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你真是个特别的人
策划：箫凌「from Overture Studio /角一文化」
姓名：Miss Co
生日：1992年1月26日
星座：水瓶座
Overture工作室/角一文化原创创作者
榕树下签约原创作者
鱼先生如今回来了，我却要走了。
我不爱你，却仍旧能够一眼认出你。
作品：再见鱼先生，依然喵小姐
文案：Miss Co「from Overture Studio /角一文化」
《喵小姐的铃铛》里面第一篇名叫“喵小姐的鱼先生“，其实就是写的我自己和前男友。
有读者朋友问过我，《喵小姐的铃铛》里写了那么多故事是不是真的，那些故事都是周围人发生的以及自己身上的，用喵小姐的口吻去讲述，在那么久以后看来当时的那些人，读到的自己，是不是还会有一些欣慰呢？
喵小姐的鱼先生，是人群里，我第一眼能认出的人。
翻他的朋友圈，在938天以前还有我赞过的照片，那就是已经过去了整整938天。
若他是一抹游魂，我定是第一个握住他手的人。
若他是一阵花香，我定是第一个闻到他的人。
即使过去那么久，在他发的照片里，我仍是一眼能找到他的人。
我知道他习惯的穿着打扮，我能认出他鞋子的款式和尺码，甚至是只看头发，都能辨认出他和别人的不同。
不可思议吧？
这就像小时候一个人在家听楼道里的脚步声，能第一时间听到爸爸妈妈的那样不可思议，仿佛与生俱来的本能，也或许是太在意一个人所学习到的能力。
只是过去了这么久，我以为我这项学习能力早已经忘记，原来不过是生疏了而已。
我不爱你，却仍旧能认出你。
在长久的日子里被磨平的感情，在被抛弃后剩下的一个人，在漫长岁月里学会的一切，都是我今后美好的天真。
不记得是某部电影里的场景，在地铁站来来往往的人群里，周围的人都迅速地移动着，只剩下女主角一个人原地不动，一直找寻着男主角，当她一眼看到他的时候，他已经坐上地铁走了。
那个场景一直在我脑海里挥之不去，就像我第一眼见到鱼先生的时候，周围吵闹的声音来去的身影仿佛一瞬间定格，我只看到他的嘴巴张张合合，微笑着说，“你好，我是鱼先生。“
我呆呆地看着他，“你好，我是喵小姐。“
只一眼，便沉沦。
缘分带你来到我身边，又带你离开。
那时候我不信命，那时候我还锋芒毕露横冲直撞，只要是我想要的都会想尽办法得到，那时候我不知道什么叫因果，那时候的我有一种为爱付出的执著，那是那时候的我，万众瞩目的我，爱着鱼先生的我。
被别人宠坏了的我，在鱼先生面前却很乖很温顺，就像被驯服的野猫，收起爪子，只为成为鱼先生喜欢的那种人。
鱼先生喜欢的是那种安安静静看书，穿着白裙子素面朝天，静若处子，动若脱兔的人；那种饱读诗书，见多识广，谈吐不凡的人。
而那时的我，是穿着鲜艳喜欢疯玩儿的人，是偏爱读文憎恨数学的我，是仗着年纪小依赖父母依赖朋友的人，是口无遮拦傲慢无礼伤害别人也不会道歉的人，不够成熟不懂百度经常迷路。
那时候我不知道自己的不成熟其实是对自己人生不负责任，只是借口女孩子都这样；那时候我也不知道返璞归真才是美，只懂得涂脂抹粉引来狂蜂浪蝶趋之若鹜，一边讨厌一边又虚荣沉醉。
我不是鱼先生会很喜欢的那种人，我想他大概是寂寞了太久，生命中忽然出现了一抹另类的色彩让他有一些不知所措，而在习惯了我的吵闹以后，我的骤然离开让他以为他也是喜欢我的，两情相悦，与君携手。
窃喜于一个亲吻，一次牵手，回味无穷的青春，心跳加速，会哭会笑会闹的那时候。
那时候我总是执着于这样一个问题，到底是谁先喜欢谁。
而现在懂得，谁先喜欢谁并不重要，重要的是谁先离开。
所以在鱼先生对我说，他可能会出国的时候，我知道他一定会出国的，他大概只是没想好怎么对我说。
那时候我无法原谅他在递交了出国材料，做好了决定以后才告诉我，却又心疼他再一次要一人去异国他乡，无人照料，我隐忍不发，只希望能陪伴他到他的离开。
我猜他一直都不知道，我总是能看出他奔波奋斗中的寂寞，那是一种属于不停忙碌不知足的成功者中的寂寞，于是我总是想尽力陪着他，而他有时候大概觉得我太粘人，尽管我的陪伴只是安静地看着他学习工作，和他一起看书，替他斟一杯茶，泡一杯咖啡。
那时候我想要的是安定的生活，毕业待嫁，工作能养活自己，在这个陌生的城市安一个家，而他不会满足于平凡的生活，他有他的理想和追求，他也有能力飞到更高更远的地方。
我一直都知道他的理想抱负，却一直欺骗自己他会为了我留下，也不敢去想象他真的飞走的那一天，虽然我一直都有预感，他不会留下。
只是依稀记得在问到他未来的规划时，他说，“你在哪里，我就在哪里。“
我记得他说过的很多话，承诺的很多事，而最终都化为乌有，情话大概总是说者无意，听者有心，才会那么让人伤心吧。
有朋友问过我，不可以等他回来吗？
我也曾问过他，他说，“等待无用。“
他迫不及待地飞向自己的新天地，邂逅更多吸引他的人和事，而我即便不是他的牵绊，也是他毫不留恋的旧情人罢了。
我曾爱过他，舍得为他委屈自己，舍得为他下厨做一道并不擅长的菜讨他欢心，舍得为他做所有牺牲。
我曾恨过他，恨他自私，恨他从不考虑我的感受，也恨他明明给不了我未来却打扰我，更恨他总是做好决定以后才告诉我。
直到我懂得，爱他，并不是给他我以为他想要的东西，就像我花了两个小时才做好的菜他却一口没吃，最后逃不掉扔进垃圾桶的命运；而恨是世界上最没用的感情，当我骂着他渣男、无赖的时候，心中都明白，他不过是没那么爱我罢了。
如果这是我命中的劫，我已经从这个劫数当中解脱了，因此现在的我充满了感恩。
起码我用我的方式，和他共度过一段时日，尽管那段交集是痛苦的源泉，若没有那段感情，恐怕会成为一辈子的遗憾，那时的我一定是宁愿痛苦也不要遗憾的。
鱼先生如今回来了，我却要走了。
我不爱你，却仍旧能够一眼认出你。
那时候写喵小姐的鱼先生时，我说，我不知道猫和鱼会不会有一个永恒的结局，那时候猫还在等鱼，她傻傻地寻找很多种方式想要去找鱼，现在我知道，他们不会永恒，猫已经不爱鱼了。
有时候需要花很长时间去摸清一个道理，有时候以为自己心中的梗永远都过不去，有时候背负着太重的包袱，忽然某一天全部都放下了，就像你不知道为什么会一眼就爱上这个人一样，你也不知道为什么曾经那么深爱的人，忽然某一天就不爱了。
于是我在人群里碰到他以后，大方地向他打招呼，“鱼先生，你好“
他在微微愣了一下以后也微笑着，“你好，好久不见。“
以前的我一定会热情地跑到他面前问东问西没话找话，如今的我们没有多的寒暄，一个向东，一个向西，而不约而同地回头看见了彼此，微笑着继续前行。
他的下一站我不知道在哪里，我只知道我的下一站在哪里。
我祝福他能实现他所有的梦想，能拥有一个好身体，能找到一个他爱的和爱他的人，给他所有我曾经没能给他的，有一个幸福美满的家庭。
我也希望我能好好工作，好好生活，照顾好家人，老得慢一点，更瘦一点，找到一个疼爱我的人。
所以我知道所有处在失恋痛苦中人们的情绪，也知道你们最终会走出那围绕你们的困境。
就像那时候的我在思念的折磨中憔悴无疑，因为对方的情绪而牵动自己，在自责自己是否不够好不值得被爱的卑微中痛苦，也在指责对方无情的怨恨中沉沦，舍不得删去他的联系方式，舍不去丢掉他送的礼物，舍不得把他从自己的生命中抽离，虽然心中十分清楚现实的距离，也明白从此是路人，翩翩执迷不悟。
然而在过去了不知道多久的时候，在一个阳光明媚的天气里醒来，忽然之间顿悟，终于肯放下过去，懂得对方和自己再无瓜葛，带着祝福开始新的旅途。
反而过得更好。
不用为谁牵挂，不用为谁勉强自己，在空白的时间里充实自己，学习技能，写文章，交朋友，把阳光照进心里。
我不再去刻意迎合他的喜好成为他喜欢的样子，却开始真的爱上素面朝天穿着简单，在书店里泡一整天，或者和朋友出去旅行。
渐渐也能够理解每一个人，懂得不轻易责怪，如果我是他，或许我会做同样的选择，不过是缘尽了。
曾经我以为我那么放不下的，曾经我以为永远过不去的，原来不知不觉都已经过去了。
我仍旧能在人群当中第一眼认出他，就好像自带搜索仪一样，可是我看见他再也不会像从前般心跳羞涩，亦不带任何感情。
就好像在看曾经的自己，站在他身旁的自己，微笑着对我挥手道别，大概是在错的时间遇到错的人，即使来到了对的时间里，还是同样的结局吧。
所以我一直是感谢他的，感情上没能永恒，却有另外的得到和满足。
大家也别猜他会多后悔离开了我来求复合，他不会后悔，我们也没可能复合，每个人都有自己的无可奈何，也有自己的选择，只是那样浓烈感情地对待一个人，似乎再也不会发生了。
再见鱼先生，依然喵小姐。
「 全文完 」
