在马斯洛需求理论中，人有爱与被爱的需求。
生活中，特别是婚姻中，彼此双方每一次的攻击都是爱的呼求。我们最常听到的争论就是：你根本就不在乎我！你这个人很差劲！你从来没有爱过我，等等。
我们不能被问题的表象所迷惑，我们要看到问题的本质。
比如说，你根本就不在乎我！其本质就是：我需要你的重视，你重视我吗？当你那样做的时候，我觉得没有受到尊重，所以我很受伤。
你这个人很差劲！其本质就是：你没有做到我希望你做的，我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我感到很受伤。
你从来没有爱过我！其本质就是：你现在在做的，或是之前所做的，让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。
当我们怒气冲冲地责怪对方的时候，其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实：我是脆弱的，我对你有期望，我对你有要求，是我的期望与需求让我对你有怒气，对你失望，因此我才会这么生气的。所以问题出在我的身上，不在你身上。
但是又有多少人能够把眼光从责怪别人身上收回来，放在自己身上呢？
亲爱的，外面没有别人，只有你自己。你看到的一切人事物都是你内在的投射。
更可悲的是有些人根本就不承认自己有需求有期待，而是指责对方做得有过失。
不会检讨是造成两个发生冲突的主要原因。因此，如果这个时候你不去指责对方，而是温柔地，脆弱地承认自己真的需要他怎么样去做才能如自己所愿，效果可能会好得多。
举例来说：
你怎么这么忙啊？一点功夫也没有。
其实你要表达的也就是我一个人很寂寞，需要你抽空陪陪我。
你总是乱买东西，花钱总是大手大脚的。
其实你的意思就是我担心我们的财务会出问题，你知道，我对金钱有不安全感。
你能不能把音乐小点声，我都烦透了。
其实你要讲的内容是音乐太大声了，我耳朵不舒服，麻烦你调小声一点好吗。
最重要的是我们要承认自己内在的软弱，我们需要对方来满足自己的期待。但是我们的表达方式往往适得其反，会激化两个人的矛盾，弄得两败俱伤。
怎么样去表达，怎么样去说，其实很简单，你想要什么，你希望对方怎么做，你就告诉他。有些人你不告诉他，他是不会知道你内心的想法的，所以不要以为天下所有人都理解你，都知道你的所思所想。
其实多问几个为什么，答案也会揭晓。只是我们习惯了惯性思维，有些事情都是我们无意识的反应，每个人行为的背后都有一定的需求与目的，不只是表面上看起来那么的简单。
做一个简单的人，有事说事，不要把指责当成借口，如果你希望别人做什么，怎么做才能达到你的标准与要求，你不妨恰到好处的表达出来，但是背后不要设定预期的结果。因为怎么做是他自己的权力，我们要尊重对方的选择。当然，如你所愿最好。
