在豆瓣看到了一个童年阴影的话题，忽然间想起了好久之前的那些事情。记录在这里，算是备忘吧。

童年阴影可能是每个人都有的经历，女孩子遭遇个漏阴癖啊，仿佛是大多数的遭遇；看聊斋之类的恐怖片之后怕黑怕一个人睡之类，也就算了。

能这样记得的，都是忘不了的事。

1

从小学开始吧。大概四年级的时候写作文，被老师怀疑是抄袭，威逼利诱就是要让我承认自己是抄袭的，在全班读了之后当着全班同学的面说她不相信是我独立写的，评语也写“这是你写的吗”。

我写作文不能说好到什么程度，但是一直以来都是自己的骄傲之一。从不费劲，给了标题马上就可以动笔，一直是兴趣爱好，到现在工作了也是如此，每个月写的反思也都会是最高等级，被领导推荐的。

但那个老师那样大张旗鼓地说我抄袭，我到现在也不知道她为什么对我有那么大的劲儿。也说不清楚是否因为那个原因，小学那之后的日子我就比较难过了。

从四年级开始换了一批老师，开始不适应。明显感到不被老师喜欢。有男生开始欺负我。告诉老师，没有实质用处。加之数学几何等开始有难度，学习也没有以前好了。情绪性格都开始有变化。在那之前，一直很受宠，因为是班里最小的，家门口附近也都是男生，只有我一个女孩，一直被哄着让着喜欢着的。

那时候最好的朋友，家里人很懂培养，和她一起学到了很多也见识了很多，但她后来考上了全市重点中学实验班，渐渐开始嫌弃我，会直接说“我觉得你的环境和我的环境不一样”。

我的家庭是那种，父母很老实善良忍让，不愿意给人添麻烦，普通的工人阶层，对我的教育也是质朴平实自由，不会给我施加压力但也不会过分宠溺，即使我这么大了，我还是会为我的父母打到90分。有些东西是他们给不了我的，但那不是他们的错。

2

初中是一场噩梦。起因已经想不起来。就是莫名其妙忽然间被班上的男生排斥欺负，就是你好好的坐着什么都不做，也会被挑衅被言语侮辱那种，会有同桌的男生让别人看着他怎么欺负我，然后一群人以此为乐大笑的经历。

欺负我狠了会反抗。但是他们根本不以为然。那时候每天出门前都会不自觉做一下心理预设，想他们今天会怎样对待我呢。最严重的一次是，后面坐的男生吐口香糖在我头发上，上着课我不敢说，下了课周围发现的女同学们都涌过来安慰我帮我想办法，但是很难弄下去，我戴着同学的帽子回的家，差点就要把头发剪了，结果用汽油擦下去的。

就是这件事可能让那帮男生自己也有点触动。爸爸也去学校找了老师。那个男生很尴尬地和我道了歉。在日记里也写了说自己是恶作剧没想到会那样。从那之后，情况稍好一些。

事情的转折是初三最后快要中考的时候，因为自己一直偷偷画漫画，有画稿被发表在当时全班都会订阅的杂志上，署了真名，被发现了，全班都很震惊，一下子世界好像都明亮了，当时有忽然间成为全班之光的感觉。没有人欺负我了，大家仿佛一下子都觉得重新认识了我，全班都邀我写同学录，要我给他们的同学录上画幅画。

也是从那时候我意识到，你要是有用的，你要有自己的能力的，如果你有可以拿得出手的本事，你就会为自己赢得尊重。

3

到现在是变得有点极端，非常工作狂，焦虑，敏感，谨慎，不安。很害怕再被扔到那样的日子里去再来一遍。

之前有个帖子好像是说觉得自己最像哪个人物，我跟帖说觉得现在的自己很像野猪大改造里的修二。我觉得看过的人应该会明白。

初中毕业了之后，同学的关系好像莫名其妙又好了，欺负过我的男生都若无其事一般，同学聚会时也会聊天，甚至会表现得仿佛是喜欢你的，没有人会提起那时候的事，但是它发生过，我实在是没办法无动于衷，跟自己说那都是开玩笑的，有些伤害是明明白白清清楚楚地刻在生命里了。

甚至他们事后的那些若无其事，对我也是一种阴影。其实现在想起来，也很清楚自己当时不是个讨人喜欢的女生，但怎么就会被那样对待，我是真的怎样检讨自己都觉得罪不至此吧。

4

大二那年，有个初中同学托好友联系到我。我们不在同一个城市，他在外地上军校，高中时也基本没联系过。上学时我是他的卫生组长，经常借口称病不做卫生去踢球，找我借钱不还，但并不惹我讨厌，是很有趣的人。他给我打电话，问我还是长头发吗，我说是啊。然后约我见面，出去吃饭，我忍不住问他，为什么你们那时候都欺负我？他说，别人我不知道，但是我什么时候欺负过你？我那时候最喜欢你了。他说我们在一起吧，我会对你很好的。

要是一般的剧情，可能就是往我的少女时代发展了吧。可是，那三年的阴影太重了，我已经不知道对于别人来说表达好感的方式到底是怎么样的，上一刻还那样欺负你的人下一刻忽然对你好了，刚刚还对你不错的人忽然间加入到了孤立你的阵营来，这样的反反复复，弄得人战战兢兢，我大概是把那些年不好的经历同化到他一个人身上去了，我那一瞬间开始害怕，无法接受。手都牵到一起了，还是甩开了。

他很尴尬。我也很尴尬。之后直到毕业几年了，在同学婚礼上重遇，中间都不曾再联系。因为心里都有这件事。同学婚礼上，他一直盯着我看，然后打电话，说我总记得你长头发的样子。

再过几年，他结婚了。请我几次，没有去。婚礼前夕，实在受不了，和当年帮他联系到我的好友说了这些事，哭了半夜。好友也哭了，说，我好想帮你抢回他啊。但是我知道这是我的心态造成的，几乎也是注定的。我总在过去那个阴影里，在过去那几年里出现的所有人，如果我可以，我都想逃离，再也不联系，因为看到他们，我都会想起那些不堪的自己。我讨厌那样的自己，但我还没成为让自己满意的自己。

所以要说阴影，这应该是最伤痛的结果吧。

再特别说一下，在情感方面，我一直是在被处女座虐，他是唯一一个我虐过的处女座。

这是那些年的黑暗版吧。