此刻，燥热的天因为太阳的下落而变得温柔，我渴望在我宣泄这场感情的时候会出现云霞，绚烂的让人忘记了过去。
过去，是该会过去的，可是还是会在相同的场景，热泪盈眶。泪水留下来或许不仅仅是一种宣泄，还有很多欲言未至的感情。过去的生活是一种炼狱，所以总是在自己快乐的时候会像清洗自己的伤口一样，用酒精狠狠的砸在伤口，以免让自己忘记了伤痛，这样才会记住现在的生活已经足够好。我一遍遍提醒自己，可是终究还是没能和过去好好交代。我试图用过去来提醒自己现在的好的伎俩是这么的羸弱不堪。
有一次和母亲的谈话，她说有了你似乎以前的生活再苦也都值得。我看着她湿润的眼角，只能握紧她的双手，拥她入怀，自己在她的肩膀上偷偷的抹眼泪。她是一个不幸的女人，我曾想过如果没有我，也没有和我父亲的相遇，她或许过着更好的生活。我对于将我诞生的父亲充满着复杂的感情，或许一声父亲都会变得让我不知所措。他在我很小的时候没能陪我和母亲度过追债的人在大年三十时拿走一些值钱东西的尴尬，也没能在我缴不起学费的时候低声下气的去求过人，他总会在我们热火朝天的拼命把生活装饰得更好一点时，拿着酒瓶醉醺醺的在门口破口大骂，和母亲稍有争执，即会踢翻所能踢到的东西。而那时的我却只能瑟缩在一个小小的角落，生怕我的动静会让他拿我出气。母亲只能呆在原地，不敢出声，等到他终于不再闹时，默默地收拾东西。这是一种日常，她也许只是习惯了这样，我却一直记得她的带有温度的泪水从我的脸颊留到我的手臂上，一行接着一行，直至变得不那么有温度和痕迹，那时的我是个被抱在怀里一起哭的孩子。
他毁掉了很多人的生活，母亲和我的，我想这样去宣告，却只能诉诸笔端，我已经学会了和他沉默不语，和他只字不提，我的生活快乐悲伤，遇见了喜欢的人或是受到了别人的伤害，我想自己从他的生活中抹去，没有声息，就像为了躲避当时喝醉的他的打骂，而躲在角落里屏住呼吸一样。习惯了我们之间的事情由母亲来知晓，也习惯了他给予我的很多不信任和薄情。
他无意看了我的日记，我相信他不懂的很多，但是还是会忐忑和内疚，我也许伤害了他？他终于在喝酒之后，和我单独说话了，我害怕他的眼睛 也害怕他的表情，他喝醉了连洗脚时坐的位子都可能会摔倒，我帮他脱下了袜子，他说着自己六十岁以后的打算，说得很轻松，可是还是掩不住的悲哀和孤独，他说想呆在这里，你想回家的时候就看看我，不想回家的时候能打个电话问问我，我不会要你养活我，我自己会种地……说着说着他哽咽着，他低头洗脚，鼻子抽动，我看不清的事实或许太多了，是泪水模糊了双眼？还是仇恨蒙蔽了双眼？
我蹲下身，给他擦脚，穿上拖鞋，递上纸巾，他什么也没有多说，我故做轻松的说，太晚了，您去休息吧。是的，在这一刻，我的心里似乎是乱潮翻涌，我所谓的恨究竟是什么？我所谓了爱又究竟是什么？
和过去的自己握手言和，或许就是这样吧，学会了包容和接纳，学会了原谅和放下。也许这不仅仅是对于爱得最深的人的接纳，也会是对于不爱我的人的释然。固然会不被所有人接受，但却不能去用相同的方式回报一个爱你或者不爱你的人。夜色已深，迟暮的父亲或许也也接受了过去的自己，才会将自己这么脆弱的一面给了这个世界上他深爱的人，我想好好拥抱我爱的人，至少不能等到没有机会的时候再去懊悔这样过去的自己。
好好爱自己的爱人，也好好的学会接纳和释然我们自以为不能平复的爱和恨。共勉
