我禁得住多大的诋毁

就能担得起多少赞美

范冰冰

有这么一件小事儿，现在想起来都会觉得自己很酷。

高中有一次课间被地理老师叫到办公室背书，这种意料之外的抽查真的让我不知所措，没有一点儿准备的我傻傻的站在办公室里一句话也说不出。老师冲我翻了个白眼儿，撂下一句“你走吧”，再没说其他。

一路上我对自己满是责备，一句话都背不出来对于我而言真的是太不应该，傻傻的站在办公室真的觉得特别丢人，而最后的那句“你走吧”更是戳到了我的心窝子里。如果她能骂我两句我倒会好受许多，但是这样却会让我觉得分外自责，甚至因为伤了自尊而心生怨念。

那一晚，我抱着地理书熬到了凌晨两点。

第二天一大早儿我就去了办公室，跟她说我是来背书的。她翻着那本书，随便抽出几个知识点考我，我没有一丝犹豫，也没出一点差错。她抬起头盯着我看了两秒钟，然后长舒了一口气说道，这还差不多。我发现，她的眼睛里有光。

从办公室到我们班大概有五十米的距离，那天，我是一路蹦跶着回去的。

我为了那一句“这还差不多”牺牲了几个小时的睡眠，但是我却觉得分外的划算。当时我觉得自己很酷，现在想来，依然如此。

后来我跟我朋友提起了这件事儿，她笑了笑跟我说，你也真是较真儿，她一没骂你，二没让你再去找她，赶明儿她自己都把这茬儿忘了，你却跟自己较了一晚上的劲，何必呢？你啊，就是太在意别人对自己的看法了！

太在意别人对自己的看法

这句话被人说烂了，也听得耳根子都起茧子了。第一次有人跟我说这话的时候，我上初二。

初二有一次课间，并不知道事情的起因，我前桌突然转过头来就对我说，我发现你太敏感了，这么在意别人对你的看法。

当时听到这句话的时候我一脸懵逼，不怕笑话，我当时都不知道敏感是什么意思呢好嘛！

我连追着她问什么意思啊，那是好还是不好啊，她就一直笑，也不说话，我靠我现在写这篇稿子是在深夜，想起这件事儿忽然觉得后背凉飕飕啊……

总而言之我是想说，这句话我真的听了好多年。其实，这句话我也对周围许许多多的人说过好多遍。

不要这么敏感，不要这么在意别人对你的看法，不要在意别人眼中你的形象，你只要开心就好，活出你自己最真实的样子就好……我曾向许多人灌过这种鸡汤，我也被许多人灌过这碗鸡汤。

后来，我们都惨败了。

我就是要证明

我舍友从去年四月份开始减肥，到现在已经是身材近乎完美的窈窕淑女一枚，刚开始减肥的时候我看她特别痛苦，晚上饿着肚子锻炼两个小时，有时候实在挺不住九点就上床睡觉了。我问她为什么忽然想要减肥，她说有个关系隔着八丈远的男同学在背后说她胖，找女朋友打死不找她这样的。

我当时觉得挺可笑，一是觉得这男的缺心眼儿，二是觉得我舍友没必要矫情跟自己过不去。我跟她说不要太在意这种人的评价了，何苦难为你自己呢，她说你不懂，我就是要证明。

我就是要证明，这种心情我太理解了，当初熬到深夜为了争口气不就是在证明吗？

后来我也经常做这种事儿。那时候我痴迷于立体几何，一次老师发了一沓卷子有五十多道立体几何的题目，留了几道作业。晚上回去之后很快就写完了，我给数学老师发QQ嘚瑟，说他出的题太简单，他跟我说那你试试看后面的题啊。也不知道那天晚上是不是闲的，反正一口气儿我把五十多道题全都写完了，第二天我把那沓卷子往他办公桌上一拍，说您瞅瞅吧，他扫了一眼来了句，哟呵挺厉害呀。

是的，我又是蹦跶着回的教室。

所以我很能理解我舍友的做法了，我就是要证明一些东西，不是跟自己过不去，也绝非是自己的瞎矫情，那种得意洋洋的成就感和喜悦，是会让人上瘾的。当然，你可以理解为是一种病。

但是这种病以毒攻毒

我们经常劝诫别人，也劝慰自己，不要太在意别人对自己的看法，那样会让自己心很累的。最开始我们为了“不心累”而克制自己敏感脆弱又在意的心，后来却发现，这种“心累”也是能让我们变得更好的动力之一，虽然我们是在痛苦中挣扎着的，但是结果却是好的。

所以我说这种病以毒攻毒。正是因为在意，因为心有不甘，因为想要证明，所以我们加倍的努力，有时候的努力甚至已经忘了初衷，到底是为了自己，还是为了别人的一句话，但是当结果完满时，这些也都已经不重要了。

前两天还看到一篇写贝嫂的文章，因为维多利亚很在意外界对她的评价，所以自从她被记者说“笑得不好看”之后，就一直黑脸，没对镜头笑过，而这也造就了她冷酷又不失优雅的气质。她做时装设计也是如此，曾一度被拍砖，她便努力吸取外界的评价，改进自己的品牌设计，现在提到VB，没有人会陌生了吧。

维多利亚曾在接受一次采访的时候表示：很长一段时间，我都是一个笑柄，当人们在嘲笑我的时候，我只是在学习，在积淀一些我现在的生意需要的东西。

她今日的成功，很大程度上都归功于外界评价带来的压力，不是吗？

当然，我们还是更希望能不把外界的评价放在心上，不去在意别人对自己的看法，但是这太难了，不是能够很好的抑制或者改正掉的。

在意别人的看法，也并非那么可怕，如果你能将外界压力和负面评价进行很好的转化，以此激励自己，对自己进行严格要求，抗拒懒惰去证明一些事情，那么又有什么可苦恼的呢？

我不在意“看法”，我是在乎“别人”

很多时候我们在意的那些看法，其实都是因为太在乎背后的那些人了。

不止一个朋友跟我抱怨过，自己有理想但是从来不敢跟父母说，因为一旦说出来就会被拍砖，说理想主义，说好高骛远，说不切实际……这些来自于最亲近的人的抨击的伤害力更为强大，我们并不想去听，但是一旦听到了，就一下子走进了心里，能冥思苦想好久。

前两天还有个姑娘跟我说，自己的男朋友最近工作很忙，没时间和她聊天，她不知道该做些什么缓解他的压力，后来姑娘给她男朋友打电话，许是因为工作的不顺心，那男孩儿把姑娘教训了一顿，说不要老来烦他。

姑娘跟我讲这段的时候心里很委屈，一直问我是不是自己做错了。我说你并没有做错，不要因为他一时冲动说出的话让自己苦恼啊，你也是出于好心，只是他没能很好的理解你罢了。

你之所以在意，都是因为太在乎了。

因为父母是我们最亲近的人，所以他们的一句话不管我们是否认可，都会走进我们心里；因为太喜欢太爱了，所以有时候会让他苦恼让他厌烦，但是初衷并没有错啊；因为我一直觉得自己是老师的得意门生，所以当他们对我失望的时候，我便想用行动证明我并非他们想象的那样啊……

如果他们是不相干的人，谁又会去在意呢？

更高境界

前两天维多利亚在纽约时装周的造型较以往有了很大变化，她抛弃了以前从不离脚的高跟鞋，穿着stan smith就出现了。想起她接受采访曾说过类似这样的话：以前总觉得我要穿的鹤立鸡群，现在反而喜欢让自己舒服一点。

人到了一定境界，内心足够强大的时候，就已经不需要这些外物来证明自己了。站在更高的平台上，会接受到更多的诋毁和偏见，这个时候再去想想那句话，不要太在意别人对自己的看法，才应该是时候吧。

这种自信不是你读几篇鸡汤文就能够拥有的，更多的还是亲身的经历啊，没有人天生有金钟罩铁布衫的技能，都是从在意慢慢变得不在意的。

现在呢？

你可以继续被灌输，也可以向别人灌输，不要那么在意了。你也可以欺骗自己说，我不是在意啊，我自己其实也是这么想的，但是当你说出这句话的时候你就是在意的啊。

我倒觉得无需那般刻意，性格使然，在意又怎样呢？

人活着是需要一股气的，是需要一股劲儿的，没有了反而空洞，压着反倒好受些，来自外界的那些看法和评价，不就是这样的一股力量吗？我们可以说人无完人，别逼自己，但是不逼自己，你怎会知道生命的极限在哪里呢？

不要再为在意别人的看法而感到苦恼了，那些能让你变得更好更理智的力量，为什么去排斥呢？

你以为贝嫂的自信是从哪儿来的，你以为今日的范爷为何这么“嚣张”，都是从外界刺耳的评价中踏着铿锵的步伐走出来的啊。你没有那个境界，怎么会轻而易举的做到不在意呢？

别扯了，在意别人的看法，又怎样呢？我看你生活的更好了。