我这么好的女孩,应该值得遇到好的爱情的

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亲爱的小 Q,

你好,此刻是周六的晚上,我正坐在房间落地窗的懒人沙发上给你写信,屋外是万家灯火。

前天晚上,我旅行回来,给你打了个电话,半开玩笑的质疑了你几句,责备你最近又没有回复我的信息。没说几句,你说自己很累很困,然后我们就各自挂断了。犹豫了几分钟后我说:

我很难过,我们分手吧。

然后眼泪就不停的流,然后放声大哭,我不知道自己为什么哭,是你?是我?还是我们的感情。

你发来几个省略号,叫我忍住这个想法,说等周末再跟我谈这个事。

我那么难过地当下,你连个电话都没有打过来......

从来,你对我说“想你”无动于衷,对我说“难过”也丝毫没有反应

连我说了“分手”你都那么淡然,然后说你困了,要睡觉

我真的不知道自己在你心里是个什么位置,我们的热恋期是什么时候,我不知道自己的角色,也很难感觉到正常情侣之间的亲密和想念

你说自己很忙,常常拖着疲惫的身体晚上九点十点才回去,这些我都知道

你说你要出差、要加班、有项目要赶......

所以,我连电话都不敢打给你,因为怕打扰到你,也不敢责备你,因为觉得是自己不够善解人意

这让我觉得自己很不懂事,不能理解男人的事业心

我怀疑自己是不是太闲,所以总是胡思乱想

喜欢一个人应该是情不自禁的,要提醒的都不算喜欢

追着问你爱不爱我,是很没有意义的一件事,可是我正在做的事却是在不断的确认你对我是否在乎

你没有说过你爱我,你不是很会甜言蜜语的男生,这样肉麻的话你也不会说

当然,也也许不会对我说

走在路上,你不会牵我的手,除了刚开始我们在一起的时候

你不会在夜深人静是时候说想我

你不会关心中秋节的时候我一个人要怎么过

你不会关心我一个人出门会不会遇到危险,一个人去旅行会不会遇到坏人,手机会不会没电

你不会关心我的感冒有没有好,最近有没有不舒服

你觉得我很强大,一个人也很 OK

一个人也可以搞定一切

所以你觉得我不需要关心、不需要爱、不需要别人的担心

你觉得我这么懂事,一定可以理解你

......


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可是那么,我为什么需要一个男朋友

一个人喜不喜欢自己,自己最清楚了,再问你的 话,就显得庸俗了,就像问水果贩子橘子甜不甜一样,你一定会告诉我,是甜的。

也许,你心里对我,并没有太深厚的感觉,也没有太深的感情吧

我们还只是出于恋爱阶段而已,我不想就这样成为你的责任,我希望我们在一起,至少是因为爱的。

起初,也只是想跟你试试看,但我发现自己越来越在乎你

可是,也带给我很大的痛苦,那次不小心看到你手机弹出消息的那次,我很伤心,我觉得只要自己说出来,我们的感情就完了,忍住了不哭,我的心都碎了,我们才在一起几天而已......

可是你只是觉得我是因为陪你找厕所所以不开心,后来我还是告诉了你

然后你给我看了你们的聊天记录,对方是个男的。

你说希望以后我有什么话都说出来,不要憋在心里不开心,我不会闷在心里的,只是我太难过了,难过得说不出话来。

再后来,是因为七夕节

七夕那天,半个多月没见了,我在等你跟我说节日快乐,你那天什么也没说,我觉得至少晚上你会约我出去见见面的,或者吃个晚饭,然而,我等到晚上八点,也没有你的消息。

我告诉自己,如果今晚我们还不联系,明晚就自动分手吧,可是我不想让自己忍受这等待的煎熬,于是主动给你发了消息,你说自己在家里吃泡面,你说最近因为工作原因,很不开心。

后来,你来找我了,带了一大束玫瑰,你觉得我会很开心,至少会很惊喜

可是,如果我不主动发信息给你,是不是我们的第一个情人节就这样过去了

你不会懂,只会觉得我怎么会没有小女孩惊喜的感觉

这是我第二次想跟你分手了,我们在一起的第一个情人节,居然是这样渡过的,我觉得自己好失败,对我们之间越来越没有信心。

后来,我给你发信息,你不怎么回,我觉得自己发得太晚了,也许你都睡了。

后来,我跟你说了这个事,你说自己平时不怎么看微信,你说你会改,我相信你能做到,因为我的要求并不高,我不需要你每时每刻的回复我,哪怕你在睡前点点我的头像,就可以回复我了,可是你没有,你心里没有我,所以不会想起回我消息吧。

晚上十点左右,我觉得你应该下班了,也许也回到了家中,我拨了个微信电话,你在通话中,我觉得你在忙,一会应该会给我回过来,于是我很耐心的等,一点也没有烦躁,做好自己的事,还开心的写完了日记,洗漱完毕,躺下来已经是十二点多了,你还是没有给我回电话,没有消息。我再拨过去,微信提示我,还在通话中......

我能感觉到自己巨大的失望,难过,我不知道你跟谁可以通话到这么晚,我不该庸俗的想到你是不是同时交往了别的女人,我用理智说服了自己,但没有办法说服自己的情绪,我会难过,会胡思乱想,而你根本不在乎,不是吗?

是不是我因为你心情不好,你就很有存在感,你连发个消息告诉我,让我不要担心都没有,你就这样忽略掉我因为你而生的感情。

所以我不开心,我会失望,会难过,都说,爱情是有美好也有难捱的,有多让你甜蜜就有多让你伤心的时候

可是,我没有,我没有巨大的幸福,没有甜蜜的依赖,可是我还要经历痛苦

都说女人最大的苦难在于总是对男人有所期待,是的,我控制不住自己的灾难

所以,小 Q,对不起,你也许并没有做对不起我的事,是我太痛苦了

跟你在一起,我不开心,这样不是我期待的样子,也许这不是什么好的爱情,好的爱情应该是让人更有力量的,充满希望的,感觉到理解的,可是我却是逐渐削弱的,我觉得自己越来越软弱,自己越来越低下去,越来越容易伤心和失望,我在我们的感情里找不到支撑,找不到我们相爱的感觉,对爱情越来越没有信心。

你说等你过了这段忙的时光,你会补偿我

可是,我好难,我说服不了自己,你真的忙到连一句话都没有

我只是个刚谈恋爱,跌跌撞撞的小女孩而已

我知道,也许你站在我面前跟我解释,说些好话,我就会心软,我觉得我们就分不开了,可是,我们真的合适吗?请你自己也想一想,是不是真的在乎我,不要欺骗我,也不要欺骗你自己,跟着你的心就好了,我想,你不主动的行动就已说明了一切。

可能我们缘分太浅,可能真的不合适,我们这样的相处方式不合适,这让我们彼此都痛苦,只想快刀斩乱麻,斩掉自己的这些烦恼。

谢谢你给我写的情书,虽然略显青涩但很特别,文笔也没有好到哪里去,但是言辞满是一个简单男孩子对爱情生活的幻想,那幻想里曾经有我的影子,我很感动;

谢谢你说想等我们老了,开一家书店,然后让我当老板娘,我满心期待,也是这句话,是我决定跟你在一起最大的动力;

谢谢你陪我看了两场电影,不怕你笑话,这是我第一次单独跟男生去看电影,

以前有人约我,我都告诉他自己不喜欢看电影

谢谢你曾诚恳地跟我解释,给我看聊天截图、记录,化解我的胡乱猜想;

谢谢你的邀请,给我做了一顿大餐,觉得很感动

跟我讲你工作上的事,虽然我没有听懂,但分享本身就很不容易了

......

你是我自初恋以来,第一个男朋友,初恋只间断相处了 1 个月,跟你这样算间断相处了 3 个月吧,其实,你才是我真正意义上的初恋吧

我知道自己没什么恋爱经验,生怕自己做的不好,不懂得理解和爱别人

跟你相处的这段日子里,我还是一个人上下班,一个人过节日,我想,这至少不应该是爱情的样子的

自删除你之后,时间已经过去 5 天了,我们在同一座城市,但依然这么遥远。

原来删掉了对方的联系方式,从此就再无交集了。

今天手贱点开了你之前评论在我朋友圈的头像,名字换了,23,头像也换了,是一双女人的腿。

跟我在一起的时候,你叫 22,原来这就是你取这个名字的原因呀。

好了,我已经死心了,也许我只是你第 22 任女友呢,是我太把自己当回事了。

虽然会经历这段时间漫长的痛苦,但这就是当初选择跟你开始的代价。

再也不见了,小 Q!

但不管怎么说,还是要感谢相遇!

我这么好的女孩,应该值得遇到好的爱情的,要为此,有所期待。


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