刚认识你的时候，我对你的印象实在不深。因为要一起来广州工作，想着也许就是同事了，于是加了微信建了群，从来没聊过天。
我已经记不起来我们第一次私下聊天是什么时候了，也许是朋友圈一个评论。
后来认识了脸，去买东西坐班车的时候偶尔也会遇到，那个时候你有意识的要和我坐在一起，可是我丝毫没有发现。
有一次朋友说，其实你挺不错的。虽然不知道她为什么这么说，但是我下意识记下了这个评价。
后来有一次，我在朋友圈发了一张热血高校的截图，那个时候刚刚看完，整个人都中二的不得了。结果你立刻私聊我，巴拉巴拉聊起了很多，不知不觉，那半个月，就习惯了每天和你聊天。
你开始约我出去，我有点紧张，不知道该去不去，后来想到朋友说，你还不错，我觉得，也许我可以试试。于是我就去了。结果你什么也没说，虽然请我吃了周记，然后最后在超市，我试探你会不会帮我买单，简单买了几十块钱的东西，结果你很礼貌的和我分开付款。这是不符合我们湖南人对男孩子“大方”这个要求的，于是我心里略有不满。
回家以后，我告诉自己，什么都没有发生，洗洗睡吧。
你还是照常和我聊天，直到有一天你在睡觉前和我说：“我好像有点喜欢你。”我以为你只是在撩我，于是打哈哈糊弄过去“真巧啊，我也喜欢我自己。”你生气了，你鼓起勇气表白，结果我这么糊弄。于是你再也没回复我了。
我发了几条消息，你都还没有动静，于是我莫名其妙的也睡了。
后面的两天，你都生气没有找我说话。我虽然微微不太适应，但是也没有放在心上。7-8那天，我和朋友去看大鱼海棠，一部期待了好久的电影，结果不尽人意。我和你吐槽了一堆。你和我说，不如你去网上写评价吧。
于是我跑去知乎上洋洋洒洒写了几千字评价，然而并没有什么人点赞。
周六的晚上，你来我家，看着我打游戏，我打了一会游戏。想起还有一个PPT没做，于是一边和你抱怨，一边做PPT，做了一会我想偷懒，于是让你来帮我，我躺在地毯上想伸个懒腰，结果手刚伸出去，你一把握住了它，我们就这样牵手了。
我当时楞了一下，但是马上想，我也是见过世面的人，不慌。
后面我和你一边聊天，一边做PPT。你问我为什么那天穿个T恤就和你一起去吃饭了。我说因为我觉得我们是朋友所以随意一点。然后你和我讲解衣服的常识，从分类讲到男生袖扣的种类，我突然觉得你长得很好看，然后懂得也很多。
“这应该是一个有意思的人，那就试试在一起吧”
后来你在我那留了下来，我洗了澡穿着我可爱的小黄鸭睡衣出来，你后来和我说，其实很失望，“为什么会穿这么老土的睡衣啊，像小学生的睡衣。”
也许这个就埋下了我们矛盾的根吧，只是我完全没有意识到。
我们在一起后，我觉得很没有真实感。那个时候我已经单身半年多了，刚刚从上一段感情的泥潭里挣扎出来，恢复到喜欢自我的状态。有了你之后，觉得还是很缥缈的感觉。
“先试试在一起吧。”我告诉自己。
刚开始在一起，其实挺幸福的。你每天下班第一件事就是跑来接我。你和我说你已经迫不及待想见到我了，多一分钟都等不了。
我们开始很笨拙的约会，每天下馆子。你每天说的最多的一句话说，你想吃什么，我请客。你知道我喜欢看动漫，也喜欢看电影，于是请我去看多啦A梦的剧场版。说实话我不感兴趣，但是还是去了。电影院里全部都是家长和六七岁的小朋友，只有我们两个20+的大朋友在很尴尬的看着那些剧情。
第一次让我觉得不太开心的，是我去你那，你一直在和我叨叨不休你的衣服和你的鞋子。我耐着性子听啊听，后面实在不耐烦，脸色开始变差起来。你小心翼翼观察我的脸色，终于意识到我的不开心。
其实我们好像也不是很合适。我心想。可是就因为感觉你有点虚荣，就要和刚交往不到一个月的男友分手，好像也说不过去。再试试吧。
没多久，你送了我第一个礼物，一台拍立得相机。我喜欢的不得了。我一直很喜欢这些七七八八好玩的小玩具，我爸说我就是一个长不大的小孩。你告诉我拍立得相纸很贵，但是我们还是开心的拍拍拍，留下了好多照片。
我和我妈说我交了一个新的男朋友。我妈说要我好好谈。你和你妈妈说你交女朋友了，你妈妈说要你好好对我。我们似乎步入了一个相互适应的阶段。我们想以后的孩子要叫sola，因为我喜欢这个发音，天空的意思。我希望他过上和天空一样辽阔的生活。你每天的工作很清闲，经常和我嘚瑟你在上班摸鱼刷知乎。对比起来，我的工作杂乱辛苦，工资还和你差不多。每次吃完晚饭，我们最喜欢的，就是牵着手在附近散步，一起看月亮，聊人生。我们好像一直都很喜欢，牵着手在大马路上走。
和我在一起似乎打乱了你规律的生活，你不得不抽空在午休的时候赶回去洗衣服洗袜子。我好笑的说，我有洗衣机，你拿来我这里洗呗。于是你渐渐的，大包小包，把你的衣服几乎都搬到了我这里。
有时候你也会在我这里住，小小的单人床，我却不觉得拥挤。后来你才和我说，你睡的很憋屈，蜷着腿，每天都麻了。但是即使这样，也想陪陪我。
你工作虽然轻松，但是你一直在想，怎么样可以更好的出人头地。于是你很认真的抓住每一次表现自己的机会。我不得不说，你在职场上的情商比我高得多。我永远都是自己的小性子，可是你很会忍耐，抓住机会，打造自己优秀靠谱的形象。你也确实在工作上，值得更好。
第一次约你和我的好朋友见面，真的是灾难。我向来不知道怎么处理好朋友和男朋友之间的关系。不善于和人交往的你，就更加不知道了。全程我为了显示自己不是一个重色轻友的人，都把全部的注意力放在我朋友身上，忽略了你的感受。你本来就很紧张，我又不理你，而且我们还用方言交谈，你根本听不懂。于是后来你就开始板着脸。最后打的回来的时候，你直接就自己回去了。
我朋友说，你男友好像脾气不是很好。我觉得很跌面子，气呼呼的回去和你发短信，我们分手吧。你开始哄我，道歉，并且也很委屈的说自己的感受。我说，那我们再试试吧。你说，很感谢你再给我一次机会。
第二天我开始注意你的感受，开始用普通话聊天，最后送走我朋友的时候，我们坐在火车站的广场前面吹风。有小朋友一边吹泡泡一边跑过我们面前。我们手牵手坐在一起，感觉岁月静好，人生充实。
不一会我朋友给我打电话，说遇到麻烦了，她身份证不见了，又找不到补办临时身份证的点，火车票取不出来。没办法回去了。那个时候你一下子就变了，从一个哑巴式的跟班，变成了一个救人的英雄。你冷静的分析了情况，建议我朋友改坐汽车，用自己的身份证帮我朋友买了车票，送她上了车。
我朋友和我说，本来觉得你男友一般般，但是最后这下，感觉他是一个真的很靠得住的人。
我别提有多骄傲了。
有一次我和你在吃麦当劳，我随口乱扯，我们以后结婚了，要过什么样的生活，我们一起做饭，一起上班，周末一起窝着或者出去闲逛。你面容很严肃，说，现在聊结婚的话题还太早了，你还没想过。
我有点惊讶你居然没看出来我是在胡说八道乱扯。后来证明，你说的话一直都是脚踏实地心中所想的，而我一直都是天马行空随口胡扯。可是到最后，我的诺言我都记在心里，可是你的诺言你只会说对不起。
9月份的时候，你打算从公司搬出来住。我们面临一个问题，那就是要不要住在一起。这个问题把我难住了。我确实想每天和你在一起，时时刻刻不分离。但是如果真的住在一起，我变得很没有底气很没有安全感。我的小窝是我最后的底线和港湾，如果我们不在一起了，我该退去哪里。
最后的结果是，你单独租了一个单间。你开始快乐的布置你的小天地，从网上买了书桌，两米高的书架，衣架，装衣服的大布盒子，我们还从宜家拖了一大堆架子和装饰回家。
你的床很大，你妈妈寄来厚厚的棉絮，超级软和舒服。我开始不停往你那跑，看你打游戏，和你一起缩在被子里，买来一堆零食，一边吃一边看电影。
有一次你从宜家买来餐具，第二天早上兴致勃勃的早起给我煎蛋，结果煎糊了整个半面。我好笑的把它吃下去。也许是那一次打击了你做饭的兴趣，你从此开始很抵触做饭了。
那个时候，每天中午下班，你都比我早，在家等我一起午休。我回到家，你坐在窗户前的书桌上，看到我，会起身，我们会有一个拥抱。这成了我们固定不变的习惯。但是我们还是有习惯是相悖的，我喜欢把窗帘全部拉开，房间充满了光线，敞亮的感觉让我心旷神怡。而你喜欢把窗帘拉上，打开灯，独享一方宁静。
十一的时候我计划我们要出去玩。可是你很不喜欢出去玩。后来干脆告诉我你打算加班。我气呼呼的一个人跑去闺蜜家住三天。三天我不在，你开始学着自己煮汤圆。还骄傲的发了第一条和我有关的朋友圈：女朋友不在，要学会自力更生。配图是一大锅煮好的汤圆。
我从闺蜜家回来的时候和你说，我们去花都的美食节吧，龙虾啤酒，看起来很不错的样子。你说好呀。
我于是买了下午一点的车票，和你约好了一点半在花都见。你按时出门了，可是我却没能顺利赶上火车。最后转悠了半小时，改成汽车，慢悠悠的坐到了花都汽车站。你等了我整整三个小时。最后我手机还没电了。你身上没带钱，只有银行卡和手机。那个时候还没有移动支付，你坐不了公交车，又打不了车，只能一个人慢慢走过来找我。过程很艰难，可是你还是找到我了。
我想着你绝对要生气了，于是我干脆先哭为敬，和你委屈巴巴的说自己多慌张多无助。你好气又好笑，最后也不去什么美食节了，直接带我去吃了一顿大龙虾。
再后来，我们开始经常吵架，每次吵架当天晚上我就后悔，但是我发现你的神经毕竟慢，总是要隔两天，第三天才会反应过来，开始想我。
有一次我们吵架，我知道你第二天要去宜家买东西，于是我蹲守在你家附近，跟着你一起出门，一开始你还装作没看到，不理我，坐地铁也和我分开坐。我一直装作“我也只是恰好出门”一脸高冷的坐在你附近。可是转线的时候，我却不小心跟丢了。我蹲在地铁站里，不知道该怎么办，突然觉得好委屈。你发现我不见了，给我打电话，最后牵着我的手，我们又这样和好了。
你带我去越秀山玩，说好了要我早起，可是我真的很讨厌早起。我们早上不知道为什么又吵架了。我半路从地铁里出来，随便找了个站出去，然后又随便找了个公交站坐车，我就一直这样瞎坐。你满脸不高兴的跟在我后面，怕我走丢。后来你和我说，那天你觉得很累，以后如果我生气再瞎走，你肯定不管了。
我心里委屈，生气就乱走是我从小就有的习惯，小时候爸爸紧跟着，长大后初恋也跟着，为什么你就不能继续跟着我呢？我后来再走了几次，发现你真的不跟我了，似乎一点也不担心我的安全。我气呼呼的跑去问其他人，是我太任性，还是你不宠我。其他人都一致表示，我这个臭毛病就该治。于是我真的以后，就再也不乱跑了。我知道这样不对，但是内心其实还是有一点失落，大概我真的很希望你，是一个可以无条件包容和宠爱我的人吧。
最后那天我们还是去了越秀山，走出来的时候来到了珠江边，有人在一边弹吉他，一边唱歌，“我想和你去吃牛肉面，可是你说你兜里面没有钱”
还有一次吵架，那个时候我开始学着抽烟，你和我吵完，回到你自己的地方，我和你说我在抽烟，你又气呼呼的跑回来，冲我发火：女孩子抽什么烟！我看见你坐在床边，皱着眉头，非常生气又委屈的样子，一下子就心软了。
很快就到年底了，你升职了。你带我去你们部门聚餐，你们部门的人举杯祝贺，恭喜你呀，爱情和事业双丰收。
最后一次吵架是在过年前两天，你决定一定要离开我。我气不过，在家行李也不收拾，首先是把和你有关的所有日记一类的，都撕下来烧掉，一边哭一边烧，纪念自己短暂的爱情。第二天起来，我随便收拾了一下行李，和你发个短信，我回家了。我期待你可以这个时候奇迹般的跑出来送我，可是你连短信都没回我。我想我们大概真的结束了。
回到家以后，我听说你去做了飞秒。我还挺担心的，不知道效果怎么样。于是想联系你，可是你把我拉黑了，我打不通你电话。我开始不甘心，用爸妈的手机疯狂的打，可是你一并拉黑了。我陷入了一种非常失落的情绪，发了一条说说，断舍离，无存欲。妈妈担心的问我，你这是什么意思。
除夕那天晚上，你突然给我发消息。我如获至宝，再三和你保证，我们以后一定不吵架了。你说那我们再试试吧。然后你和我说，前段时间做手术，以为自己失败了，非常失落恐慌，把自己闷在房间三天没出门，今天感觉恢复了，自己获得了新的生机。
年后回到广州，第一个情人节。我送了你一支凌美的钢笔，你送了我一套自拍杆，后来又送了我一支电动牙刷。从那个时候起，你就一直喜欢零零碎碎，给我送很多东西。
你觉得似乎对我不够好，于是开始计划带我出去玩。我们第一次出去玩，是刚在一起的第三个月，我带你去见了我的亲人，跟着我表哥一起去了香港，我们在香港走啊走啊，我穿着小高跟走累了，于是你给我买了一双阿迪的跑鞋，让我放松一下。那双鞋我现在还留着。
后来你带我去动物园，其实这是我长这么大，第一次去动物园。你买了20块钱的草料，让我试着去喂长颈鹿。长颈鹿长得一点也没有图片那么可爱，舌头伸出来，绿色的，臭臭的，一下子把我手里的草料卷了过去。
再后来，你带我去了小洲村，花了五块钱，看一个手艺人用绢花缠了一个戒指；你还带我去了岭南印象园，花了十块钱，看一个手艺人，一分钟把我们俩的侧脸，剪纸剪在了一起。
后来有一天，你接到电话，你爷爷去世了。在他去世前，你让我和他视频过，告诉病床前的他，这是你孙媳妇。你爷爷去世后，你当天就赶了回去，你告诉我说你要回去一周。我们那时候除了过年，第一次分开这么久，我开始倒数着时间，你什么时候回来。第三天的晚上，你突然和我说，让我去看看你的钥匙有没有放在家里，你那没有。我说这又不是什么大事，我明天再去看吧，我都洗澡完了准备睡了。你执意不肯，我拗不过你，只好下楼，结果发现你居然拖着行李箱，在楼下笑盈盈的等着我。
我觉得就好像在做梦，你明明说要一周，怎么提前回来了呢？你说，因为我太想你了。葬礼一结束我就立刻买票回来了。那个时候你真的在很努力很认真的在爱我吧。
五月份的时候，你和我说，你要调到清远去那边新的基地了。那边什么都没有，一切都需要你和你主管从头开始。你觉得这是一个机会。你问我的意见，我当时想，清远坐车回广州，只需要40min，完全不介意。可是你妈妈说，如果你们俩想认真在一起，就最好不要异地分开。工作的机会会一直有，但是爱你的人只有身边这一个。
如果我们早点懂你妈妈这句话该多好。我们从那一刻开始就一直在分离，一直在分离。似乎什么都比我们两个在一起重要。
你最后还是去了，我发现我们在一起的时间骤然缩短，从每天几乎都黏在一起，到最后一周只能见两次。我开始不习惯，想你。我一直都是有人陪着我，从来没习惯要一个人生活。每次你一离开，我就在倒数下一次你回来还有多久，真的是数着分和秒的在过日子。
后来渐渐的，我也习惯了一个人，一个人煮面吃，煮螺蛳粉，一个人做饭，和朋友约去健身房，约去逛街，或者干脆自己一个人，尝试去逛街，结果买买买到控制不下来。
有一天我半夜12点准备睡觉了，突然听到有人敲门，我魂都吓掉了，战战兢兢的问，谁呀。你说，是我。我感觉非常震惊，你怎么会半夜回来呢。你说晚上出来应酬，刚好有朋友回广州，你太想我了，于是跟着车，哪怕12点，也要回广州。第二天早上6点，你又爬起来回了清远。
你开始每周回家的时候都大包小包的把换洗的衣服拿回家，我618块钱买的小天鹅洗衣机，功能实在简陋，那个时候我还不懂怎么保护你的衣服，通通放在洗衣机里搅和。你最开始那些骄傲的和我展示的很贵的衣服，都在我的洗衣机里变成了起毛的渣渣。我看着你皱着的眉头，学会了买回来挂烫机和洗衣袋。我知道你的衣服要好好认真的洗。
每次洗完衣服，我们都在一起，我来挂衣架，你来晾衣服。我们非常默契的配合，每次这个时候我都感觉这样会一辈子，我们结了婚以后也会这样吧，我挂衣架，你晾衣服，这样一辈子。我觉得心里很安定。
但是我们还是会不断的吵架，其实都不是什么大问题，但是我们俩都不会处理对方的情绪。你不知道怎么面对我的怒火，我也不知道怎么面对你的冷暴力。9月的时候我们又大吵了一架，但是那次吵架完，我们两个开始聊天，从天黑聊到天亮，一整个通宵，我们都在非常深入的交流。我们为何是今天这个样子，我们经历了什么，我们缘何是我们。那天白天补觉的时候，我看着你，想，这个能和我聊一整个通宵的人，应该是对的人。
十一的时候我把你带回了我的老家。其实这个决定做的很草率。我们都不懂什么礼节，觉得这只是简单的回家游玩。你家里很紧张的给寄了很贵的茶叶作为见面礼，本来想寄酒，但是碎了，于是叮嘱你到了我家要记得买酒。可是到家的时候已经很晚了，你要去买酒，我说，没事，我们不用这些虚礼。
我们家非常喜欢你，带着你在我们这的景区四处游玩，还带你去参加亲朋好友的婚礼。本来以为是无聊的假期，结果被我爸妈安排的非常丰富。最后我爸妈说，今年过年是去我家，还是去你家。
11月的时候你爸妈也马不停蹄的赶来了广州见我。我对自己非常自信，觉得所有长辈应该都喜欢我这种乖巧可爱的女孩。可是我忘记了，我要面对的，不是一般的长辈，而是我未来的公婆。我一直还潜意识把自己当成了小时候那个乖巧听话成绩好的女孩，忘记了未来公婆有另外一套看人的标准。
我安排好了各种住宿和游玩行程，直到最后一天才突然惊醒他们也要来家里看看的。那个时候我们已经住在了一起，可是家里乱乱的，我神经质的开始搞卫生，在我的意识范围内做到了最好。但是这是不够的。
你妈妈来家里的时候，先是摸到了冰箱角落和饮水机角落的灰，然后看到了外面窗台落的一层灰，终于忍不住了，开始拿起抹布帮忙搞卫生，一边搞一边对你说，敏秋平时工作肯定很忙，儿子你也要帮忙做下卫生。
我听到这句话，心里咯噔了一下。后面我们一起出去住的时候，半夜我们吵架，我当时来来回回出门，不知道有没有惊醒你爸妈。最后一天你妈妈离开的时候，并没有像礼节一样，给我封第一次见面的红包；而是给我买了一件羽绒服。我心里惊异不定，这是对我不满意吗？还是只是礼节不同？
你安慰我说，你们那礼节不一样，没有见面礼的说法；可是我偷偷问了其他人，并不是这样。这件事在我心里打了结，你后来和我说，你妈妈觉得我不够贤惠，长的也不够漂亮，年轻女孩子，连妆也不会画。
我心里跌倒了谷底。过年的时候，你和我很抱歉的说，对不起，今年还不能带你回去，我努努力，明年带你回家过年。
我爸妈表示很不满意，矛盾开始增生。过年的时候，公司搞了一个情侣墙，我把我们的照片传了上去，你发了很大的火：我不喜欢这么高调！
很快到了你过生日的时候，今年你的生日礼物我做了两份，一份公历的，一份农历的；农历的我给你做了一本属于我们俩的书，公历那天我带你去看了一场魔术秀。你看到那本书的时候和我说，你感觉自己要飘起来了。虽然花了我九个小时去编这本书，但是我觉得很值。
16年底跨年的时候，我带你去了深圳，找我朋友。我再三叮嘱你，在我们那有个习惯，就是新年第一天要去登顶爬山，你要穿跑鞋，但是你坚持带了皮鞋；第二天你就穿着皮鞋和我们一起爬山去了，全程你都黑着脸。我也很生气，明明告诉你要爬山，可是你却依然坚持带皮鞋；你却觉得，明明看到了你带皮鞋，还不改变爬山的计划。最后我朋友都忍不住问，你是不是不高兴呀。晚上的时候，我带你去市中心逛，你终于开始开心起来，带我们骑着摩拜小单车，在深圳市里转悠，后来有一次我无意间看到你的日记，你说，那天晚上敏秋很乖，你很开心。
17年跨年的时候，我说我们去市中心吧，提前订房，去看烟火好不好；你说好麻烦呀，就安安静静呆在家里不好吗。那天其实我是有怨言的，可是我看见你在家里，背对着我玩游戏的时候，突然安慰自己，其实仪式感这种东西，也没有那么重要了吧。
过完年，又回到了广州，之后的记忆变得越来越模糊。我和你又因为什么事大吵一架，我把所有的餐具和杯子砸了一地，家里一地的碎玻璃；我觉得呆不下去了，于是打车去了同事家；一夜睡不着，顶着黑眼圈第二天去上班。后来你和我说，你在一地碎玻璃里，坐了一晚上，思考为什么要过这样的生活；最后你没有打扫，直接第二天去清远上班了。我中午回家，开始一点一点清理玻璃。
你不把衣服带回家洗了，自己在清远买了一台洗衣机。可是还不到一个月，你获得机会，从幕后转到台前，去做销售。不过代价就是，要远离广州，去遥远的山东，一年回来两三次。
说实话我是真的慌了。我以为一周见两次是我们的极限，我们还是在一起的；可是这次遥远的我触不可及。我不敢对你说不，我怕耽误你的前程；你在背后再怎么努力，确实也不如直接去对接代理商赚钱来的多。我不希望你过去，但是我不敢叫你留下。
你走之前和我说，我去挣两年钱就回来，我想给你一个家。
去送你那天，我们凌晨四点就起床，六点到了高铁站，我看着你进站，忍不住哭了，因为我不知道下一次你什么时候回来。我从来没有和你分开这么远过。回来的时候我一直在听拂晓车站这首歌。我还不知道之后我要面对的是什么。
我开始彻底一个人了，我也开始无所谓了。我把家里收拾的干干净净，把你的东西都放的特别好，就在我东西的旁边，仿佛你随时可能回来一样。我每次打扫完，就期待你回来说，(⊙o⊙)哇，宝宝好能干，家里收拾的真好。我闻着你留在家的衣服，仿佛你从未离开。
我开始一个人打怪升级了，我一个人去看电影，一个人去吃晚餐，一个人去医院，一个人去逛街买东西，一个人去吃海底捞；我感觉自己变得强大。
你离开广州之后，对我似乎有了一股愧疚。前两个月你根本没挣什么钱，但是开启了疯狂给我买买买的习惯。我经常收到你的快递，或者你的红包。那段时间，只要我随口和你提到什么东西，你的第一反应就是，你喜欢就买，我来出钱。
我不喜欢这个状态，我想我们俩好好存钱，一起去有个好的未来。6月份你回来过一次，接下来就是8月份，你给我买了机票，我去山东看你，我们一起过七夕。
因为行程安排，我们吵了好几次。最后我落地到山东的时候，我坐着大巴到了蓬莱，我以为你会来接我，可是你让我先自己安排一下，我拖着行李箱手足无措，来到你和我说的别墅酒店，可是你还没有定房间。我在大门口，犹豫要不要进去，我和你说要不我自己去定个酒店吧，你说别浪费了，让我自己随便打发一下，等到你忙完工作，用这边的优惠来定。我一下子不知道该去哪里，于是一边拖着我的行李箱，一边往海边走，心里觉得委屈，最后在海边公园的长椅上，一个人边哭边生闷气。
你下班了之后疯狂打我电话，气喘吁吁跑来找我，和我道歉，要我体谅你的工作。你说这几天你要忙节日活动，不能陪我，让我自己好好玩，你说要我小心，不要被这边的代理商老板发现，要不然他们会觉得他们花钱请你过来做活动，结果你却和女朋友度假；我心里越来越委屈，但是太久没见你了，我服软了。
你给了我2000块钱，要我在这个海滨城市随意玩，如果钱没了再和你说。七夕的第一天，我把你的脏衣服和袜子全部洗了，挂在了外面；第二天我跑去看了蓬莱阁；第三天我去看了海洋世界；晚上和你津津有味说起来；第四天我去买了很多海洋特产，给你家寄了一份，给我家寄了一份，把你的钱花光了；然后自己一个人又去看了电影。有一天晚上我看着你，突然不可遏制的哭了起来，我已经两三个月没见过你了；我们为什么会分开这么久，为什么我这么远跑来找你，却始终还是一个人。
最后一天，你带我去吃了一顿海鲜大餐，然后我们第二天就离开了蓬莱；我们坐着车，也没有好好说话，去了机场，你思考着接下来的会议，而我在百无聊赖的听着奇奇怪怪的歌。
那天我的飞机晚点的很严重，我凌晨1点才到广州；下飞机的时候，心里特别难过。
之后我换工作了，要搬家，10月份你请了一周的假来帮我。这么算一算，我们又是两个月没见了。搬家的时候你出钱出力，我们两个风尘仆仆的，从花都搬到了番禺。搬家的时候我安心下来，你还是那个在我紧急情况的时候，可以背后依靠的人。我觉得，就这样以后嫁给你，我也会很安心的。我开始专心的在广州等你回来。
12月份的时候你回来述职。为了每天可以见见我，你比在清远的时候还要辛苦。每天下班应酬完，从花都赶到番禺，已经12点了，我们简单的拥抱，聊天，你沉沉睡去；为了第二天不迟到，你五点起床；这样坚持了一周。
我求你说，你今年陪我跨年好不好，不要那么快回山东；你说好。可是代理商给你打电话的时候，你还是毫不犹豫的去了。你和我说，宝宝，这次去又可以挣一万块钱，我们现在缺钱。你等我半个月后回来好不好。
我再一次安慰自己，你说的没错，仪式感什么的，它不重要；挣钱才最重要。
1月中你果然如约回来了；你还和我说，要带我今年回家；我们从那个时候起，一直到过年结束，形影不离的呆了一整个月。这大概是我们这两年，呆的最久的一段时间了吧。我真的好想念啊。
年前我们还去了一趟长隆，你请我坐过山车，我请你看大马戏。
说实话，去你家的时候，我心里是很纠结的。按照礼仪，你们家应该要征得我父母同意；可是懵懂无知的我们俩，就这么粗糙的定了这件事；我爸爸非常不满，认为他没有被尊重；你听我的话给我爸爸打电话，我爸爸很含糊的应付过去了。我憋不住，给我爸打电话问什么情况，我爸说：
“从他17年到我们家，到18年底叫你去他们家，一整年，我们家都没收到过他们家一点信；这个人你要不要嫁，你自己想清楚。”
我最后还是去了你们家。心里已经没有第一次见你父母的底气。畏寒的我，发现你们家没有一点取暖设备，我几天全靠暖宝宝撑着。奶奶怕我冷，晚上给我开了空调，可是就这样，我还是不争气的在最后一天发了高烧；因为气候不适应，我开始满脸痘痘。
我担心我在你们家表现不好，最后你和你妈妈说，敏秋家那边，红包都给的很大；于是你妈妈给了我三千的红包。我心里安定下来，这说明你妈对我应该是认可了。我想，以后不管出什么事，我们都不吵不闹，好好解决，脚踏实地的过日子，你在山东挣钱，我就在广州等你。
你来我家的时候，我缠着你要去放烟花，不能放大的冲天炮，我们买了一些小的烟花，也放的很开心；我给你录了一个视频，祝愿我们2019都开开心心，一起发大财。
这应该是我们心最近的时刻了吧。
2019来了，我们在一起三年了。
互相见过家长，我开始着急双方家长见面订婚的事情；我想早点安定下来，给自己一个承诺，给自己一个家。看着周围的朋友一个一个订婚结婚，我陷入了压力。我爱你，我想和你永远在一起。
可是你的犹犹豫豫惹火了我。我不敢押注在你身上。我越催促这件事，你越逃避。最后我和你说，我们分手吧。
我想也许我们分开一段时间，你就可以想清楚未来怎么样；我一直不懂你的疑虑。我可以什么都不要，我知道你们家刚买了房没钱，你要还贷，要装修，经济压力很大。我说没关系，我什么都可以不要，我和你一起面对。但是你还是犹豫不决。
我的朋友们都笃定说，这是因为他想要更好的。他是男生，有的是时间，可以耗可以等，他想等他事业更成功了，去找更好的人。
我死活不愿意相信，这是我一直在努力爱着的人的想法；我不相信你是这么想的，可是我心里没有一点底气。我开始经常梦见，你是不是喜欢别人了，是不是在外面有代理商的白富美女儿喜欢上了你。在梦里我压抑的喘不过气来，可是清醒之后又坚定的告诉自己，不可能，我相信你。
换了新工作后，我变得很难请假。你和代理商混熟了之后，一直想带我继续过去玩耍，说这次不用躲着代理商了；可是我在我的新工作里战战兢兢，根本不敢请超过一天的假期。
我不知道我们现在该怎么走，我和你提了分手，我也鼓起勇气告诉爸妈我们分手了，不要催我结婚了。可是我依然割舍不下你，我们依然每天联系。只不过我们见面次数特别少，总共就见了两次，一次五月，一次十二月。
我似乎已经习惯了这么长久的和你分离，习惯了只在微信里找你，视频里看看你的样子，电话里听听你的声音。我一个人把自己照顾的很好。
五月那次你回来的时候，我特别兴奋，说我去机场接你吧，你说太晚了，不用了。结果你在凌晨五点想办法从机场到了番禺。我一整天兴奋的眼睛在发光。
十二月那次回来，你陪了我半个月。我真的觉得很幸福；那次我们都是最丑的样子，你去拔了智齿，脸肿了半边；我去隔了双眼皮，眼睛肿的特别难看；我们就这样去逛街，我感觉到你的羞意，觉得特别可爱。
我割了双眼皮的时候，你特别担心我，带我去吃了佛跳墙，还打车带我回家；一直埋怨我太爱美，眼睛都敢动。
你回山东的时候，给我打了一千块钱，说这次回来没有给我买新衣服，让我去买好看的衣服穿。
所有听过我们电话的朋友都说，你这哪里是分手，你这还就是谈恋爱呀。可是我觉得很迷茫，我想和你往前走，我不想留在这不清不楚的原地。
1月份的时候，你回来，再次邀请我去你家。我想起来去年的事情，感到犹豫；去年没有按礼节走，我爸那么生气；今年如果没有订婚之类的承诺，我去你家干什么呢，以什么身份去呢。我拒绝了。
如果我当时答应了，结局会完全不一样吧，我会在你家，一住就是几个月，也许我们现在已经结婚了。但是命运就是这样，我拒绝了。
你1月份飞了回来，我想最后再努力一把。我们开始谈，然后谈的结果并不如意，你把你的期待和要求都说了一遍，我感觉非常不满；凭什么你对我有那么多要求，你看我对你一点要求都没有。最后我们决定，还是分开吧。
一起坐车回家的那天，你把你留在我这的大部分东西带走了，我们在火车站告别。这成了我们最后一次心灵最近的接触。
我们还是忍不住，和过去一样，微信联系不断；你反复提醒我，不要对你抱期待了，我说好，我不期待你了，我要去找别人了；可是我看谁都不好，因为我只喜欢你的样子，和你不一样的地方我都觉得不够好。
然后我就几乎没见过你了；三月份的时候我给你画了一个情侣头像，你还在使用，我知道你心里还有我；五月份的时候，因为礼物的事情大吵一架，我心里失望至极，告诉自己，都不用生气了，就这样断了吧。
我们就一个月多没有联系了。这让我觉得害怕，我们就算不见面，也从来没有断联这么久。我对着自己的小号自说自话，你在干什么呢，我好想你。
6月初的时候我去偷偷翻你的知乎，发现你开始关注问题，给女朋友讲的睡前故事，第一次约女生应该注意什么，有什么送给女孩子的礼物。我当时的感觉是什么呢，大概是五雷轰顶吧。
我不敢相信你这么快就开始喜欢别的女孩子了。我反复的安慰自己，不会不会。整个6月我的状态很差，什么都不顺利，工作，中区，俱乐部，感情。我开始疲于奔波。
6月底我突然收到你寄给我的一箱樱桃，我心花怒放的去加回来你，我想，没事的，也许你关注那些话题，是因为想我了。
最近的半年，我比往常任何时候都想你。半夜我听到楼下清洁工拖动垃圾桶的滚轮声，都会在想，是不是你拖着行李箱，像以前那样，突然半夜偷偷跑回来，是要给我一个惊喜；你会不会突然出现在我面前，告诉我我很想你。
我也频繁的梦见，你不属于我了，我像置身海底一下窒息。但是醒来后，我还是坚定的觉得，我们只是对未来规划不一样而已，你一定还在爱我。
我开始频繁的和周围朋友咨询，我这段感情，到底哪里出了问题，为什么会走到今天这一步。有朋友问我，他是不是在外面有人了，我坚定的否认，不可能，他不是这种人。
直到7月你回了广州。整个七月是我的噩梦。
你告诉我说，你不能再回到我这里了，我们只能客气的吃一顿饭。因为你喜欢上了一个168的小姐姐，那个小姐姐什么都比我好。
她比我高10厘米，比我瘦的多，只有105斤，肤白貌美，温柔漂亮，不像我，不会化妆，还总是长痘痘；你喜欢的不得了；为了要专心和她在一起，你要和我划清关系；我看到她在你微信置顶，而我连备注都没有，淹没在你的人群里。
梦里那种窒息的感觉，突然开始淹没到现实生活中来，不同的是，我再也没办法醒来。我一遍一遍听海底，感觉自己就被淹没被窒息。我不明白你为什么不爱我了，为什么你就可以对别人那么温柔；为什么你对我一点愧疚感都没有，为什么你可以这么快开心的和别人在一起。
我想通过把你的微信删除了缓解我的痛苦，可是我发现我比往常更多时间更想你，好像一个犯毒瘾的人，焦躁不安，痛彻心扉；我又把你加了回来，我想和你聊聊天缓解痛苦，你让我帮你做题，我毫不犹豫的去了，可是去了之后，我看到你为了维护她，为了哄她开心而唯唯诺诺的样子，我觉得和吃屎一样难受。我反复问自己，我在做什么，我为什么会拿到这么一个剧本，这么窝囊，这么没有出息，我是不是活该。
我开始不甘心，我要抱着你，我要亲你，我要证明你心里还是有我的；你没有拒绝，你甚至说，你和我在一起更开心；但是即使如此，你还是会选择她。
我看着你，觉得非常陌生，又非常熟悉。我感觉你已经不是我认识的那个男孩，你好像一个陌生人；但是又觉得，你就是最开始的那个人。
那个最开始，和我洋洋得意讲解着你的衣服和鞋子那个人。我只是一个有趣的人而已，只是可以陪你聊天打趣，让你的生活过得没那么乏味；所以你和我说，我们还可以做朋友；而她，高挑漂亮温柔，让你出去很有面子，是可以选择放在身边的女朋友。
也许你一直都是这样的人，从未变过；也许你不是这样的人，只不过三年的外地销售的漂泊生活改变了你；我不知道我曾经那么努力又深刻爱着的那个男孩哪里去了，也许他死掉了，也许他只是存在我的幻想之中。
从你那天开始，我就吃不下东西了，一两周之内，丢了8斤，得了胃炎，我反复在过去，想象，现实中辗转，过去让我难过，想象让我煎熬，现实让我失落又妒嫉。
但是我心里明白，这个故事要结尾了。我也心里明白，以后就算你还回到我身边，我也不可能再信任你了，因为你是真的会喜欢别人的。
有人告诉我说，写作是最好的疗愈。我把所有属于你的东西，你的痕迹都抹去了；只剩下记忆还在反复折磨我。我把我们的故事写下来，算作我们最后的纪念吧。
虽然现在是真的很痛苦，但是如果时光回到2016年，我想我也许还是会选择你。过去的那个男孩还在我心里，现在这个陌生人我选择放走你。
好运。我的23-27岁。
