昨天一整个办公室的人都在对我说：“Li Ji,you shoud enjoy your week,don't come to office anymore.”深深的感受到南欧人民的热情与善意。
他们无法理解我周末看文献的行为，实在无法忍受我早起晚加班的生活节奏。为了体验一下他们所谓的除了工作之外的生活，我只能窝在沙发上自己晒了一天的太阳书香，偶尔发呆看下自己冲泡甜腻的咖啡，这样的慵懒幸福，觉得自己在浪费时间，在落后，深深地不安冗杂在灿烂的阳光里。
那就发呆吧，反正想象力也够，力气也足矣支撑我的天马行空。我在想我现在在做什么呢？我以后会做什么呢？我本来打算做什么呢？我有没有走错呢？错过过什么吗？后悔吗？值得吗？好多问题，我都没来得及想过，一直混混沌沌的生活，自己也不想什么，走一步看一步，喜怒哀乐，哭过也告诉自己坚持一下，多久多久了。日记本放在宿舍也没有带来，想想也有大半年没写过任何总结。孔子真伟大，他早早的告诉我们：一日三省吾身。好庆幸我读过书，也好不幸我经常忘记。
想想现在迷茫的自己，实在是没有头绪理清。我一直记得我初中时就想当个语文老师，平凡安静不食人间烟火简单到极致却又腹有诗书的女子。那是我第一次开始规划自己的人生，当时好想考上我们县的师范高中，因为师范高中毕业就能当老师，从来不想上大学。后来我中考结束，我们的师范高中倒闭，国家不安排工作了，而我恰恰分数很高，很光荣的成为半只脚踏入大学的淮阳中学的学生。从此我的目标就是大学。
四年的高中改变了我很多，我想当作家，建筑师，营养师，编辑，律师……后来好看结束为了简单随便就填了师范，可是当时已经不安心的做个老师了，那时虽然内心还是想做个与世无争的田园女子，可是我好期待外面的世界，我不想做个无知又没有经历的人，我好害怕自己眼光浅薄，家长里短的结婚生子消磨光阴。所以当我家里说安排好工作时，对于那种一眼忘尽生命的恐惧，记忆犹新。多少次想就这样放弃一切吧，我要出去感受这个世界的浮华。当时那个最简单的我不知道藏在哪里，我一心想要去广州，去那个有海又温暖的地方。人并不是生来如此，而是经过一次次的脱变才知道自己最终的模样。可是我并没有成功，尽管我名列前茅，总会有人一句话就可以轻易否定。我总是高估自己，无论是学习还是感情，总是如此。
几经挣扎与徘徊，我没有后退也没有坚持，我不确定我自己是否正确，但是我好像是幸运的，虽然总是跟期待中的自己擦肩而过。我知道我做不了那种耀眼瞩目的角色，因为我不努力也不想让自己那么累，我太平凡。我一直以为自己会像斯嘉丽那样的生如夏花，可是生活就像平凡的世界那样现实。
说实话，想到这里我有点绝望，我期待更好的自己，每当想到现实束缚着我，我就无法忍受自己的脆弱。我总是无法狠心让自己振作起来抵抗自己的懒惰与懦弱，所以每当我逃避后就会自欺欺人的告诉自己，其实我过得还不错。事实并非如此，我只是任由岁月打磨，随水而流，从不争取从不喧闹，只是等待时光的赐与，接受现实给予的一切，苦难或者鲜花。终究忘了自己想要什么，若只是随水而逝，也会忘了自己的目的地。人生如浮萍一梦，大河的美丽终点是大河的美丽终点，而浮萍要努力才能到达自己的草原。
至于后悔与错过的话，今天来不及清理，依然午夜，伴着窗外的月色睡一觉吧，明天早起朝着简单的自己前进一步。
