第四十節 樹影蟬鳴
我默默攪著咖啡杯裡的拿鐵，望著湖邊。
這些日子以來，打自我進入玄大開始了我所謂的「新的旅程」，許多人都會一臉欽羨的說：
「你真是爽翻天，不用工作，什麼事情都沒有，想做什麼都有時間，不像我，每天忙工作，都沒有時間做別的事情呀。」
真的麼？
她們真的這樣以為我的人生麼？
如果她們有勇氣面對自己真實內在那麼多的雜亂無章甚至醜陋黑暗，也許她們也能做到像我一樣擁有完整面對自己的每一天。
如果她們以為我這樣只需要潛心學習就代表了萬事皆空，那我覺得她們未免過於天真。
只有在自己沒有瑣碎要事纏身的一瞬間，才會意識到自己內在原來有這麼多話要講，有這麼多雜亂的思緒排著隊等我去面對。
而我以前，與現在的她們一樣，每天被各種公務塞滿，根本沒有時間去搭理和面對自己真正的內在問題。
現在好了，當我停下來，看著這個世界，看著這樣的自己，聆聽著自己的聲音的時候，我意識到，這才是需要極大的勇氣的：
我看到內在的我，因為家人的各種事情，顯得極其不耐煩，甚至想要一直避開她們，自己一個人消失永遠。
看到內在的我，因為受不了每天固定的模式「需要與人噓寒問暖」「需要關心家人」「不能一直拒絕別人的邀請」自己都快分裂。
看到內在的我，極其無奈別人對我講「反正你也沒事，就來幹嘛幹嘛」要我去做我根本不樂意的事情，只因為「覺得我沒有事情」。
還有什麼，比辭職學習更令別人覺得我是世界上最有時間的呢？
我搖搖頭，看著自己內在的「好人心態」一直在幫著別人答應自己並不想做的事情。
也看到自己其實根本就沒有那麼在乎「親人」「血緣」。
這些，又有多少人敢於直面呢？
我看到，自己一眼就看出哪些人是真正的摯交，哪些，僅僅就是個八卦婆：你做什麼的？你在哪個城市？你結婚了嗎？你先生做什麼的？有照片不？我看看他長啥樣。
累了。真的累了。
覺得自己真的再也沒法融入之前的世界。
她們沒有經歷過辭職之後的人生，便開始各種各樣的「假設」與「虛構」。把我想像成坐在雲端每天看花草的女子。
呵呵。
真相，其實並沒有這般童話。
那些懷孕在家的女性，可能真的是有自己的小小project在孕育。
但我，又在孕育什麼呢？
這是每一個我這樣的人都要面對的問題：你放棄了工作。那麼你現在在孕育著什麼工程。
如果你沒有找到它。那麼，你可能不會那麼輕易的「讓自己安心」。
「寢食難安」「憂心忡忡」「害怕未知」「前路迷茫」，敢於面對這些，並且知道這是辭職的代價，再來與我交談吧。否則，我們永遠處於一個：你在歪曲我，我在內心翻白眼的過程。
但其實，即使看似我描繪的多麼不美好。
我都還是想說。
現在的日子，比以前，好似神仙般。
再也不會回去以前的生活了。
即使現在鐵馬金戈，即使現在每天與自己搏鬥。
但我再重來，亦不會回到以前在單位工作的平靜日子裡去了。
我想，這就是我唯一的勇敢吧。
