这句话是看 我可能不会爱你 的时候听到的。当时就觉得说得太悲伤了，但真的说的太对了。
自从和你在一起我就老想起这句话，因为我也曾一度觉得 我可能不会爱你 和我们的故事太像太像，更是因为我真切地感受到我从拥有的第一刻开始，就失去了你。
我也不知道我为什么要在这样一个我感觉自己就快累死的深夜边哭成傻逼边写下现在的心情，也许我的勇敢大概就只表现在从来不怕熬夜熬死上班困死吧。
我不知道偷看你日记是不是对的。可这事情哪里有对错呢，太好笑了。我虽然失去了你但怎么也还是了解（过）你的吧。你如果真的不想让我看，就根本不会让我知道日记的存在吧。如果你真觉得我不会看的话，你要么就是低估了我的好奇心，要么就是低估了我的智商，那么，你就自己负责吧。
我以为我早就接受了我早已失去了你的事实。但看到你日记里的话，眼泪还是不停地往下掉。我突然就有些想不清楚，我们是怎么就一步一步成了这样。我对你的感情曾经强烈到我都不相信我真的还可以这么喜欢一个人。其实也许可能到现在我对你的感情也没有丝毫减少吧。只是我们都不是小孩子了，只有强烈的感情是远远不够的，虽然大多数时候我都在怨恨，为什么我们都不是小孩子了。
我知道是我亲手毁掉这一切的，我比谁都清楚。我也讨厌自己，我胆小，我害怕，是我没有努力，是我在一步步向后退。也许像我这样遇到一点困难就往后退的人，可能永远也得不到幸福吧。
看你得出的结论“我们真的不是合适的人”，我其实心里很难过。即使我退却了，在我的心底，你依然是对的人，只是这真的不是一个对的时间，这个世界上，错过的方式真的有很多种呀哈哈。我理解，是我先做出了选择，在你看来，也只能得出这样的结论了吧，我不怪你。
我其实更难过你要绕到gy那里去了解我。我以为你才是世界上最了解我的人呀，不是嘛？我很抱歉我在我们的关系中，没有能够成为那个温柔体贴的人。我更难过的是我其实心里知道我能做的到。我是不是一个温柔体贴的人不需要gy告诉你，如果可以的话，我其实prefer yq来告诉你我是不是。但，其实都不重要了吧。
我很抱歉，我没有像想象中那样拼尽全力去爱你。我只能说，我现在根本不是能够和你好好谈恋爱的状态吧。太多太多的事情在干扰着我，对不起，我没用。我选择了困惑，选择了不知所措。我陷入深深的矛盾之中，我也分不清我到底想要怎样的陪伴。我知道自己很可笑，我做了一切我原来会抱怨yq的事情。
我真的脑子不够用，对不起。我开启了TVB思维，做人，最紧要的就是开心嘛。我不知道为什么我们在一起之后就不开心。都不开心，两个人都不开心。我好恐慌。我不知道要怎么办。每次见完yq之后我就更加地开始怀疑一切。为什么我和yq分手了，都好像比当下在一起的我们要更加开心呢。我不懂。
我现在哭到已经没有办法正常思考。我想要现在立刻马上见到你。但我真的没有力气了，我好累。我觉得我要死了。
我选择接受已经失去了你的事情。我早就选择了。我早就后悔要去拥有。但也回不去了。
谁也不知道失去之后是什么样，就像谁也不知道人死了之后到底去了哪里一样（呵呵）。也许会更好更美也不一定呢。
