最近也不知道是怎么了、总觉得有点无法控制自己的情感、似乎有种要崩塌般得肆虐着
我一直在等一个人、虽然嘴上不说可是心里却倔强着固执着偏执的等着那个人
纵使身边有那么多人已经像生活妥协或是无法独自忍受孤单而找了一个“合适的”人结婚了
可是、我真的一点都不羡慕他们、可是我也真的只是想要有一个自己的家而已
并不只是那一纸婚书、我想要的是一个彼此都喜欢的人、是那个让你觉得你还真实的活在这个世上的人
那个会使你的心脏一阵阵跳动的人、那个只要一眼就让你万分激动紧张的那颗心、我需要的是唤醒它的人
可是我也知道生活不仅仅于此、它有它的柴米油盐、可是一切的一切都得基于此开始才是对的不是么？
可是现在的相亲模式似乎总是工作房子车子家庭等等等等、我并不是说这些东西都不重要、只是
不知为什么每次听到关于相亲的话题的时候总是有种错觉、好像人俨然已经不是人了、就像被挂起的猪肉一般
一排一排的、肥瘦大小位置、根据这些来框定选择、只是远远的就已经选择了、而不是看看它是不是新鲜或者
你又究竟想不想吃猪肉？除了这些又能看到些什么呢？总觉得是欠缺点尊严的、就像羊肉串不能没有孜然一样
其实真的挺不喜欢这种感觉的、不管是不是身在其中都觉得很不舒服、有时候真的会想、很多事情为什么会变得越来越奇怪呢
就像因为一些外界因素的诱惑导致我们失去了最不可能失去的“本能”、是从什么时候开始像睡觉这么自然的事居然开始变得艰难
像男人就该养家这样简单的事变成了一定要双方的势均力敌、总觉得再物质越来越丰盛的同时很多责任和本能都消失了
有太多太多结了婚的人说什么“枕边人不是梦中人/我根本不爱他/她”、那我真是想笑了、既然不爱又为什么要结婚呢？
我真的是特别不能理解、就像一个人明明知道这条路是错的前面可能是悬崖可是他还是要往前走等真走到悬崖边的时候
又开始后悔了、真的很奇怪、一开始你不就知道那是悬崖么？！既然知道又为何这样呢？很多事情不是显而易见的么
没有想要批判谁或者嘲笑谁、我也没有那个资格、只不过就是想和自己较较劲、我也不确定是否有一天
我也会成为那样的人、我无法保证只能尽量控制、希望自己不要失掉最初的自己和最后的那一点纯粹
我并不是说物质不重要、只是我只是觉得它还没有重要到让我把自己都放弃的地步、虽然我也仍旧会害怕
可是还是想对自己说、即使害怕也要坚持即使害怕也不能失去勇敢、不然在将来人生的某一个瞬间一定会悔恨的吧
我仍旧热切的迫切的希望可以快点遇到他、因为我真的真的等的太久了、可是、如果如果将来的莫一天我也选择了
大部分都选择的那条路、我是不是也是可以原谅自己呢？因为因为我真的真的已经在黑暗里站了太久太久了
久到时光似乎都将我遗忘了一般的、我就只是静静的站在那里然后默默的看着时光向前狂奔着、而我就像被定住了一般
无法动弹无法挣扎无法发生、就只能看着这所有的一切、这喜怒哀乐、这春夏秋冬、像一颗沉睡千万年的古树一般无能为力着
