你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。
看《亲密关系》这本书的书名，本以为是教我们如何与亲人，伴侣及外界相处。用了两个周末，大概4小时左右读完。
但读完，觉得这本书，更偏于引导我们，如何内省。这是一本值得去探究的书，因为与自己和平相处，才能用爱去面对自己和外界，我们也总能通过别人，认识真正的自己。
你所看到的每件事，都包含着你内心世界的投射。
一、亲密关系中的角色与阶段
这本书作者以自身为例，分析了许多与妻子相处过程中的问题。但我读完后发现书中的内容不仅仅可以用于伴侣之间，因为亲密关系，从一定程度上来讲，指的是需要长时间相处的人之间的关系，尤其是平时交往比较密切的人际关系。而这种关系非常多样，家人（父母子女），朋友，同事等等，而伴侣关系只是亲密关系的其中一种，但也是非常重要的一种。
首先，在相处过程中伴侣的三个角色，也是我们与他人相处过程中可能出现的几种模式：
三个角色：
1. 镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
2. 老师，在探索真实自我的时候，激励与启发你；
3. 玩伴，开启并陪伴你一段生命的旅程
《亲密关系》一书指出，伴侣间亲密关系的三个阶段：月晕现象、幻灭、自省。我的理解，可能对应的两个人之间的三个阶段：恋爱，婚姻和相伴一生。
恋爱的时候，那些闪闪发光的地方显得那样的特别，被对方的优点所吸引和迷恋；
而到了恋爱的后期或进入婚姻，当曾经的闪光点已经成为日常生活的一部分，看到的更多是对方的缺点，或是对方不那么让自己满意/舒服的地方；但在双发一起经历一些列磨难和磨合，如果双方中一方无法做到完全接纳，那亲密关系将面临问题，或断开；
但彼此对对方形成依赖，当能够发自内心“接受”对方时，双方便开始进入到相伴一生阶段。
但除了人之间的关系，每个人还面对的实际生活中大大小小的问题，子女教育，经济压力，邻里亲情，职场商场等。所以纵使能够意识到彼此的重要性，相处的过程中也还是会受到内在和外在的影响。
二、亲密关系中的偏差行为
《亲密关系》，有一点和阿德勒《自卑与骄傲》中观点一致的地方。即童年的经历对人成长过程中的影响：一个人在成长的过程中，因为父母或家庭的影响，性格中会有缺失。而在亲密关系中，每次的愤怒，难过等情绪后面，导火线可能是在童年中缺失了的部分：不被关注，不被认可，不被接受，不被重视。
而成年伴侣之间的争吵，和孩童的四种偏差行为也基本一致：
孩子的四种偏差行为：
1. 引起注意（看着我！看着我！）
2. 权力斗争（我不想做的，你不能逼我！）
3. 报复心理（你伤害我多少，我也要伤害你多少！）
4. 自我放逐（努力有什么用？反正我一点都不重要！）
争吵时提高音量的部分，是为了引起注意。而双方争执的地方，更多是一方想要另一方按照自己的想法做，而引起的权力斗争。语言暴力是直接报复的一种方式，而冷暴力，则是回避问题，直接切断双方沟通的报复方式：你说的我不在乎/你说什么我都不跟你争执，你还一直在争吵，所以问题在于你。
突然想起弟弟读小学时的一件事，6年级新换了学校（离家开车二十分钟，每周回家），一天半夜12点给爸妈打电话让去趟学校，爸妈以为出了什么事连忙赶到，弟弟说，我就是想你们了。爸妈又好气又好笑。这样的事只发生了这一次，但我想弟弟在寻求重视过程中，获得了父母给的满满的满足。
而在伴侣亲密关系中，偏差行为表现的可能会更加隐晦，指责对方回家晚了，实际上是在表达自己没有被重视；沟通是双方的事情，把情绪放下的沟通，对于双方，都和你直接有效。
三、亲密关系中的有效沟通
恋爱是与对方的优点相处，婚姻则是与对方的缺点相处。能否相伴一生，不是给予，并从对方那里获得什么。而是给予，并接受对方这个人。
当你刚认识某个人时，他/她只是轻掠过水面。彼此熟悉之后，对方就开始侵入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜的愈深。潜的愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象，而发现真正的你。然而，当你们都潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她，也许并不怎么迷人。
有效沟通的前提是，爱，想要对方快乐。在解决问题的时候，朝着“双赢”的角度，而不是“双伤”的方式。我们对另一半的认识，是随着时间和经历而不断加深。当觉得对方变了，或许只是在接触中，看到了之前不曾了解的地方。而是否接纳，是两个人关系更进一步的关键。那么在遇到问题时，如何与伴侣有效沟通呢？
有效沟通前自我探寻的8个问题？
1. 我想要什么？
2. 有没有什么误会要澄清的？
3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4. 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有哪些感觉？
8. 我能不能用爱来回应这种感觉？
我们面对能够触发自己情绪有较大波动的问题，探究根源多是童年或过往经历中缺失的部分。容易产生挫败感，且沉溺其中的人，有可能是小时候经常不被认可。而经常喜欢去查看伴侣手机的人，很可能是自己获得的关注度不够而缺失安全感。去探索对方问题背后的影响因素，可以快速的去调整双方的情绪。当情绪稳定，误会澄清时，才是真正处理和解决问题的时间。
四、亲密关系中问题解决原则
我们是否可以找到，能够把自己过往缺失部分都补足的人呢？实际上并不会。没有人可以像自己一样去探索和了解自己的感受。同时，对于伴侣的感受，我们无法感同身受，但需要换位思考和理解。
亲密关系中问题的解决原则：
1. 要解决问题，必须先跳出问题的框架
2. 所有的问题，其实都是伪装的礼物和宝贵的经验
3. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射
4. 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责
5. 自由并非来自答案，而是来自问题
6. 没有什么问题是大到爱无法解决的。
五、亲密关系中的自我认知
7月中旬，去参加了一个为期三天的心理类培训，课程里面的内容有一些与《亲密关系》这本书不谋而和，曾亮老师讲了一句话，说可以解决近一半的亲密关系中的问题：
如果不能随它去，那就随它去。
《亲密关系》指出，灵魂关系的关键在于：允许。
我们在生活中经常会遭遇挫败感，抱着希望，控制着事情朝期待的方向发展，当不顺利或被迫中止是，我们便会产生挫败感，即不允许事情在规划以外。从一定程度上来讲，控制欲/凡事亲力亲为/强迫症/完美主义倾向，都惨杂着“强制”的成分。但无论是对人还是对事，想要做到坦然从容，便要深刻的去明白这个词：允许。也可以叫做“接受”。
佛学讲“无常”，而面对无常我们的态度如果是“不接受”，便会陷入痛苦和挣扎。允许“无常的存在”，接受“无常”，生命的态度便也就愈发开朗。面对亲密关系，我们如何做呢？“允许”
亲密关系中，我们如何面对自己？
“了解自己，此时此刻，我希望从对方身上得到的是什么？了解自己的期望（具体的行为）和其背后的需求（情绪）”。当了解自己的期望时，问自己以下问题：
1. 我愿不愿意放弃这项期望呢？
2. 我愿不愿意不再把满足这项需求当做对方的职责？
3. 我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我所有的需求？
4. 我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的远远，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
没有人可以真正满足我们的需求，补全性格中缺失的部分。就像让自己的生活变得快乐从不是另一半的责任一样。内省的过程，是用来检视自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对他们。
这本书反复的点明着主旨：没有用爱，解决不了的问题。这是一本值得去探究的书，我们总能在与别人的相处中，发现并接纳真正的自己。
也用书中的诗作为这一篇读书笔记的总结：
当你说话时，要让话语发自于爱；
当你沉默时，要让沉默发自于爱；
当你责备时，要让责备发自于爱；
当你与伴侣相互保护时，要让彼此的保护也发自于爱。
当爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
