老公喉咙一响，或者心情不好脸色很难看，我立马有种惊恐的感觉，害怕他又要爆发了！所以我一直小心翼翼地讨好顺从，委屈求全，为了维持婚姻关系的和谐！
我看见了小时候的自己，害怕妈妈生气，妈妈生气就会不要我的，妈妈不要我了，我就没有办法活下去，为了活下来我不能让妈妈生气，只要妈妈不生气，可以高高兴兴的，让我做什么都可以，我小心翼翼地看着妈妈的脸色，听着妈妈的语气，一有不对劲我就想尽办法去讨好她，试图让她高兴，可是她和爸爸吵架的时候，我还是觉得很无力！我讨厌他们两个吵架，我学会了压抑和自我麻痹自己的感受，我假装我看不见听不见，我躲在自己的小壳里，冷眼旁观！我很累了！我怎么做都没有办法让他们和谐！我讨厌他们，我要离开这个家，我要去看看外面的世界，我想外面肯定会有我想要的和谐和安宁！离开了家一个人在杭州求学工作，妈妈还是会打电话诉说她的不幸，诉说爸爸的不好！诉说家里的各种问题！每次接到电话听到的都是别人的事情！各种问题！我讨厌她，讨厌她从来看不见我，看不见我的不容易，看不见我的需要，看不见我还只是个孩子！我也爱着爸爸！为了她，我只能和爸爸对抗！每次想要靠近爸爸，她就酸溜溜的说女儿就是和爸爸亲，对你再好也没有用的，让我觉得自己背叛了她！我恨她，我讨厌她，可恶的老巫婆，控制我，还要控制我的生活！眼里只有儿子没有女儿，生女儿就是为了服务儿子的，可恶的女人，我讨厌你，我恨你！是你创造了我和爸爸的分离，是你让我恨爸爸！我讨厌你，我恨你，该死的老巫婆！为了讨好你，服从你，我牺牲了自己！可是你永远都是过得不好，你对不起我，我很累了！我不想管你的事情了！你自生自灭去吧！我也不会再去承担任何属于你的责任了！我想照顾我自己！照顾我的孩子，其它的事情都不想管了！不要再用任何方式来绑架我了！我长大了，我也不需要你的照顾了，我可以靠我自己活下来了！我可以照顾好自己了！可恶的老巫婆，离我远一点！越远越好！
我看见了自己与别人的纠缠来源于一直以来替妈妈背负的责任！模式中我也试图去背负天下人的责任！去讨好所有人，最终却发现自己越来越越无力！因为我在拿别人的痛苦滋养自己的小我，我在外面找盖子盖着自己的空洞和痛苦！我离自己越来越远，我满足不了别人，我就痛苦，满足了别人，别人继续索取我又痛苦，因为我没有滋养自己的内在，我终究把自己掏空了！在模式中玩不动了！也逃避人际关系了！可是躲在家里，亲密关系也让我逃无可逃！极力维持的和谐关系，一次次被老公的愤怒打破，一次次陷入无力与恐惧之中！一次次看见真相！看见了真相以后我该如何活着，成了我现在的困惑！原来迷迷糊糊地睡着时希望醒来，醒来后我又该如何活着，成了我新的功课！让生命的河流带着我继续流淌吧！我相信我能为自己做最好的选择！生命有她既定的轨道！我相信自己！
