我与她认识，算是缘分。至少她曾这样说：百年修得同船度，千年修得共枕眠，我们一起肩并肩的这样散步，怕是修了500年，300年总是有的。虽不是她的原话，但她的口吻我是不会忘的。
大学两年浑浑噩噩的走过去了，大三却来了一份意外的惊喜。
记得那是口语外教课，她是先于我开始自我的英文介绍的，至于讲的内容，现在我也不知道。而在我的自我介绍之后，她回过头问了我，你是凉山的？接着我留了她电话号码，当时也不知哪来的勇气。似乎是我无事不登三宝殿的习惯，她的电话我是很少打的。
友谊就在这样的简单搭讪之后建立？我并不知道。有时候讲不清的事，我会将它说成天意，这也是我在很多时候无法回答她的原因。她是一个问题很多的人。比如，我送了她一本书，她会问我为什么送？帮她忙，她会问为什么对她这么好？是不是所有的事情都要有原因呢？我总是不知道如何回答。这是我的懦弱而已。
大三的时候，或许在寝室呆久了，想出去透透气，便叫上了几个兄弟，每天去环校的公路上跑步，本来跑了几天过后，想着放弃，想着跑步终究不适合我这样的人，也不知道在哪一天我遇到了她和她的室友。我的生活也就这样改变了轨迹。
每天晚上七点，我准时从寝室出发，从她散步的反方向一个人走，直到遇到她，我掉过头和她一起走，虽然开始我觉得她不怎么待见我，只不过之后我发现，她不是我想得那样。她在我眼里并不是温柔女人的形象，更多的是嘻嘻哈哈，把悲情的张信哲唱得那么欣喜，把童年放在我的眼前，把言语融化在眼神里。然而消极每个人都会有的，她也不例外。
记得她丢了姥爷给她的压岁钱，心里有些压抑，我发现了，我便问她怎么了。她并不愿与我讲，只不过终归是抵不过我的唠叨，她便开始了她的诉苦，然而问到了这样的结果之后又能怎样了？我只不过是个局外人。还有一次是她受了委屈，她的一个朋友误会了她，她哭成了一个孩子。虽不曾见，却不难想象。最近一次则是在五一，这是她过去的事儿，有关于感情，一个酒后的男人对她唠叨了一晚上，她找我诉苦来着，只不过诉苦的内容很简单，“比较烦躁”，仅此而已。记得哪天我像吃了火药，很多的怒气冲上来，时间再与我为敌，辗转反侧，似乎已是凌晨4点。最终她说她要给我讲她的故事，只不过我知道这只是个遥遥无期的事儿。便不再多问。
然而说到晚睡，便不得不提她，她就是个夜猫子。
大三寒假，我归了那久违的家，对于我来说，家或许是个模糊的概念，羊肉粉则我深刻的记忆。吃过羊肉粉，便没什么事儿可以做，下载了很多电视剧，打发无聊的时光。可是晚上躺在床上看，总是无聊的，便会给她发发微信，只不过她不怎么会回我消息，我就像个陌生的推销员，推销我的无聊。只不过某天晚上凌晨3点50分左右，她回了三个字，睡觉了。
我不知道该说什么，说晚安太晚，说早安太早。
正如晚安与早安之间，我是处于一个尴尬的局面，变成了一个尴尬的人。
有时候我会调侃她，鲸鱼胃只吃这么一点，她会笑着说鲸鱼只吃这么多。有时候我会关心她，记得早点睡，她会给我一个眼神，怎么去描述这样的过程对我太难，我说那是恨的眼神，她说不是，为了避免争执不休，我让了步，便不再有证所考，因此这就成了悬案。
悬案既然无法考证，便要讲一个我记忆里最深的她的好。
也不知道是哪一天，聊了些什么，她突然问我到底是哪天出生的，在我的记忆里没人会关心这样的问题，生日对我来说是个陌生的名词，我只是参加别人生日聚会的一个配角。我便漫不经心的跟她讲我的公历生日与阴历生日。之后的剧情是我不曾想到的，她翻了我出生那年的阳历与阴历日期，发现我生日的阳历与阴历并不吻合，她截了图发给我，向我求证。我看着截图发了会儿呆，讲不出当时的感情，良久，我说明了不吻合的原因。便给了她“福尔摩斯静”的尊称。
也就在今天，“福尔摩斯静”给我一个任务，对她的评价。
简单的评价，被她驳回，只得让她等等。便有了这些遭乱的文字，“醉过才知酒浓，爱过才知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。”
我或许不怎么满足于友谊，当被小宝问起，我是不是喜欢曹小静的时候。小宝是她的室友，也是死党。大三专升本，她们一齐来到我们班，口语课时羞涩的坐在我的前面，却大方留下了她的电话。这又带给我怎样的期许？
在很多人眼里，我在追曹，可事实并不是那样。我的室友问过我，我的朋友问过我，我的同学问过我，甚至平时几乎难说上话的人也问我，问我是不是在追曹。我倒是情愿如此，免了我的焦头烂额。
我是喜欢她的，只是从没有在她面前提起。偶尔嘻嘻哈哈的跟她讲，她倒也不在意。只是在她问我是不是对每个人都那么好的时候，有些为难。我为什么不跟她说清楚呢？为什么不跟她表白呢？我自己问过自己很多次，却将这样的想法淹没在心里。有些爱，至于唇齿，掩与岁月。不知道这说的是不是我？或许说这句话的，也曾有和我同样的际遇。
上完课，回到寝室打开电脑，打开WiFi，登陆微信，看看她会不会想起给我发个微信，及时没有倒也不奇怪，毕竟对话框只有她一个的微信里，收到消息的机会是很小的。记得某个晚上，似乎她喝了酒，有些激动。给我唱了歌，歌声算不上优美动听，可是却有一种说不出的欣喜。在此之前的恋爱经历告诉我，这是爱的一种简单表现。就像医生从流鼻涕的症状中发现了患者的感冒。在我们那儿，有这样的说法，你对她感不感冒，大概的意思就是你对她有没有意思。我动了那心思，却是胆小的心思。
我是个自卑的人，自卑到缝隙里，生怕她看出一丝丝破绽。爱并不是负担，这我是所认同的。只不过我变得像个初恋的女子，畏畏缩缩，与她讲话恨不得要羞红了脸。“可惜爱不是几滴眼泪，几封情书”，我已不再是十六七岁那个对爱情不顾一切的人，我得考虑责任，考虑后果，考虑未知的一切。这样的话或许不该从我的口中说出，曾经的我并不是这样的人。与此同时“每个人都想明白，谁是自己生命不该错过的真爱”，错过回家的末班车，或许只需要多花费一些金钱，招手拦下过往的计程车。错过她又该怎样？
夏天里宿舍是难熬的，特别在夜里，小小的风扇呼啦呼啦的摇着没有想法的头，破烂凉席上的人，靠什么入睡。
两天前的散伙饭后，我算是鼓起了勇气，跟她表白。之后便是三个小时的寻人，寻一个落魄的单身汉。因为喝了些酒的缘故，他与他中意的女子，谈得有些痛苦，或许只是对他痛苦。总之，他不堪重负，选择去自我逃避去了，手机关了机，或是不接电话。我和另外一群人有些担心，毕竟伤心的人会做些傻事。三个小时后，我们找到了他，活脱脱一个泪人。
大概十点多，我们去找了我们的朋友们，准备KTV唱通宵的人。其中就有她，曹小静。见了面，心里的话，藏了很久的话，瞬间决堤。我是个嘴笨的人，也在她面前说了那么多，说到声音嘶哑。一股脑把什么时候喜欢她，为什么现在才告诉她，解释了很多曾经我无法解释的问题。感觉整个人因说出喜欢她而兴奋。她问我，她该有什么反应吗？问我是否满意她的反应？
这又是一个难题，只不过我知道自己不够资格，不够追求她的资格。倘若真是要去追求她，拒绝总是难免的。也不知道怎么的，我只是说出了喜欢她，却不曾追求她。然而并不在于怕被拒绝，总感觉我该默默的看着她找到归宿，结婚生子。
达达的马蹄是个美丽的错误，我不是她的归人。不知道她会不会允许我这样去形容。我将问题转交给了她，她用我们还和从前一样，将以处理。不悲不喜，或是喜忧参半。一切还没有定数。
还记得她曾送我一个礼物，一枚废弃的电池。她说，等我结婚那天，她会给我一个她所能给的礼物。这样算是约定吗？虽然我结婚还有很远，远到我不曾幻想。只不过期待总是美好的，给予人希望。
繁忙的毕业期末，让她与我都不曾有喘息的机会。昨天早上，我回到寝室，不曾洗漱，只是呆呆的坐着，坐得累了，躺在床上，昏睡过去。没有做梦，睡得很安稳，像个孩子。不仅是玩了通宵的缘故，还有说出口的“曹小静，我喜欢你”。
不该留下什么遗憾，也不会留下什么悲伤。喜欢她，会是一件幸运的事，一件幸福的事。至于她说我话太多，不过是在她面前有止不住的欣喜罢了。
我不知将去向何方，但我已在路上。你不必等我，我早已记住了你。于2015年6月19日18:44，完。
