？但是心里像有一口气，真的咽不下去。我觉得，我一直都觉得，不论是哪个女孩，不论是什么样的女孩都应该拥有一个觉得和她在一起能够感觉到幸福，能够感觉到幸运的那种伴侣，他能够看到别人看不到的闪光点，你对于他的意义应该是礼物，是他会很珍惜的礼物。你跟他在一起的时候能够感觉到自己是个公主，只属于他的公主，那种满满的呵护感，满满的幸福感。而正是因为这感觉你才会变得更好，跟这种伴侣在一起才可能遇见更好的对方。那个你喜欢的自己。

虽然他可能会在睡前和你说晚安，会去车站接你，但是这种所谓的“好”真的比不上那种真正的欣赏，那应该才是真的爱吧。跟真心欣赏你的人的人在一起，你才能够感觉到自己的价值。所以我当时分手了，对，我现在想明白了自己当时为什么会有那样的决定了，如果我不分手选择和他继续在一起，我永远只会是那个“居家过日子”的选择，而且还是我亲手把自己放到这个位置上的，每时每刻和他在一起的时候都会感觉自己只是居家过日子的选择，还去外头吃什么饭，要节省啊，还买什么衣服，要节省啊，要什么自行车，真是不知道自己是几斤几两。我不想过这种日子，这不是我想要的。你会越来越觉得自己很糟糕，干什么都不够好，跟这种人在一起不会使你成为更好的人，不会让你“发光”，只会让你真真正正的变成一个最好的“居家过日子”的选择，所以虽然我能够感觉到我的前男友他真的对我很用心，很在意，也挺好的，但是我必须分手，我必须离开他，我不能和他继续下去。如果我不离开，我只会慢慢的磨掉自己所有的棱角，失掉自己所有的光芒，变成一个自己都不认识，自己都看不起的人。

我可能真的不优秀，也真的普通到不能再普通，但是我觉得我值得一个欣赏我的人，一个真的觉得我很好并且和我在一起会感觉到很幸福的人。

我会一直为之努力，我知道这不容易，但是我不想放弃。