期末考试结束了，但还有其他任务，并没因此感到如释重负或者分外高兴，甚至有点儿精神紧张，担心补考、担心挂科。
拖沓一词是我到了东北后才听到的一个词汇，之前都没听说过，也不知道有这个词语。拖沓顾名思义就是拖拖拉拉的意思，很好理解。
不要总是以为时间还很多，不要总我以为、我觉得。时间不等人，一眨眼的功夫，这已经是2019年的最后一个月，也是21世纪10年代的最后一个月。
太阳每天总是照常东升西落，往复循环，它不会因为你今天心情不好或者是明天考试就会停下脚步等你一程，世界上哪有这等好事。
刚开学的时候除了上课，也没别的事情，闲得很，那个时候总是美美的想着我要干嘛干嘛，这学期我要怎样怎样，我要考啥证书。那时候总以为时间还很多，总以为一切都还来得及。
到了期末发现忙得不可开交、分身乏术，快来不及了。尤其是面临着多重的压力而惴惴不安，又要干这又要干哪，又要考这又要考那，根本就忙不过来。
有时候都火烧眉毛了居然还在忙着一些无关紧要的事情，没办法回绝也没办法逃避，然后加上看到别人都在认真复习的时候，说不慌是假的。
每天几近中午才起床，洗漱吃饭然后开始找地方做着考前的“预习”，总是想当然的以为用一两天的时间就能把所有的东西都背完。现在想想，真是幼稚极了，以为自己是神童啊，一目十行，过目不忘！
总是想当然的以为自己能做多很多很多的事情，到头来完成的东西寥寥无几，啥也没干成没干好。总是以为自己很牛，总是以为事物发展的方向总是朝着自己预想的轨道行进。
别人的一天或许有上午和下午，我的一天只有下午，是的短短的一个下午，也就4个小时左右吧。每当看到太阳一步步的外西边移动，位置不断变化，我就很慌张，时间不多了，一天又准备过去了，而我今天都干了些什么？
当太阳已经移到很西边即将落下去的时候，红彤彤的晚霞确实是很美的，但我却无心欣赏。我喜欢把窗帘拉上，我不想承认又过了一天，我想躲避，我的一天不可能那么短。
这里又回到了前面一开始说的拖沓，拖沓真的真会压得你喘不过气来，拖沓一时爽，后面默默承受这一切的肯定是你，自食其果。
开学前几周就已经提及结课时应上交的文献综述，中间的跨度很大，时间真的超级充足。但我是在最后的期限内上交的，而且还不是我自己的东西，全都是从网上扒拉过来的。
虽然心中充满着一种“罪恶感”与剽窃他人成果的道德谴责，但是没办法啊，因为时间已经所剩无几，自己慢慢去查资料提炼观点，然后组织文字，已经不允许了，而且我也写不出来。
可以说拖沓是一种病态么？百害无一利。换洗的衣服和袜子越堆越高，作业越堆越多，要完成的任务也已经迫在眉睫。我该怎么办？我要是有洪荒之力该多好啊，我要是超人该多好啊，一切都是痴心妄想。
满盆的衣服还是得自己洗，没有人做你生活的保姆；堆积的自己还是得自己想法设法的完成（质量姑且不说），没有那个同学和你好到连所有作业都帮你去完成；任务还是得完成，谁让你选择了这项任务了呢，一个也不能少。
自以为时间很充足的时候，尽情玩乐享受，完全没有想后面的事情，总是想当然的后面再整明天再弄，时间就是在这样的明日复明日中偷偷溜走的。
没有谁的生活是容易的，但我们每天只要都活得简单一些，快乐一些，这就足够了。是什么偷走了我们快乐，是什么偷走了我们的时间？或许是拖沓，或许是懒惰。
或许外人对我的评价是勤奋，而我对我自己的评价则是懒癌患者，懒得起床，懒得看书，懒得洗衣服……我真是太懒了，我要是勤奋一点应该怎样怎样，哪有那么多的如果和要是。
生活很难，难上加难的是很多事情都得在短短的时间内完成，又要顾这个又要顾那个，总会分身乏术，顾此失彼，这个弄不好那个弄不完，我太难了！
转眼间又要放假了，大学生活过得也太快了吧，中学的时候以为大学的生活是美好而且长久的，是一个享受快乐，享受时光的过程。然而现实是连备考个专业课，居然能被背书折磨到“精神恍惚”，背书太难了，我受不了了~我一点儿也不快乐了~
生活不易，但也未必是索然无味的持续性单调。忧郁的日子里，一些人和一些事的出现，可能令我们眼前一亮，或振奋，或欣喜，或焦虑……
生活还是很美好的，虽然没有我们预想的那样美轮美奂，但也没有人间炼狱般的那样艰难。
