是不是因为，太多的人总是说一个人不可能了解自己，总是一味强求旁观者清的态度，于是我也觉着，对于自己，我是不了解的。如果吧，如果现在我说我算了解自己，那么对于自己的这种了解，也或许是来自对别人生活的认知和参照了。读着别人的生活，就不知不觉得将自己的雏形赋予给了那个人，那些桥段，那片环境和那份思考。我不知道这些共鸣的存在，到底是好是坏，难道没有了这些缩影，没有这些所谓的暗示，我就没有办法看到自己、了解自己了吗？
可到底什么是了解，只能仅仅局限在自己的姓名、性别、年龄，还是更深入一点，思想、喜好、角色、群体或者是“谁”？是简单是复杂？是矛盾是融合？至少我不想让它太玄，什么本我，自我和超我，我总觉得，有些知识的结构是用来骗人的，也许只能用来套用同化观点。所以谁说认识只是了解的一个层面，可我觉得那只是一个定义罢了，因为没有一个人能给了解一个严格的标准，正如好坏是非一样。那对于自己，有没有一个更好的动词来让人满意的衔接？是体会？感受？看？
我不知道，如果只是自己去纯粹的了解自己，会和别人了解的自己一样吗？请先别急着答出否定的结果，因为结果一旦是否定的，那是否就意味着自己其实只是一大群的总称。自己眼中的自己很难与别人眼中的自己所苟同吗？如果是这样，那“我”又算得上什么呢？也许“我”本身什么也不是，只是我给予了它太多的想象和期待壳。
前些天突然和朋友讨论到这个问题，他说的那个“边界”理论，我还是似懂非懂的。我承认，或许我本来就不是一个善于倾听的智者，也喜欢强词夺理的去勉强扭转那些是非信仰，不肯定不妥协，有时想想，实来可恶。不知道为什么，想到了王朔书里的那句话，对，我不就是在凭着自己的欲望做一些事情吗？亲近一些人，疏远一些人，利用一些人，伤害一些人。我也找不到那些分野，因为人小树高，看似遥遥无期。
人是会变的，我相信，就像小时候百般厌恶芹菜，可现在对它却推宠有佳。 所以，是什么时候，我不想用真心和努力而开始选择逃避。但如果面对，我本不是我，我又拥有何能的武器来迎接？还是随着自然是好，可如果走了，曲终人散，也没什么不好，毕竟承担的是自己的前程和心情，又有谁能够真正的分担呢？即使分担，又有多少能让自己省心放下的，仅仅只是挣扎和叹息着不甘心。
我幻想过带着笔流浪的景象，希望那时，我也可以从容的和你一起聊我们的眼前，走走停停。但我还是会担心，担心那时的我们是否还能耐得住性子，人生又有多个位置，多少场华丽在空守着你，即使旅行也大多会是平凡的岁月，途中上下你又会选择谁？而我那时会是怎样的状态，我或未知或了解，已经不再重要。
