半夜起来刷微信，看皇上在别的群吐槽，心碎一地。想想自己的日子如何扭转过来的？前路漫漫，竟然看不清晰了，只有一个体会，就是自己的观念决定了自己的命运。可是，很多时候，那个观念死死的，就是不肯走出来。不走出来，说到底，还是自己的眼睛看不清晰。

讲讲今天理发的故事，故事要讲了，却还没有理清头绪，总觉得这个故事里藏着我的很多答案，却是欲言又止，欲说还休。睡不着，还是老老实实写出来，写完，也许自己的脉络就出来了。

昨天中午理发，同事回来就说，看你头发也不长啊，挺好的怎么就要剪掉呢？剪完了好像不是很好看。我的期待哗啦摔碎了。然后想着一点二十上班，我却硬生生被逼着快到三点了才回到办公室，关于自己一个中午的经历是怎么也说不出口了。最后，被同事一再软磨硬泡，还是说出来了，说的时候，就觉得自己跟大傻子一样，过去自己曾经非常不齿的行为，却在理发店一堆人的围攻之一，一点点的就范了。

内心极度郁闷，主要是对自己不够理性的自责，我怎么也能着了道呢？并且开始忐忑这样的行为产生的后果。快下班的时候就给老公打电话，他听了之后能感觉电话那头硬憋着的怒火，最后说，你真有钱，去退了吧。我强笑着说，怎么可能退掉啊，看在我坦白的份上从宽吧。老公继续说，你头发不舒服，该看病就看病，花多少钱都是正常的，理发店能治病吗？我默然，旁边同事却忍不住了，大声说给老公，花这点钱至于吗？！我勉强笑着复述同事的话给老公，老公不再说什么，我也不再辩解，其实本来就在认罪，根本也没想辩解。

我知道这是我的手段，也知道老公其实拿我没办法，但是我在老公的态度里还是陷入更深的自责。同时我看到，我其实就是对同事在美丽事业上不管不顾花钱的行为不接受产生出很多的评价，所以才更加不接受自己跟她相同的行为，其实我们所面对的，都是相同类型的诱惑以及小小的逼迫。只不过后来她对事情的解读与我完全不同吧。那么我的内心，是不是也很想如她一般不管不顾花钱呢？是不是我也想要感受美容院小姐，理发店小哥夸张的崇拜呢？可能更多的也不是崇拜，而是跟自己那个小小的自卑在打架吧。

所以，跟有钱的朋友说这样事，就更加的说不出口，越是说不出口，越是想说。很多时候真的觉得“子非鱼焉知鱼之乐”，同理，也不知鱼的苦。在金钱上我的各种小心思，小花样，各种弯弯绕，不是没有，而是不说，假装没有。所以，每次涉及钱，我都是万分别扭，跟同学如此，跟朋友如此，跟父母也如此，说到底，还是没有底气吧。

朋友说，我从不受这些诱惑，我不以东西的名牌与否确定是否要买，只看自己的需要。这话说出来，我更加的惭愧，我是很想不把钱当回事，却不知不觉的赋予了它太多的含义。这就如同佛家所说，“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃！”金钱的邪恶性，到底是穷人想象的，还是富人制造的呢？

我是很难坦然接受他人的馈赠的，不是不想要，而是在这样的接受里生出很多的别的情绪来，我不敢去面对这样的情绪，所以索性不去面对这样的事件。或者违心的补偿，如果他人给我一元的东西表达心意，我必须回报以两元，甚至十元来平衡我的忐忑。这个过程其实很苦，我这样的逻辑让我拒绝馈赠，甚至看到别人的好意心生抗拒。

这样的心理是我中午的时候咬牙决定花三千元办一张清洗头发的卡的原因吗？店员的殷勤我记得是能够坦然接受的，每次都是香茶水果奉上，这次理发师居然说要给我买个酸奶！店员又叫来小妹给我做个手护，后来，我又被请进了总监室，原因是，要给我一个安静的环境，接着，所谓的总监出场，众人很仰慕的样子，说，难得看到总监服务啊！总监细致的给我讲解我头发的事，然后自然是说，需要疗程解决，于是，很自然的拿过计算器算啊算，最后是一堆店员很惊叹老板给的这个折扣力度，到此时，我似乎是骑虎难下了吧？可是我一直很理智，很平静的呀？我当时立刻说，很抱歉，我没有这样的开支计划。我当然也知道前面的所有铺垫都为了此刻，但这样的场合也不算第一次见，我坚决拒绝，或者我找理由拖延，一般来说虽然面子上不太好看，总还是可以应付过去的。

我想起来彦蕊彦蕊说她的办卡经历，她感动的是人家细致的服务，温柔的态度。而我感动在哪里呢？总是有一处打动了我吧？后来就是总监亲自动手剪头发了，非常地自信，同时还有观摩者，总监把自己的技术自夸到艺术的层次，说到少之又少的私人订制卡名额，并且开始出示他曾经的顾客与他的合影，说，你看看怎么样？再加上褒贬我之前的理发师，理发师服服帖帖的样子。这个时候，我感受到皇家待遇，我受宠若惊了吗？似乎也并没有。我还记得总监边理发边不断地强调，真的很划算，真的对你有好处的……我记得微社里77在说，用我做的手工皂就可以了，没必要的……可是最后，我还是接受了总监说的疗程，并且好像觉得不接受不可理喻一样。

到底这里出了什么问题呢？那就是我表面的坦然接受，其实正表现了我的不能坦然吧？随着服务的升级，我越来做无法承受，必然会以更高的代价去平衡我的落差。这里面，还是小小的自尊心在作怪吧。其实这样的自尊为什么存在，这就是一种自卑。极度的膨胀和极度的自卑，其实都是自尊的缺失吧。而这个自尊，只有真正的拥有才能够填平。而我所谓的不在意，超脱，其实就是自欺欺人的把戏吧。

写到这里，觉得很是痛心。心理学教我学会接纳，该如何接纳这样的现状呢？怎样是真正的接纳呢？微社里大家很喜欢讨论如何理财，如何花钱，生活里同事们也在做这样的事，我都是选择了屏蔽，而生活中经历的小事，能让我真的屏蔽吗？我选择了遇到了胡乱的处理，可这样的处理，我还是逃避不了面对自己纠结的情绪。

自尊，不是空中楼阁，也不是依靠别人尊重你的脆弱就可以实现。那如何实现呢？似乎障碍重重，也许真正的面对可以让我在迷雾中慢慢的辨清方向？

人这一辈子：称心的事——是恩典，不称心的事——是更大的恩典。因为生命的成长，正是从一件件不称心的事情中——一点点地走向成熟……——全球智慧共享·小三子周弘

用周弘老师的话作为结尾吧。