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小时候开始有记忆的那一刻起，就开始蒙蒙的感觉得到局促不安，每当你们就在我面前争吵，甚至是用起了打，我都不知道该怎么办？
那时侯的我不懂事，感觉争吵是发生在你们俩共同身上的一件事，然后还可以若无其事的继续玩耍，玩沙子玩玩具。
偶然看到了身边的人突然哭起来，我也就跟着哭起来，像过家家似的，过一会儿仍然屁颠屁颠的玩去了。
慢慢的长大了，我开始意识到你们的争吵大多数与我们有关，它关系着这一顿饭，下一餐盐，我开始怀疑自己是多余的，于是我变得很懂事，很小心翼翼，不单是我，还有弟妹他们。
我们每天安安分分的做完家务，管好自己的学习，每到周六日上山砍柴，下海摸贝壳，谁也不知道充满童真童趣的童年背后有着局促不安，有着焦虑。
我开始学会了自己赚取零花钱，学会了独立。却成了表面乐观极致，内心底下极度自卑的姑娘，我害怕做不好，你们就争吵，我害怕一转眼的功夫就面临着打的份上。
后来我知道你们争吵都是因为支出大于收入，你们也缺乏安全感，你们的不安全感来自己于经济压力。是因为“贫贱夫妻百事哀”。我就盼望着自己快点毕业，快点儿自己去赚钱，分担点就一定会缓解。
好不容易毕业了，来到深圳这座陌生又年轻的城市，连住的地方都没有，东凑一晚西凑一晚，我终于找到了人生中的第一份工作，嗯没有错是一份工资一千五百块钱的工作。
我居然毫不犹豫的上班了，上班的我开始学会存钱，居然半年也存到了好几千，于我来讲是多么大的一笔数目，果然你们为我的成长感到高兴。
这样的高兴让我再一次肯定你们的争吵是会随着经济改善就不在会有的。我也开始一再的努力工作。
我知道只有努力就会好一点。一直也是这么认为，但其实不是这样的，你们依旧是争吵，依旧是那般关系，时而亲密，时而揪心。
日渐成熟的我现在才明白，你们的争吵不单是经济问题还有更多的是情感上的问题，这包括两个人之间的沟通，两个人间的信任，还有包容程度，我开始不敢妄下结论去评判你们的对错，不管是谁对谁错，都会是我的痛，也是你们的痛。
只是我还是想不明白为什么走了那么几十年却依然不依不饶？
这让我想起了很多婚姻经营的大道理，可是我居然用不上，我知道每个人都是在经历事情所考虑的立场不一样，我只能静静的聆听。
现在的你们偶尔还会再次争吵，还用上了打，这是何等的揪心呢，我除了聆听加以引导，或者说点什么，我该从何说起。我居然又莫名的伤心哭起来。
虽然我知道我会努力做好自己，去改变自己，尽可能的适应改善你们的关系，但是啊，我只希望你们也真能感受到对方的好，这才是关键。
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这里的所说的你们其实就是我爸妈，我爸是一个为人直爽，但脾气极其暴躁的人，我妈算是一个有点唠叨但比较柔和的女人，常常他们上一刻还好好的，下一刻就争吵起来了。
常常的我妈还会受到我爸的打，一巴掌或者一脚，我从小就生活在一个争吵不安的家停里，我也开始变得自卑，常常会顾及别人的感受。
我的脾气也时常是温柔极致，时常是急的不可收拾，我知道之所以会有这样的感受，是深受他们的影响。不懂事的时候可能会心情跌到低谷，觉得有一个不怎么好的家庭氛围，是自己成长才会有人格缺陷，心里有满满的不理解，好像全世界都欠我的。我是真的有过那么一段心里历程，那种压抑快要封闭自我。
直到工作后，慢慢长大才慢慢变得自信起来。我知道重建自我的重要，我开始认识到自己，接纳自己，开始去改变自己，尽管还有很大的提升空间。
当然他们现在也比较少争吵了，一方面是过了那时的年少血气方刚，另一方面是我们长大了，他们也开始顾及我们了，更重要的是，他们日渐衰老，没有多大的劳动能力，还盼望着我们能有一天不重蹈他们的道路。即便他们什么都没有说，没有要求，我也开始能理解起来，特别是自己走过两人相处才发现很多事情我们只能是旁观者。
我还知道无论他们怎么争吵，他们始终是爱我们的，而且是不可否认的。接下来我只希望情况会越来越好，要知道生活中拥有温暖的人文才是最好的。
