嗨~陈先生，最近好吗？我是莉莉。
现在是下午3点，窗外正在下着大雨，雨声还有混合着泥土的清凉气息从阳台闯进来，让人感觉很安心。
我刚刚睡过午觉，然后看了两页书，想要写文章，可是想来想去还是不知道要写什么。别人写文章总会以“我有一个朋友”开头，可是你知道的，我没有朋友。有时候我也想写一些可爱的爱情小说，可是这个我也写不来，因为我还没谈过恋爱，因为连你不喜欢我。
喜欢是什么呢？我到现在也搞不懂。对于爱这种事，我反应太迟钝又太爱自作多情。所以总是搞不明白别人是否喜欢我，就像我总是搞不明白你是否喜欢我。
我想起我们一起看海时的时候你帮我拍的照片，我想起我们在一起在沙滩上比脚印，我想起我们一起逛夜市时你回头找我的目光，我想起你帮我把头发轻轻拢起时的样子。
我最近老是在回忆过去和你在一起时的点点滴滴，总是想从一个个细节来说服自己：你是喜欢我的。
可是，否认的理由一个就够了：你总是太过冷漠了。
我本身是一个胆小又内向的人，不习惯也不擅长与人聊天。可是，每过一段时间，我总能积攒好一大堆的勇气，然后颤颤巍巍的对你说句“嗨”。
可是你从来都没有过，可见你并不喜欢我。
我想起当初第一次见你的时候，我因故要在一个陌生的城市待上半年。去找负责人的时候，我一个人站在办公桌前低着头不敢说话，可是再一抬眼，却看到了你，只看了你一眼，我便找到了在这座城市的待下去的理由。
现在想想，当初也许不该和你那般亲近，这样就不会有现在的纠结与惆怅。我去那里是一个偶然，遇到你也是一个偶然。那时的时光就如同一场梦境，时间到了就要醒过来，然后你便和梦境一起消失了，如同消失的南瓜马车与水晶鞋。
阿信说“如果相识，不能相恋，是不是还不如擦肩。”你看，他说的多对。
有的时候我觉得我不应该再去找你的，我们就此不联络才好。让我们都封存在那个梦境里，让你也只是偶尔想我一下，留下一些美好的回忆。而不是让这些回忆在以后现实生活中一点点的消磨殆尽。
可是就如王小波所说：“没过几天我就想要找你，和你说上几句不想和别人说的话。”我总是忍不住的想你，忍不住的去找你，忍不住的和你说说话。
上次和你聊天的时候，你说你最近要改变作息，开始早睡早起。你知道吗？从那以后我也开始这样了呢，总觉得这样似乎就可以离你近些。
每天，我想象着每天和你在同一时间起床，连爱睡懒觉的我现在都可以6点钟就起床了呢。晚上也早早就寝，睡不着的时候，就默默的在黑夜里看着有你的方向。
我们之间隔着的是黑夜，隔着的是看不见的时间。如果以舞台剧的形式表现出来的话，那我们应该是舞台两端的两大束光，舞台下的人看得真切，上帝看的真切，我也看得到你，可你却看不到我。
古代的人没有手机，没有网络，他们没有飞机，没有高铁。他们的每一次分开都抱着永不会再见的决心。于他们，相遇才是偶然，而离别是常态。
可是如今呢，你静静的躺在我的手机里，我知道，如果我愿意便可以立刻看到你的脸，听到你的声音。
可是呢，我却没有任何借口可以找你，我对着对话框看了又看，把你的头像点了又点，可是却迟迟没有勇气发下一句“嗨”。
我看得到你的眼睛，却摸不到你的头发；我听得到你的声音，却亲不到你的嘴巴。
这样看来我们还不如学习古人呢。古人断了念想就真的断了，而我们却因为有着这些联系方式，难免存在觊觎之心，断也断不了，得也也得不到，这样真让人难过。
你知道吗？因为我的手机内存很小，我和别人的聊天记录总是很快就删掉，唯独你的这条，却从来都没删过。
我真的很想知道你到底喜不喜欢我。很多次我都想问问你，到最后还是不敢。我怕你拒绝我，我怕你嘲笑我太多情。我总是太胆小，怕你不喜欢我。
我不知道未来会怎样。我们的关系总是这样的不咸不淡，偶尔聊聊天，我却还是拘束的要命，唯恐哪句话说的不好，让你讨厌。
我真的很想见你一面呢，总觉得如果见面的话，就一定能变得像以前那样很亲密了吧。可是我又很怕见到你，我怕即使见了面，我们两个还是如现在这般，那我真的就连一点幻想都没有了。没有见到你之前，就总会存在一些希望，我可不想我连这些幻想都没了。
还是在未来再见吧，希望未来某一天，我们可以再坐下来聊聊天，就如同那年常有的某个午后。
也许那时候你已经忘了我吧，也许在你的回忆里我是和别人是一样的存在，我所怀念的你全不记得。
不过到那时候又还有什么关系呢，喜欢也好，不喜欢也好，都只是一笑罢了。
可是我还是会对你说：我以前真的很喜欢很喜欢很喜欢你呢，就如同喜欢一个下过雨的午后。
