我一直在为自己找寻活下去的理由，从小。
天空好像从来都不是蔚蓝的，黄昏是流淌的金色，阴天是昏昏欲睡的灰色，夜里是不见五指的墨蓝……
想象跳跃闪现犹如明灭翩跹的蝶，遥远而美丽的梦幻让我迷醉；神经脆弱敏感犹如小心试探的猫，逼仄而冷暗的现实令我惊惧。
这一切几乎要撕裂了我，淹没了我，吞噬了我。
尖锐沉闷的地心引力，让轻盈飞扬的羽毛不免被从柔嫩的翅膀上撕裂，然后就是——坠落。你知道的，飞鸟不是爬行动物，靠着羸弱的双腿难以在地面奔跑如飞，笨拙移动的样子即可怜又可笑。
天空永远在那里。
最初我学习，灯火燃岁月，诗书误少年，直到发现有些山，自己不可能越过雪线，更别说是看到峰巅。
然后我寻找，直到发现世界的某些部分如此简陋而刺眼，如同黑暗中有几扇打开的门透出了亮光，就好像门是特意留给我的一样。
当然这是不可能的。
门在遥远的地方，透出的亮光照亮了些许人影。怎么可能是我呢？他们都比我离门更近，而一扇门只能挤过几个人。他们只要跑起来，我一定追不上。被关在黑暗中等死的人，一定是我。
等等，我可以肢解自己，丢掉不必要的部分，割去不必要的寿命，这样可以尽量轻，尽量快，死在跑进门后的一瞬间，好像也行。
这样的代价是，我会成为一个严重畸形的怪物，不再可爱了。反正总共也没有很多爱，就像一个存钱罐从新到旧也没装满过，整个丢掉好像也没什么可惜的。
只是，真的值得吗？
失去羽翼在污泥中爬行的飞鸟绝不可爱，失去腿脚只会飞翔的飞鸟坠落即死亡，除非有永不沉没的足够柔软的岛。
我该怎样抉择呢？
而梦境本身是近乎永恒的，它诱惑我快些安睡忘记痛苦。
我可以安睡吗？
有时会想，我所付出的一切何时才能收到回报？五年后？十年后？二十年后？我不知道，就当做自己在支援未来吧，支援未来的自己。
可是那个需要我支援的未来是否存在？我不知道我是否能活到那一天，可能还是会在黎明前最寒冷的时候停止呼吸。
就当做自己在掩护平行世界的另一个自己吧。或许需要亿万个平行世界的自己牺牲，才能换来某一个世界中的自己成功突围。
我需要救援。
就像一只羽翼染血的飞鸟被食肉的藤蔓拉进了沼泽，总有人说，你怎么不飞出来呢？赶快飞出来呀。
只有我自己知道，我是飞不出来的。
羽毛被污泥黏住了，没有办法扇动翅膀。有毒的藤蔓从伤口向体内生长，蚕食我的血肉，我的身体渐渐地在枯萎。
我会死的，但不会很快，也许后天，也许明年。
我不会被拯救。
这是一个人的战争。
谁会坚定支援一场几乎必败的战争？
谁与我孤身面对冲锋而来步步紧逼的千军万马，哪怕吓得忍不住腿抖牙颤，也绝不转身逃跑？
谁能弹尽粮绝还不跪地投降，剥皮为旗、折骨作剑，战至血尽气绝？
只有我自己。
我不能奢望救援。
我看到无风的空中下起湛蓝色的雪，所有的星星都在远离，然后熄灭……
我看到绿瞳的黑猫坠入静默的深渊，没有挣扎没有惨叫，融化成了血滴肉块……
黑夜中我听到绝望惊恐的惨嚎此起彼伏，密集的啃咬声突然在耳边响起……
也许我确实很快就要疯了。
是不是疯了就没有痛苦？
更可能是，所有人都不理解疯子的痛苦。
活着就是一场噩梦，我想要结束这场痛苦。
