一直以来都有一个感觉，什么感觉？就是自己一定能够写出一些有用的东西，能够在这方面有所建树，说了半天又觉得自己说了些废话

开始，一直都是在开始，也不知道到底哪里是开始又从哪里结束，或者说是一直都没有开始，因为一直都没有任何阶段性的结果，我想这到底是怎么一回事，我不知道，然后我看到一些信息，告诉我我应该找到一个组织，找到一个群体这样我会走的快一些，而不是一个人的步履维艰，好吧，既然感觉都这样说了，那我总得找到一个起点开始，而不是一直在一种混沌的状态中感觉停止。

早上做了一个简单的梳理，我可以从哪些方面开始做出自己的记录

先从我我什么要开始写作开始？

我问过自己这个问题，因为大学毕业以前甚至是在工作了四五年以后，直到今年快8年了，我是在去年底的时候才对于写作是什么有一点点自己的认识，我的目的其实很简单，我就是想要真实的记录我自己的生活，如果有幸这样的记录能够给大家分享和交流的作用那就更好了，我在做好自己的同时还能给到别人一些帮助这样的体验真的很好，而且我是真的很开心

一切从我开始真正的听见自己内在的声音和承认自己的最真实的感受开始，这条路我走了好久，也胆怯了好久才敢开始，

首先是真实的承认我的家庭，承认我的父母，承认我自己开始，我也开始真的明白我为什么一刻不停的想要离开哪些曾经的地方，因为在那里，我不能真实做我自己，我得要掩藏我的好多东西，好的，不好的，我没有办法真实的活着，包括现在在这里，我隐藏了太多，不去刻意但也还是无法释放天性，我想这才是我真正想要脱离的原因，因为无法释放真实的存在，就无法结交到真实的朋友，所以会感觉到异常的孤独和无助，没有团体的支持和带动，一个人活在一座城，很快就要连一个可以说话的朋友都没有了，这样的处境真的还蛮令我担忧的

我错了，不再掩饰，也感谢这样的平台给了一个出口，让我可以真实的存在着，似乎不需要身边的人知道，因为各种不太容易启齿的缘由，也许地缘关系的人不知道最真实的自己也是一种比较安全的自我保护

好了，那从哪里开始呢？

各种认识的缺乏对我人生行进缓慢的影响，对家人，朋友，亲人，信任，亲密关系，亲子关系，各种关系的认识，金钱，工作，健康，生命，情感，心理，教育，语言，文化，历史，国家，美，经济，财富，老师，选择，勇敢，方法，工具，逃避，行为，性，社会，读书，交际，礼貌，尊重，教养，爱，嫉妒，憎恨，抱怨，珍惜，文字，文学，学习，能力，内向，外向，取悦，独立，自立，组织，力量，合作，拒绝，取舍，轻重，目标，成就，成功，分数，比较，认可，欣赏，自我认知，自信，自卑，主次，婚姻，家庭的认识，在三十岁之前我统统没有任何认识，都是一种被动灌输，文章，周边的人，我也就不加思考的以为就是他们那样说的和那样的做的，从来没有过真正的思考能力判断能力，从来不知道什么是提问，也不敢去问了，我问到什么是骈文，那个语文老师无视我的问题，我不是很会闲聊，zy说聊天都要学，我以为我有问题，连聊天都要学，不会问也不会聊；我问了一个不知道是什么问题，被lls说连问问题都不会，我很生气，可是我依然不会问，后面有任何问题也不敢问，化学课上没听懂，问到哪里不懂？我回答不出来，但是就是没听懂，回想起来我的学习生涯真的是从来没有被好好关爱过，真真心疼自己还能活到现在，我也一直没弄明白为什么，那个小师姐的话，你是怎么活到现在的，我想，在不断的受挫过程中，应该有很多人和我一样慢慢的不敢再去问，内心再焦灼也不敢问了，因为害怕啊， 因为那些人的反应让自己觉得自己就是不值得提问题的人，也许他们本意不是如此，但是对于一个心理脆弱敏感缺乏情感教育的孩子来说，这些反应的杀伤力足以摧毁一个纯真的本性和根本没有建立起来的信心，所以后来我也用同样的方式去回应所有我遇到的问题，因为我遇到的问题都没有被耐心的讲解过，没有任何人耐心的听我讲完，然后给我引导过，想想还是有些难过呢，

好了，今天先到这里吧，原来我的童年这些经历还真的挺不愉快的呢。我还不知道我曾经被如此的对待或者说这些糟糕的体验原来我都知道，只是那时候的我真的不知道要向谁说，要问谁，也就只能任由这样的刺痛和伤害在心上扎，如果现在的我想要对二十几年前的自己要说些什么，我想，我想紧紧的抱着她告诉她宝贝不要害怕有我在。