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“一个人习惯了其实也不会感到孤单，反倒是想要有个伴儿时才会觉得孤独。我一直以为念念不忘的是她，实际上我只是不敢面对自己的生活，不再有情感翻腾的事实。”
——题记
01
走进家门，电视开着，但没看到她在客厅，我边换鞋子边向屋子里四处看，她侧着身子把头从卧室的门里伸出来，身子依然藏在门里，笑盈盈地看着我，我突然被她逗笑了：
“这是干什么呢？”她就一步跳到门外，我打量了下，原来是穿着我那件黑衣裳。
她比我略高些，身形也略圆润于我，那件黑衣裳，我穿着是刚合身，所以穿在她身上，看着格外可爱些，我实在忍不住笑，然后一下扑到她怀里。
“真好，就这样一直抱着好不好”。我没有听到回话，只觉一片漆黑，一时间吓醒了。
凌晨三点多，小区里的夜灯亮着，这些年一直不敢合上窗帘睡觉，因为特别怕在漆黑的梦里醒来，屋子里依然是一片漆黑。我缓了缓神，下地倒了杯水。院子里的夜灯用淡淡的光，勾勒出一条石子路，这个时间，路上没有一个人，看上去格外冷清、落寞，无论我再怎样盯着看，都没办法让人从路上冒出来，好让这条路不那么寂寞，这像极了我的她，无论我再怎样想她，都没办法让她再回到我身边一样。
02
嗡嗡的电话震动声，我没感觉错的话，现在天还没亮才对，这个时间的电话其实真的没心接，但它却一直响着，突然脑子里闪过安捷的名字，我立即撑起精神，一看果然是她：
“这么晚，是梦到她，睡不着了吗？”
“真的不该这么晚给你电话，但似乎只能跟你说。”
“明白的，这次梦到什么了？”
“也是以前生活的场景。”
“好，晚上下班吧，你有时间的话，我再仔细听听。”
挂了电话，我突然也没了睡意。
一次旅行中，遇到了安捷，那晚行程结束很早，我们刚好都想继续出去走走，于是两个人闲逛着进了酒吧。她坐在对面喝一口酒，然后就静静地看着杯子，用手指来回抚摸，能看出她满怀心事，应该是想借旅行缓解愁闷，我看着她无名指上的戒指：
“你结婚多久了？”
“四五年了，怎么突然问我这个”。
“女人的直觉，感觉你并没有得到婚姻的幸福”。
“可能当初只是很想有个家吧”。
“现在家都有了，也算满足了你的想法”。
“最可怕的就是想法都被满足了，却依然感受不到幸福”。
“女人这样多半是有婚姻，没爱情吧”。
“可有些爱情，却没办法带进婚姻”。
有时与陌生人闲聊，话题似乎可以放很开，即使漫无边际，也不觉有不妥之处。
经过晚上几个小时的闲谈，第二天我们觉得依然可以结伴同行，遇到入眼的景色，安捷都会拉着我拍照。转眼一天，又到晚上，白天虽然炎热，可晚上却微凉，我们换了酒店，准备各自加件外套再出去逛逛。
我穿了件黑色外套，走出房门，看到安捷已在她的房间前等我，但没等我走过去，她却一下扑到我身上，我被搞得措手不及，本想推开她，可她却已哭的浑身颤抖。走廊经过的陌生人毫不掩饰地看向我们，这让我实在有些尴尬，于是带她进了房间。她一直没有放开我，趴在我身上哭了很久，终于开口说，我今晚的穿着很像她心底的那个人。
那个人，有着跟我相似的短发，身材也像我一般，比安捷微胖些，曾经也穿过一件类似我今晚的黑衣裳。
安捷说她们在一起的时间其实不长，可于她心底却似乎用完了一生的爱情，所以当安捷与丈夫结婚后，她可以保持很独立的状态，安捷说这样很好，不会因丈夫应酬晚归而吵闹，也不会因手机里暧昧的信息而焦虑。她以为时间久了自然会忘记那个人，却不曾想每次午夜梦醒，都愈发地想念。
“为什么不联系她呢？”
“联系了能怎样，除了满足我的私欲，其余的什么也给不了她，或许还打扰了她的生活，反倒让她厌恶我。”
安捷那晚说了很多她们的回忆，每个记忆都让她面带悦色，但回忆过后就是思念地哭泣，我一边听一边递着纸巾。
第三天晚上，我们一同坐上返程的列车，夜里的车上，灯光恍惚，人也昏昏欲睡。我们一路上也不曾说几句话，她一直看向漆黑的窗外。我偶尔看向窗户时能看到她映射在窗户上的脸，没有表情，毫无喜悲。
列车到站，我们各自叫了车，她临上车前问我，日后能否继续联络，我说可以，随时都可以联系。
看着她坐的车渐行渐远，我不由得想起自己的爱情，似乎近在昨日，又仿佛遥不可及，她嫁为人妻后，会不会也能这般想起我。
03
那次相识后，隔了大半年，我第一次接到了安捷的电话，约我见面聊聊天。
点过餐，我看着坐在对面的她，面容还是之前一般没有太多情绪，淡淡淡淡地透着点忧郁。
“上次旅行时，跟你说了很多关于她的事情，那阵子突然感觉心情轻松了很多，我好像很久都没有像那段时间一样，心情清爽了。”
“那很好啊。”
“嗯，但最近晚上我又开始做梦，又开始梦到我们以前的事情，感觉自己又开始焦虑，一连几个星期都缓不过来。今天上班时突然想到你”。她顿了顿又继续说：
“真是不好意思，那么久不联系，一联系就要你听我说这些没用的话。”
“没什么，也难得有人想跟我说说这些”。
“你一直是一个人吗？”安捷突然问到我。
“是的”。
“会偶尔感到孤单吗”
“一个人习惯了，其实也不觉得孤单，反倒是有时想要有个伴儿时才会觉得孤单。或者像你这样，心里总想着一个人，也会觉得孤单吧。”
“要怎么办呢，我以为时间久了就会过去，但这么多年，不经意间就会冒出来，每次我都想逃到只有自己的地方。”
“也许给你的时间还不够久，要不然就是你自己不死心。”
“你爱过人吗？”
“很久不爱了，这样感觉生活更惬意些”。
“为什么我做不到？”
“找点事情把属于她那块地方填上吧！过去那么久了，何必这么为难自己。”
我们简单吃了些东西，安捷说还不想回家，我陪着她到附近的海边慢慢散步。安捷一直望着漆黑的海面，几乎不怎么说话，我其实心里不太喜欢这种忧伤的氛围或朋友，担心自己平静的这些年，又突然被带回忧伤中。但对于安捷，我有种同命相连的怜悯，我想帮她渡过心理的这些结，毕竟那种酸涩，那种无法得到心爱感情的痛苦，我都曾一点一滴煎熬过。
“我第一次见到海的时候，给她发过信息，我说有机会让她陪着我一起看海”。安捷这会才把目光收回来看着我：
“想法实现了吗？”
“没有，还没来得及，她就嫁人了”。我看向安捷，看着她的眼睛，从忧伤、茫然，到这一刻带着一丝地惊讶，转而透着一丝怜悯，我仿佛感觉直到那一刻开始，她才真正看到我。
我们慢慢散着步，直到把她送回家，临进门前，她轻轻抱着我：
“谢谢你”。我其实不确定她是什么状态，但至少那一晚，或许对我的怜悯占据了她长久的忧伤。
从那天之后，安捷会时不时发信息给我，都是问些很小的生活琐事，吃的什么啊？在干什么啊？有没有按时喝水。我已经很习惯独来独往的状态，突然被这样的细节关注着，让我有种压迫感。渐渐的我很懒得回她的信息。
一天下班我刚从办公楼走出来，安捷就从马路对面走了过来，我很奇怪，她怎么会在这里。安捷犹犹豫豫地问了句：
“你最近是不是很忙啊？我发信息约你吃饭几次了，你一直没回，我今天刚好有空，就想直接过来看看你。”
“那就一起，边吃边聊吧。”
菜上齐了，安捷这次没有像以前那样静静地坐着，而是开始忙乎着给我倒水，夹菜。
“你最近很忙吗？有好几次信息都没有回我。”
“还好，没有太忙，只是习惯性的不想做太琐碎的事情。”
“你是说回我信息是属于琐碎的事情吗？”
“说实话，有一些这样的感觉。”
“你不是答应我可以随时找你吗？为什么回些信息，都成了你不想做的事情？”
“安捷，我觉得你最近很奇怪，就是从上次见面后，确切地说，可能是在我告诉你，关于我的事情之后。我说我的事情，只是想告诉你，你一样可以忘记，一样可以好好地生活，而不是像现在这样，活的毫无生气。”
安捷本来一直盯着我看的眼睛，突然停滞了，是那种毫无希望的停滞，随后又慢慢黯淡。
我们半天没有再说话，我不知道能说什么，而她似乎又陷到她旷久的情绪中。
这次她没有让我陪她，我看着她独自一个人落寞得慢慢走着每一步。不知走了多久，她的影子才在这条并不长的路上消失。
我心里有些不是滋味，最初自己是想帮她走出情伤，但眼前的境况似乎比之前还糟。我突然也陷入茫然，还要继续帮她吗？其实我自己并不知道怎样才能帮她；要放弃她吗？又觉得推开一个与自己同命相怜的人，很不道德。我不喜欢这种茫然无措的感觉，显得自己很虚弱很无能，于是，我沿着路的另一边，快步地走开，我走得很快，若是再换双运动鞋，我想自己可以飞跑起来。
此后，又是大半年，我们没有再联系过，这期间，我尝试给她发过两次信息，但都没有回音。我问自己要不要打电话给她，但我能说什么？毕竟我没有什么正当的理由让她必须回我的信息。直到一天凌晨三点多，我又接到了她的电话。
4
我接完她的电话，也再没有了睡意，我虽能用平静的语气接她的电话，但其实我的心理并没有那么平静，甚至对晚上的见面有了种小小地期待。
我下班后堵车，比约定的时间晚到了半个多钟，走进餐厅一眼就看到坐在窗边的安捷，她也刚好看到我，微笑地看着我走过去。
看到她简单的笑容，让我有些吃惊，这次与每次见她都不同，没有那种明显的忧郁，也没有上次见面时的异样，更不像我昨晚挂断电话时，想象中的她那般脆弱。
安捷叫服务生直接上了餐：
“知道你堵车，我就先点好了，这样坐下来就可以吃，不用饿肚子。”
“恩，很周道，好像很久没见，变得聪明了很多。”
安捷被逗笑了：“以前你都觉得我很笨吗？”
“说不上笨，但感觉每次都是呆呆的。”
安捷又笑了，然后又安静下去。我看到她的表情像是有话想说，但我们吃饭期间，其实再没有聊什么具体的话题。饭后又走去那片海边，依然是咸咸的味道，风不紧不慢，海浪也有自己的节奏，来了又走，去了又回，反反复复。
不知不觉我们又走到上次聊天的地方，到了那里安捷才开始讲当晚她想聊的事情：
“就在这里吧，你跟我讲了你的爱情，我像突然收获了跟我有同样感情的人，接下来的时间，我因为我们有过同样的爱情，竟然错把你当成了曾经的她，可这样的时间没过多久，就被你叫醒了，那次你不只叫醒了我的错觉，还叫醒了这些年我一直执着的这段感情。”安捷深深的吸了口气，而那一刻我有种深深地担心，担心那晚见到的平和的她又突然回到之前的忧郁。她顿了顿，我似乎感觉到她在调整着自己的节奏，慢慢又回到跟当晚差不多的状态后，她又开始说话：
“我一直告诉自己不能去找她，因为我还有对这个家的责任，可说白了，我其实是不敢去找她，因为没办法面对她早就不爱了，或是早就爱上了别人，我一直以为这是出于对她的爱，可就在你叫醒我错觉的同时，我突然意识到，这些年我只是不甘心自己的感情，而这个感情只是恰好寄托在她的身上，我一直以为念念不忘的是她，实际上我只是不敢面对自己的生活已经没有了爱情的事实，也不敢面对婚后生活的平凡与重复，不敢面对日复一日的毫无情感的波澜。”她又做起了深呼吸的动作，似乎那晚就算用尽所有力气，安捷都要把自己这段时间的心情说完。
“我一直不敢面对这些事实，却一直挣扎着想怎样才能从对她的思念中解脱出来，我以为找解脱思念的办法更容易，自己也更能承受，可真正的情况是面对事实才更能解脱。我用尽所有的胆量，终于下定决心开始面对自己的生活不再有感情的事实，这时才认真地想起你说过的话，把她在我心里的位置找些东西填进去。”她看向我，这次没有做深呼吸的动作，我心里莫名有了种紧张：
“不过这次我不想再选爱情了，我有家庭，若是家庭里没有情感，其实我也不再有权利拥有其他的爱情；还有这些年地消耗也让我怕了，我已经没有再爱的能力了，一想到爱情就会立刻有种消耗感，而完全体会不到甜的滋味，仿佛于我而言，爱情都已不再是奢侈品，而是想抛到云天之外，不愿再看到的事情。我想用自己的时间，自己的精力做些更有价值的事，就像是给自己的生命再造一个能有些成就的春天一样，但具体能做些什么，我其实也还在想，毕竟浑浑噩噩那么多年。”她微微地笑着，如今晚我看到的所有笑容一样，也如这个春天的天气一样：温暖而非热烈，平和却带着美好。
“昨晚打电话给你，确实是因为梦醒了再也睡不着，我听到你的问话，我想你是以为我还是以前的状态吧，其实我就想做怪捣乱，就想让你睡不着，用这样的方式宣布我们都要重新开始，我重新开始自己的生活，也跟你重新开始做最简单的朋友，我不想再做一味向你传递悲伤的朋友，也希望你再想起我的时候，我在你心里的样子，不是相识时悲伤的样子，而是能带来阳光的人。”那一刻她的想法都带给了我温暖，她的确是头一次带给我这样的感觉，似乎相处这么久，我头一次有了种如释重负的感觉，也许这真的可以成为重新开始的起点。
以后的时间里，我们会不定期的约着吃饭、聊天、看电影，她开始讲她现在的生活，开始提到现在的家庭，也会说说现在的工作，相识几年的时间，终于能安心感受她带来的春风之感，和煦的，还有阳光的。
一个周末的早晨，突然接到安捷求救的电话：
“快来我家，我昨晚忘记关水龙头，这会儿家里的东西都在满屋子漂流。”我挂了电话，急匆匆赶去她家。跟她奋战了一个上午，终于把一切整理出一个样子，我俩可算能坐在沙发上喘口气。她正准备点些外卖慰劳我，她的女儿从楼上跑下来：
“妈妈，妈妈，你看我能穿上这件黑衣服哦”。我俩一起看向孩子，她身上穿着件黑衣裳，衣裳或许因为存放过久，黑色上浮现着一层微白，已不再是纯黑的样子。成人的衣服穿在一个5岁大的孩子身上，就如其他小孩穿上大人衣服一样，能看出明显得宽大和松垮。
