昨天跟很久没见的闺蜜吃饭聊天，聊起她好了不到两个月就分了的前男友，我问她为什么。她说觉得不合适，就分了。当下我很惊讶她的果敢，但后来听薛兆丰老师的经济学课，才意识到，她这是把经济学的“沉没成本不是成本”应用到恋爱这件小事上。
闺蜜大我一岁，性格好教养好家境好，又是公务员，有北京户口，大概属于传统的父母眼里的上等好媳妇。以前只谈过一个男朋友，但因为男朋友要移民加拿大，希望她跟过去做全职家庭主妇，她觉得没有安全感，所以就分了。后来空窗很久，家里人一再催促，安排各种相亲，随着年纪越来越大，顶不住父母的压力，开始顺从父母的安排，让她相亲她就去。
相了很多次，都是走个过场，从不走心，还私下和相亲对象聊成哥们儿，两个人互相串通，统一口径。父母如果问起来说“相的怎么样”，他们就都点头说“恩恩，挺好的”。导致后来父母都快放弃了，说怎么每次相亲都说挺好的，但就是成不了。
直到今年5月，她又去相了一次亲，结果一见钟情，喜欢你没道理的那种。她说她从来没有这样过，所以慌的很，觉得整个人都不像自己了。我问她，他有没有什么你不满意的地方，她说没有，就是看中了人，工资房子和户口这些她都不在乎。恩，后来证实恋爱中的人确实没啥头脑。
后来两个人有过一段颇为甜蜜的日子，在她聊天的状态中显露无疑，结果不到两个月就无疾而终。
她说分手是她提出来的，男友A封闭培训了一周，培训之前两个人还好好的，培训完之后她就说分手，A完全蒙圈了。我问她为什么不合适，她说A虽然大她两岁，家境不好，工资也不高，但他是那种从来不为以后考虑的人，他从来没有想过以自己的背景和工资水平，怎么在北京安家立足。她出生良好，不可能跟他过一直租房没着没落的日子。
我有点小惊讶，之前她还又惶恐又兴奋的沉溺在恋爱里，转眼就可以淡定的抽身出来。但仔细想想，她的行为是非常理智的。
经济学里边，成本是由选择产生的，是放弃了的选择之中代价最大的那个。但是有一种成本虽然带了“成本”二字，却并不是真正的成本，叫做沉没成本。
沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。
恋爱中的人，很少能够在发现不合适的客观问题存在的时候，及时抽身出来。
有选择，就有成本，没有选择，就不会产生成本。当我们没有办法再做选择的时候，就不会产生成本。这是“沉没成本不是成本”这句话的含义。
这句话难的并不是怎么理解它，而是怎么当机立断，真正去实践它。
谈恋爱就是这样的，在谈了大概半年之后，很多人就过了恋爱的盲目期，这时候他们已经能够理性的判断这段感情是不是真的合适。但是有多少人能在发现不合适的时候，果断的提出分手呢？好多人都是拖了又拖。
闺蜜谈了不到两个月，就走出了恋爱的盲目期。她发现之前一见钟情的时候她所不在乎的工资、房子、户口，未来都会成为摆在他们面前的难题，而A并不具备克服这些问题的客观能力，也没有想要主观克服的意念。他们过去两个月的甜蜜，她的感情付出，都已经成了收不回的沉没成本。在及时发现问题的时候，不外乎两种选择，一是趁还没有陷得更深的时候一刀两断走出来，二是抱着改变A或者拖延下去慢慢看情况的心态继续下去。
选择一的边际成本是失去一个男朋友，难过一段时间，未来可能还要再通过相亲去找男朋友，不知道什么时候能找到；选择二的边际成本，很可能就非常高，因为谁都不能确定的知道，A是否能被改变，变得积极上进，努力赚钱养家买房。更何况，改变后的A，闺蜜也未必会再喜欢。如果到时候再分手，两个人都伤的更深。
闺蜜在恋爱两个月以后，就理智的盯住了边际成本，而不是沉没成本。
恋爱这件小事，也逃不过经济学魔爪。
