1、除夕前一天，老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真地吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：“你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？”
3、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。没课的时候，他们在寝室躺着。有课的时候，旷课也要在寝室躺着。白天的时候，躺着。晚上的时候，大家一起躺着。
4、第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？”
5、发小的女儿上一年级了。老师布置作业，用“爸爸妈妈我”造句。放学接孩子的时候老师拿着他女儿的作业本悄悄告诉他，现金存折之类的贵重物品尽量收好。发小听完不禁一怔:难道藏的私房钱被发现了？!百思不得其解的回到家，看到女儿这样写道:“妈妈有9万，爸爸有3万，我只有薯片!”显然，这是露富!于是，发小和他媳妇作出了一个重要决定：把家里仅有的一副麻将锁了起来!
6、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到了我，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
7、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了…当年，一般是当孙子，偶尔混得好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗…
8、刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时还热情地跟我握手，当时我就懵了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说：“这位家长你好，请问您找谁啊？”你们能想象到我当时的感受吗？
9、哥们刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了，我好奇就去看看究竟！这时候来个三十多岁女士：“这款化妆品效果怎么样？”哥们：“这款我不熟悉，请等一下，让我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足两分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”
10、哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？哥们笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。
11、哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲！
12、跟着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊，我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！
13、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。
14、公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上。。。早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说：解释啥啊，我还不信你的眼光吗。这是啥意思……
15、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
