已经很久没有见堂叔了，对他的印象应该还是去年的春节吧。春节前夕，他一家来我家串门，只有堂婶和堂弟上了楼，他们放下东西，简单寒暄了几句就下楼了，说堂叔还在楼下等他们。
我和父亲送他们下楼，父亲问他怎么不上去，他说：“太高了，走不动。”
是的，对于堂叔来说，三层楼的高度已经算高的了。堂叔那个时候，体重已经差不多达到了四百斤左右吧，因为太胖而造成的心脏问题进过好几次医院了。
前两天的晚上，堂叔又进了医院，母亲和我说：“咱们去看看他吧。”我说：“好”。
可是第二天，我还在加班的时候，接到了母亲的电话，她告诉我，堂叔已经去世了。
就这样，一个年轻的生命，就离开了我们，当时我想到了，他还在上初中的儿子，不知道堂弟的内心，会是怎么样的痛苦。
想到了他几百斤的体重，其实应该早就戒酒了，可是他为了生计，为了生活，他还在酒桌上常常喝醉，堂婶跟他也因为这个问题吵过无数次的架了。或许，他是坚强的吧，他需要用自己的坚强撑起整个家，带给他们舒适的生活。可是这酒，却成了他生命终结的催化剂，家人的仇恨之水。
当听到他去世的消息的时候，我内心震惊，震惊生命是如此的脆弱，我们本来还想去探望他，却变成了参加他的葬礼。葬礼上，我基本上，一直和堂弟待在一起，他自始至终都没有掉一滴眼泪，亲戚跟他说想哭就哭吧，他点点头，一句话不说。我既心疼他，也感叹于他小小的内心该是多么的坚强，或许这也就是大悲无泪吧。
在丧礼上的时候，好多亲戚都说堂叔不值得人们心疼，这事谁也怪不了，只能怪他自己，他自己也不心疼自己，他要早减肥了，哪能还这样呢。埋怨声里，也掺杂着他们无限的心疼和惋惜。
没有两天，我又收到了一个朋友自杀的消息，和我同龄的一个朋友，没有告别，只留下了一份遗书就匆匆离开了这个世界，带给了我们留下的人无尽的悲伤，真不该形容他是脆弱的还是坚强的。
在我们有限的生命里，我们不知道自己的生命什么时候就走到了尽头。我们总是希望能够与人为善，能够尽自己最大的努力去带给别人幸福和快乐，可以在不同的“圈层”里游刃有余。然而我们却并不会因此而被所有人所喜欢，其实生活本可以不必这么累。能够让周围的家人与朋友感受到温暖，其实，也就够了。
这个世界并不只有单纯的黑白，灰色隐晦地介于两者之间，模糊不清.。我知道自己没有能力去改变，所以只能接受它所带来的一切，并努力去善良.尽管世界并不总是美好，阳光也并不总是温暖，以乐观回报生活，它是残忍，但也通过某些方式让柔弱结成坚强的茧，也许某一天你会发现自己变了，纵使厌恶,面上却仍是不动声色。
起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱，又总是那么难过活。我们在这样残酷的世界里，不断被刷新三观，不断重塑着自己，一直直到生命被消耗殆尽。
我们常常说生活就是每天的柴米油盐酱醋茶，看似很平淡，可是想要真正过好却又不是很容易。我们会在乎别人的眼光还有看法，我们也会为了生计去算计别人，久而久之，当自己接受不了自己的时候，才会懂得，过好自己的生活，其实并不是要迁就别人而处处为难自己，如果堂叔能够拒绝那些酒场，能够早早的下定决心，一点点减肥呢？是不是结果，会有所转变。如果那个轻生的朋友，能够卸下一些包袱，能够好好的享受平淡的生活，去从朋友家人的笑容里去发现生活的美好，是不是结果，同样会变？何必把自己熬得那么累。
我们永远无法成为别人满意的那个自己，坚持做自己，终会遇见喜欢你的人。其实我们都是在寻找同类，就像溪流汇入江海，光束拥抱彩虹。按自己希望的方式生活不叫自私，要求別人按照自己希望的方式生活才叫自私。与其因为泯然众人而惶恐不已，不如在众生中觅得自我，学会接受最普通的生活，学会温柔的对待这世间的一切利益和肮脏，学会温柔的对待那些无可奈何的压力与茫然。
最近我在给许多陌生的人准备礼物，跟他们要地址的时候，他们大多会有一种受宠若惊的表现，搞不懂我不明不白的为什么要送礼物。其实，我只是在收到别人送给我的礼物的时候，内心那种的温暖和感动，我同样希望把这样的心情送给他们。我没有任何的目的，我只是想能够温柔的对待这个世界，这个温暖的、明媚的世界。我不知道自己哪天，会出现交通事故或者别的什么，就从这个世界上消失了，何不在有限的生命时光里，尽可能多的带给别人一点快乐和感动呢。没有目的，只为看到一个微笑而已。
生活里的我简单随性，与人交往时没有复杂的心机。每一天都是爱伴随在我的身旁，阳光微笑是我的样子。走在路上我是个快乐的精灵，我不在乎你异样的眼光和偏激的言语。我不需要所有人都喜欢，我不刻意讨好。我喜欢这样的自己，一个人温暖过活，挺好的！
生活里烟火迷离，社会上人心叵测，生命脆弱的让我们都难以想象，对待自己、对待家人朋友、对待那些内心阴暗的人，都温柔一点吧。别因为那些摸不到、抓不住的东西，把生命都抛弃了。
琅玕飞扬，必有回响。
你好，我是飞扬。
飞扬的飞，很帅的羊。
