我的人生一度陷入迷茫，不知道何去何从。当我没有选择的时候，又陷入了挫败。当我有选择时，却始终难以抉择。
关于工作，我不知道该去哪个城市，不知道该从事何种工作，不知道该选择哪种形式。我想做个摄影师，整天挂着单反背着行李开始观望整个世界，然后老了总结一篇自己的世界观；我想做个专职设计师，一辈子过着安逸的生活，陪着图片文字设计理念一直到老；我想奋斗几年后待在本地创业，陪着自己爱的人和爱我的人，无悔次青春，证明下自己；我想进入一个大单位，工作稳定，积攒点钱；我想当个心理咨询师，救人与苦海；我想去北京上海深圳，证明自己能走到哪一个高度。；可是，我不知道哪条路才是对的... ...
也许直到以后的某些年，我一直在做着两件事情：换目标顺带着换工作，纠结下要不要去做。
我还在挣扎的线上。并且片刻不停的骂自己，真没用，连条路都选不出来，做个工作也不能从始而终，最讨厌年轻人的浮躁不能踏踏实实，这么三心二意，心猿意马，一山望着一山高，如何成器。说的道理心里不是不懂。只是当真正面临选择的时候就会不停挣扎。
我近期才发现，我其实是个过度自信和心理素质相当差的人，但是老天待我不薄。我总觉得我活着十几年来冥冥之中有人助我，我突然想起前些年有个不太熟的好友问我，你相信命运吗，我那会儿大言不惭的说着，我的命运掌握在自己手里，这命运，你信不信，他都在那里。你能改变什么。但是最近我信了。我第一次正确的认识并且想更深层次的了解我自己，我究竟是个怎样的人，脑子里存在着多少能运用的东西，从而端正自己的生活态度和工作态度。从我考驾照之初我还一直心里想着就这样默默的一次性过了不让身边周围的好友发现，然后某天拿出证件好在好友面前炫耀。我还天真的幻想着人家默默崇拜着我的那小眼神儿。特别是那位姓李的，我真想哪天脑子抽风了就突然跑到深圳站在你面前，给你一个大大的惊爆炸弹。然后你就用那特别特别崇拜我的小眼神儿看着我，让我蹦跶到天上去。可是，当我听了N次考试不合格时躲在房间里面哭的惊天动地外加撕心裂肺。我就发现我过度的高估了自己的心理素质和生活态度以及承受能力，其实老头子们都说得没错，我这年龄就是那温室里的小花朵。还是属于特别特别娇嫩的那种。一吹就倒了。我还从小自以为是的觉得我吃过多少苦难。受过多少磨难，我还是个山崖上风吹雨打的小野草。现在，我只想说。和人家苦逼和不苦逼的人比起来。我算个屁！
关于感情也是如此，不说好感过某些男孩。平常也少想这种事情，我自认为我是个不懂得如何浪漫的人。我总会被某个人逼到悬崖尽头才会想这种事情。然后幻想着跟某个人相伴终生会是怎样，然后又开始纠结我究竟适合怎样的人，最可怕的是我连我自己都不了解，我怎么去了解别人。我彷徨到根本不知道自己要什么，有时候觉得应该找个成熟稳重的男人相伴，有时候觉得应该找个阳光开朗的男孩为伍，身边的同事对我说，我这年纪本就是谈了感情不负责的年纪。不该想的太多。而我觉得我是个坐在秋千上耄耋之年的老人，想着年轻人不该想的事情。
面对目前工作和感情和各种考试的选择。我迷茫，孤独，挫败，无助，抑郁。不是感叹生不逢时，而是赞叹自己无能。知识可以弥补，经验可以累计，人脉可以搭建，但是路都选不出来，该是怎样一种自虐。
我曾听到过几个故事。一个在外企工作了10年的男人，不知道该不该辞职，不知道该如何去应对工作。10年来，他从毕业到现在，就一直在这个单位里，成为了一颗螺丝钉，在这个钉眼上做到了极致，但是10年来并不快乐。他不想再继续这种为生存而工作的状态，他明白了人生应该去做自己真正热爱的事，可是，人生开始迈向四十，走了还会什么。从而立到不惑，只有更多困惑。他宁愿刚出校门的时候多摸索几年，至少见识过，选择过，也就不会有这10年的弯路。当我提醒他他在大众眼里是成功、爱坚持的时候，他笑了，人生迷茫和不快乐到此，别人怎么看的到？后来我们探索到，他正是太在乎别人说他“不坚持”、“浮躁”，所以才选择了一呆10年。我一直以为他走的直路，在他眼里都成为巨大的弯路。
一个结婚3年的女人，带着天真无邪的孩子，更加迷茫，她不知道这段婚姻是对是错，她说两个人就是平行线，他对她很好，给她钱花，但是感觉全错了。他疲于工作，疏于家庭。她喜欢文艺，他热爱工程，他们连争论都没有，无法有共同兴趣。她说她对于婚姻的唯一期待就是“有个懂我的人”，可是现在只有一个“给我钱花的人”，她说钱她也会自己赚。她不知道怎么应对这段婚姻，听说了身边的小情侣们多么安于贫穷但志同道合，他跟单位某个小5岁的小伙多聊得来。她感觉到绝望：一方面恨自己不该对于婚姻在无知的时候仓促，一方面更恨自己身在围城中还心猿意马不够忠诚。很多悔意、自责、不满，伴随着当下的迷茫。感慨万千。
当人不满意现状的时候，就会想改变，想改变却又很少人明确的知道自己想要什么，明确的人又不知道自己该不该去按照内心的想法去做，敢做的人又不知道从何做起。迷茫就像是空气一样，无处不充斥着这个城市和里面的人，尤其像我这样的年轻人。
人只能知道过去，终究不知道未来。于是未来就充满了不确定性，除非到发生的那一刻，你难以预见到结果，所以就会充满了不安，不知道结果是好是坏。即使可预见了，你又不可能再去确定另外一种选择会是怎样，然后又假设另外一种选择也很好，继而自责。
人最想要的就是：我能知道明天会有什么结果，并且确定这个结果在众多选择中是最好的。我们不能去评判，到底哪种生活观是好，哪种观点是坏。无论你过上了怎样的生活，都可以调整自己的观点，接纳自己的生活，并找到理由支持自己的生活。本来就没有对错好坏，只是不同的人生道路。 也放下对自己那么高的要求。
我发现了我还有一个特别高的要求：当我选择，我就要选出一生要坚持的路。当我恋爱，我就要选择一生要陪伴的人。这是“恋爱就要结婚”的谬论，过高的要求。我很想这样，但是我也知道这不可能绝对做到。所以当我不断否定自己选择，不断徘徊于选择的时候，我会这么难过，因为我没有实现我“选择就要终生”的要求。
我还走在我迷茫的路上，我将继续迷茫。
至少在我还折腾得起的年纪，就使劲折腾吧。我允许自己去尝试，当我尘埃落定，我敢说：我折腾过，你有吗？我更可以在10年后跟他们说：你这些迷茫，我在10年前就已经经历了。
因为迷茫，所以更坚定。这或许就是所谓的势能，迷茫得越久，沉淀的就越多，当真正选择来的时候，你就会更坚定。你要做的只是：允许当下所发生的任何生活，如果你不喜欢，你可以坚持或者放弃，这都很好。不必生活着一种，然后又向往另外一种。因为，接纳生活以它的方式呈现给你。 何况，你还可能在路上收获另外的风景。
