01

我妈我爸终于离婚了，我们高兴的必须开个联欢会庆祝一下。这一张纸就如同世界大战的停战协议一样具有历史意义，它标志了一部滥情战争史的结束，从此世界和平。

我长到这么大，一直都很自卑。我从来都不敢说自己有一个美好的家庭，事实上也谁都看得出来，我没有一个美好的家庭。可是我也从来不敢说自己有一个狗血至极的不幸的家庭，我怕被人蔑视，我怕被人划分到异类。

我爸和我妈是包办婚姻的受害者，我爸就是那种怀揣梦想，又一事无成的愤青帅哥。我妈就是那种朴实到愚昧的毫无颜值的村姑。然后就有了我们这个悲剧的家庭。

我爸的理想就是他一定要有个儿子，所以从我有记忆起，我们家就一直因为超生，到处颠沛流离。生活一直都很窘迫。但是那个年代，其实大家都差不多一样穷。穷并没有让我觉得和别人有什么大不同，不同的是我们家隔三差五的就上映一回武打片。

我爸也可能是因为养我们工作太辛苦，所以回到家就看我们不顺眼，然后我们就都灰溜溜的靠墙边，不敢喘大气。可是让他最不顺眼的还是我妈，吃半路饭，他就给我妈一个大嘴巴。原因是我妈买的白菜两毛钱一斤，我爸就说买贵了，应该是一毛八。然后他俩就打成一团，我们就赶紧跑到外边使劲哭。因为这样就可以把邻居引来劝架。后来我们在那住了一年之后，不管我们怎么哭，邻居都不来了，天天打谁受得了啊。

02

曾经我们真的挺希望我爸不回家的，他不回来，我们玩的可祥和了。后来有一段，我们过了几天好日子，因为他真不回家了。可是有一天晚上，我们都在睡觉，然后我爸就气势汹汹的闯进来，直奔我妈睡觉的地方，把她拽到地上，一顿暴打。我们都蒙了，完全都不知道为啥。第二天，我家就一下子热闹起来，来了两三个陌生女人，其中一个抱着一瓶农药，说要死到我家。然后我妈我爸，还有这几个女人就完全混成一团，有想死的，有不让死的，有打人的，也有被打的。我们就躲在角落里，又害怕，又迷惑，连哭都不敢哭了。

后来稍微大了一点才听说，我妈那天挨打，是因为她去捉奸。要喝农药的女人就是我爸看上的，原因是这个女人生过三孩子（和人家自己老公），全是儿子。这是我记忆中的他的第一段艳情史。

在后来的日子里，就是不断的重复这些相同的狗血剧。我也真是对我爸的品味叹为观止，最差劲的女人竟然比我妈还大十岁。反正就是全世界只要是一个女的，在他眼里好像就都比我妈好。

我读高二的时候，有一天回家，看见我妈又遍体鳞伤，一只耳膜也穿孔了。我特别正式而冷静的跟我妈说，你跟他离婚吧。我给她分析了各种情况，总之就是我觉得他跟着这个男人过没好。可是我妈还是那句话，我拿什么养你们啊，为了你们，我也得跟他将就。作为孩子，在一个似懂非懂的年纪劝自己的父母离婚，自己听着都心酸。但我真的从那时候起，就特别的希望他们离婚。

我考大学的时候，报考专门挑离家远的，那时我很兴奋，我终于可以兴高采烈的离开这个让我毫无留恋的家。可是天天军训的时候，我还是和别人一样，偷偷的躺在小床上哭，和那些有着美满幸福家庭的同学一样想家。可是一回到家，就总是给我的满心欢喜泼上一盆冷水。后来我寒暑假都不回家，做家教做兼职，又可以挣钱又可以逃避。

可是有些事情，它总会缠着你，你就是躲不掉。那年我正好在家复习考研，也不知道这都是第几个了，反正就又是因为一个女的。我爸和我妈又混战在一起，与以往不同的是，我妹妹也被搅了进去。我爸打我妈，然后那个女人打我妹妹。我妹妹个子小，竟然被那个女人揪掉了一绺头发。我疯了，我去厨房就拿了一把菜刀，我长这么大，都从来没跟别人打过架，可那时候，我就想跟那个女人拼命。其实事后我冷静的想了想，该杀的哪是那个女人啊。

03

可以说，我的童年就是一场战乱，我的成长就是在观摩一场又一场龌龊的三角恋。直到今年除夕，我都工作好几年了。我们家的群里居然又爆炸出新闻，说我爸失踪了。原来我爸又疯狂的陷入了一场旷世绝恋，又爱上了哪个广场舞的老太太。然后他居然还老泪纵横的跟我们说，你爸这辈子好容易找到一个知冷知热的人，你就理解一下你爸吧。然后他还去全世界我们家所有的亲戚面前炫耀，像他这种人还能包个二奶。我真的想给他跪下，求求你，我可以祝福你找到真爱，可是你还是先离婚吧！放过彼此，也放过我们吧！

如果说拆散一桩美好的姻缘是罪孽，那勉强维持一桩悲剧的婚姻就是助纣为虐。

这种长期品质极低，乱套的婚姻，给我们的人格上造成了各种分裂。给我们的人生造成无法磨灭的阴影。

我们爱他，可是也恨他

首先我得感谢他，感谢他一辈子还算负责任的把我们养大，还供我读完大学。他从来没打过我，还省吃俭用的不让我在外边委屈着。我有病的时候，他说倾家荡产都会给我治，我相信他爱我们都是真的。可是他却总是通过伤害我妈的方式来伤害我，来伤害这个家。所以只要知道他还健健康康的就够了，我们把他都拉黑了。

他演绎了一个最差男人的形象，让我们即渴望爱情，又无法相信男人

他从小到大对我们都是凶神恶煞，对我妈非骂即打。从来都不承认我妈对这个家庭的付出，对她没有体谅，没有关心，只有嫌弃。我们在这个家里从来就看不见什么叫爱情，所以期盼着有一天长大能够遇见被关心被呵护的爱情。可是如果一想到这世界的男人要是都像他这样，那我们宁愿一辈子都不结婚。

朋友说我冷若冰霜，爱人又说我热情似火

上了大学，宿舍的朋友们都挺关心我，可是我却不知道怎么关心别人。因为我从小就没被关心过，我不知道该怎么嘘寒问暖，尤其那些礼仪上的客套。所以不熟悉我的人，都说我冷若冰霜。可是后来我谈恋爱了，爱人又说我热情如火，压抑的都有点让人窒息。其实是我太渴望爱了，一旦遇到爱情，我就偏执的用命去保卫，因为我比一般人更害怕失去。

我羡慕人家合家欢乐的，甚至单亲离异的

我见到我老公的父母时，他爸爸是个知名的科研工作者，他妈妈就是个下岗职工。可是人家出个几天的差，还得一天早晚的打两通电话。比我们谈恋爱的感情还好，我才知道原来正常的家庭是这样的。还有我寝室的姐妹，她刚出生他爸就跟别人跑了。可是她除了没有父爱，至少她的家还是安宁的，不用天天精神分裂，还有爱她如命的妈妈。

我们根本无法正确判断爱情

妹妹很早就开始谈恋爱了，还记得我爸把她从大街上揪回家，劈头盖脸的打一顿。他就只会骂我们，想想为什么一个路人给个甜枣，我们就会以为是爱情。那是因为我们从来不知道爱情的模样，在我们的脑海里恩爱就是写在字典里。我们根本不具备判断爱情的能力。记得我跟我老公谈恋爱的时候，我问他，你以后会不会打我？简直都要把他惊呆了。

我们即没得到很好的父爱，也没得到很好的母爱

因为他们这辈子都在忙着专心打架，所以别说我爸，就连我妈也没有心思爱我们。每天我们能吃上饭，能穿上衣服也就不错了。剩下的时间，他们一个忙着拈花惹草谈恋爱，一个忙着抓奸生气瞎嚷嚷。没有和谐的夫妻关系，只能是彼此消耗。我都庆幸，我妈也算是足够坚强了，她没像有的人给我们每人喂一口农药同归于尽就不错了。

我最讨厌的男人是我爸

我爸总会很动情的跟我们说，爸这辈子对不起你们！爸没本事，没能给你们一个好家庭。他就是不明白，我们从来就没有因为家里穷而比别人矮一截，我也不是因为他没本事，才轻视他。即便他是世界首富，我们都不会以他为荣。

小的时候，很简单，就是单纯的恨，觉得我爸就是个坏人。可是后来慢慢长大了，也懂得了爱情是个复杂的东西。没有爱情的婚姻是很难维持下去的。所以，我爸压根就不爱我妈，这我们能理解，也没有什么错。

可是错在，要是不爱就别娶；要是娶了，就好好过。要是过着觉得还是错了，就赶快改。我觉得在这一点上，伟人也有让我鄙视的，鲁迅就和我爸也没什么区别。只是鲁迅先生是文人，他会一辈子冷暴力。

我最不想做的女人是我妈

可怜之人必有可恨之处。一辈子将错就错，执迷不悟。如果说我们小的时候孩子可以是个借口，可是后来我们都长大了，她也还是没有一点自强自立的骨气，能够救赎自己的只能是自己。依赖就是她的癌，自由对于她来讲，就像一个被终身囚禁的犯人突然被释放，无所适从。她没有独立的自我，更没有随时终止不幸婚姻的能力。

04

我写这文的时候真的是一边哭着一边写的，虽然我现在的内心已经足够强大。我不会再藏在心底偷偷自卑，也不用假装若无其事装强大。我已经可以积极乐观的正视它。老天还是挺怜悯我，让我这样的人也找到了真爱。所以我是想跟那些也许跟我有着类似不愉快家庭的朋友说，其实再狗血点也没什么的。

我跟一个朋友聊天时，他也说，他挺尊敬他爸的，但是有一点，他看不起。因为他也见过他爸爸打他妈，看见妈妈伤心的样子，他就发誓以后绝不打女人。幸好他后来没说，因为我爸打女人，所以我也打。

其实整个我们这代人都变得更加文明和进步了，虽然我们已经无法改变父母的婚姻，但至少我们还可以掌控自己的。愿我们为了明天的幸福，都三思，婚姻都一定要因为爱情。

因为结婚难，离婚更难，将就的话就是大家一起惨。