一
早上醒来的时候，好像是从一种未知中醒来，一瞬间不知自己身处何处。在跟随那种睡饱满足的醒来的动力，撑胳膊起身的刹那，似乎那种要让自己躺下静止僵住的动能也跟着产生。这种角力不再显著明显，但依然还存在，就好像是邀请我发现：其实它的一直存在和影响力，并不仅仅是它本身的意愿，有一部分也是我自己，无法放掉它，习惯性地还在拉着它，让它对我产生影响。因为那种模式，我太习惯了，即便痛苦，但内在就是有一部分认为自己只有那样才能存在。有时候，舒适圈，并不仅仅是在里边感到放松愉悦，更多的，是一种惯性的僵化。
想起戏剧课程第四天，当大家做完四轮集体跟随流动去形塑的练习分享的时候，当分享我的触动和感受后，老师说，他能感受到当我说我觉得我身体很僵硬，担心我自己无法做到我跟随流动去做的动作和形态时，我是如此相信，内在有一部分紧紧抓着这样一个故事，似乎它已经老旧，需要死去，准备好死去，但是我还是确信的，紧紧抓住。但即便在这样的紧紧抓住和相信中，也依然有一些新生在发生。那微弱的流动如果被我感知到，我能够跟随，去延展，尝试，那么新的故事，新的生命就被这样一次次的感知，延展，尝试，被形塑出来。只有让老旧消失，消散，死亡，新的才会诞生。然后转变就发生了。也许那个变化看似突然，但在内在，在底层，也许已经运作许久。
这份身体上的僵化，我做不到，如果说是我内在的一个故事（用我的生命力形塑的），我内在紧紧的抓着这个故事的不放，因为这个故事对于我来说如此真实——是的，如此真实，因为我说的时候，就好像是要告诉我自己，告诉别人，我是很僵化的，我做不到——写到这里，能感受到我的话语里还带着动力和执念——我要打破这个真实，或者说，我要打破的东西，是真实的，不是虚幻的，打破虚幻的价值似乎没有打破真实高。如此一来，对真实的执念，会降低打破这个动能。
它是一个老旧的，就要死去的故事，也许它本身早已准备好死去——因为走到这个生命阶段，它已经无法在为我的生命服务了，毋庸置疑它曾经保护我——就像龙哥说的“注意安全是对的啊，要保护自己”，但从某一个刻起，仅仅是注意安全保护自己是不够的，还需要冒险，需要挑战，或者中性的说，需要尝试，需要品尝不知道。
就像是死死的抓着一个自己早已不需要的游泳圈。
说回早上起来以后，我带着这份僵住和无力，起床，走到厨房，在这样几步路里，我感受到了天光已亮，结束了的五天的戏剧与内在成长的工作，昨晚和龙哥的吵架，以及无意识已经带着我去厨房的本来是一种需要准备早餐的惯性，其实本身是我的生命动力的一部分但我第一次感受到这是我的需要不仅仅是应该如此——它与你是否能做出什么标准的饮食无关。
似乎那份睡醒满足自然产生的生命动能，与那个僵化无力的动能，不断地在交互呈现。
二
说起来似乎有些夸张，但随着我在厨房里忙碌起来，确实感受到了那种，无论我在做什么，打开冰箱，接水，点火，好像每一件要做的事情，都像是一种相遇，似乎有一些东西等在那里，我进入了，然后我的动作充盈了我的形态，甚至能感受到每个细胞都是饱满的满足感。就好像当我做好了准备，与世界相遇，然后世界将丰沛的能量灌注进我的生命。
那份僵化和无力，似乎消散了。如果我放松下来，似乎仅仅是按亮抽油烟机上的开关这样一个动作，都带着该有的韵律，按下抬手，这样的一瞬间，都有新鲜的东西，进入我的身体，生命，心魂，然后转化成下一个动作，迎向我的世界，再次接受新的东西。就好像生命的律动，每一瞬间，付出和接受都在不断进行着，就是呼吸。
又一次想起了那念诵了经年的结束圈颂词。“当群体的全貌在个体的灵魂中映现出来，同时个体的美德在群体中鲜活起来，健康的社群生活就会建立。”。念诵经年，但这几天才深深地被触动，进入到我的身体，生命，心魂。那种意识到了自己准备好了与世界相遇的时候，我就已经与世界相遇了，一切发生在电光火石之间，有种东西，突然就活起来了。
三
早餐结束的时候，我跟龙哥说，昨天你问我“你觉得开心吗？”，我感受到的并不是你关心我，想了解我，而是你想要把自己的标准“做事情是为了开心”放在我身上。所以我会不知道怎么回答。因为我根本没想过我是不是开心，这并不是我关注的重点。如果说我感受到了开心，那绝对不是我想要去经验这一切的目的和结果，它是一个附属品，是一个礼物，很珍贵，但是并不仅仅如此。我想要追寻的是充盈满足的生命本身，我想要让自己活出这样的状态，这其中充满了各种的滋味，并不仅仅是开心快乐。如果仅仅是开心快乐，那才是自欺欺人。我自己就是因为不想要过自欺欺人的生活，才经历这几年的沉沦和痛苦，我心甘情愿。醒来并不容易。
写到这里，抛开所有的这一切，抛开我头脑意识信念层面的解读，去接收龙哥那句“你开心就好”，我能感受到这里边满满的包容和爱。他不懂，但他愿意如我所是的让我做自己。没有龙哥的包容，爱与支持，我不会走到今天，与现在的我，与世界相遇。这些流动本身就存在，各种滋味，各种层面，各种情绪，各种涌动，即便我不曾感知到，它们都存在，然后造就现在的我们，并且推动我们继续向前，与未来，与未来的不可知相遇。
龙哥是个好大（ban）哥（lv），他说就想要让我好好地活，怎么开心（嗯，我理解的是尽兴），怎么活。他的好是，虽然我曾经一度偏离轨道，向“想要成为大哥的大哥”的路上跑了很远，但他依然用他的包容，内省，与爱，让我突然醒了——其实我更想要的是，成为大哥的女（ban）人（lv）。
所以说，吵架也是一种福报，没有这次吵架，我还没有对自己那么明确的确信，我要的不是开心，而是比开心大很多的东西。
四
大概在2012年的春天，看着满树的绿意鲜花，我完全没有感觉，我在想，有一天，我看到春天里的花朵，如果能被触动，大概我的问题就解决呃。现在想来，我失去的被春天的触动并不是真的，那只是一种——春天开花了，你应该去欣赏，应该去喜悦的，表演。然后，这个触动就死了，死了这么多年。种子在地下孕育，等待萌芽。鬼知道我这几年经历了什么。但到了现在，新生的东西，那分触动，被打开了，鲜活的，醒来的，我发现，并不只是被春天的花朵和新芽触动，随时都会发生，即便是我当下，打出这几个字敲击键盘的节奏，都成为一种旋律，流进了这串文字里。
两位爷，该上班的上班，该上学的上学后，我收拾打理我吉几。换衣服的时候，眼光像平常一样落在大大的飘窗已经飘窗切割出的美丽的风景画面——嗯，这就是房间冲着大公园的福利，那画面就这样在我眼前这么些年，但随着我穿衣服的动作，那画面突然似乎就活了起来，每一个微小的移动，那画面都会有变化。如果我跟随身体的动感，那画面的结构，远近，色彩，光影，都在变化，但那个画框如旧，如同锚点。画面的静止中涌动着的动感，与我的动作和形态相连接在了一起，外界，远方，世界，与我成为一个整体，我的任何一个动作形态在一瞬间的静止，饱满，充满着涌向下一个动作的生命，而我在其中流淌。嗯。那种感觉，就是我的每个细胞似乎都在震动，充满了对生命说是“I am”的能量。
学了那么多的道理，头脑知道了那么多，其实很多东西，并没有发生。比方说，活在当下，吃饭时候就吃饭，走路时候就走路，做饭时候好好享受做饭。但是就是管不住自己吃饭时候走神，走路时候拿出手机，做饭时候对做饭的厌恶。因为，活在当下，并不是被管理和控制出来的吧。当带着我所经验到的这几天的我，突然意识到，其实不是说我要学会如何活在当下，而是就成为当下本身。
我不是要培养吃饭时候的专注，摆脱对手机的依赖，以及对做饭的喜爱。而是无论在任何的时候，都成为我在经验的本身。我吃饭的时候，进入到我拿起碗，进入到我的咀嚼，去全然的体验它。我珍视这个容器，这个载具，感恩我可以进入她去全然地体验这个物质世界，这个地球上，这个三维空间里的独特的体验。
五
在人智学理论的儿童发展观（希望我没写错。。。。笑哭脸）里，会说二年级的孩子活在自己的幻想的世界里，三年级会经历分离，然后带着慢慢形塑的自我，与真实的世界相遇。
这五天下来，我突然意识到，其实我长到老大了，都没有真的和我的幻想世界分离——活在自己编造的故事里本身，也是一种自我保护和自我防御，或者说活在全能自恋里，因为以为只有这个才能活下去——并且自己以为自己幻想的世界是真实的。
在过去的这七年里（天王白羊，嚯嚯），经验了自我从以前以为是真实的幻想世界里被甩了出来的过程——人常说，老天不会经历你承受不了的功课，好吧，大概我的灵魂就是这么勇敢，甘愿承受这样的煎熬，对，我就是这么勇敢，所以也不是被甩出来，而是甘愿主动选择被甩出来。以及经验了被甩出来以后好几年的懵逼，我真的不知道该怎么办啊，不知道怎么与人打交道，不知道怎么去连接，不知道，懵逼，不知道，怎么办。
大概就是这样，然后各种学习，各种疯狂学习，各种想要填补自己，矫正自己，觉得自己有很多问题，需要解决，然后才能重新回到世界里——但是回到哪个世界里？这个问题从来没想过，但是这才是关键吧。
这几天，好像才看到了自己，全然感受到了自己，那种不需要任何修饰调整修补改善，就全然存在的完美的但是充满缺点的自己。突然学会了与世界相遇的方法，不是那个幻想的世界，而是真实的世界。当我看到了真实的自己，那个真实的世界，也突然就显化在了我的面前。
也许我在完成我的7-14岁阶段没有完成的功课吧。
六
今天的写作，也有不一样的体验。我能感受到我内在有很多的材料等待要用我的文字呈现出来。以前我会觉得我迫不及待要写出来，就好像任何一句话不写会被忘掉，我都受不了。那种迫不及待已经让自己没有时间和空间去等待，和让有些东西自然地运作和形成。有一种拥挤，有一种控制。会让自己对于写作，以及表达的冲动，产生抑制。
而今天，这种迫不及待和控制依然存在。但也有一些新的东西。有些新鲜的耐心，有些愿意等待，有些信任——某个样貌就在那里等待我抵达与呈现，虽然我并不知道它是什么样子。在这样的有快有慢的节奏里，我甚至能听到文字形态被塑造的声音，或者某些流淌的回想。
就是这样，不需要知道准备好了和要去做什么，只需要打开感官，聆听那个冲动，顺流而去，去形塑出那个已经在未知中等待着通过我呈现出的样貌。
琥珀
2019年4月15日，上午。
