书名：蛤蟆先生去看心理医生

作者：罗伯特·戴博德

来源：微信读书APP

种类：  体检卡书籍

说明符号：

>> 为划线的原文部分

> 为上一句无符号为想法部分，> 为想法选中的原文部分

读书笔记如下：

第一章 整个人都不太好

孩子也是这样想的！

>宁愿河鼠不要总这么能干，能允许他用自己的方式去尝试，哪怕做错了也没关系。

第四章 抑郁的原因

>> 从第一次面谈中学到了什么，那一定是这个道理：必须完成的事情，唯有靠他自己才能完成。

>> “情绪温度计”：温度计有10个刻度，最低1，代表你感觉非常糟糕，可能还有自杀的想法；中间5，代表你感觉还不算太糟；最高10，表示你非常愉悦。

>> 儿童自我状态：行为和感觉都像一个孩子。

第五章 成长的寓言

人在于不断发现自我，开展学习模式

>他开始在很多方面探索和审视自己，以前他根本想不到要这样做。换句话说，蛤蟆开启了学习模式。

心理师不同的角色是讲解模式和倾听模式，就像父母的不同模式。

>老师用讲解模式，而咨询师用倾听模式

学习的最终目的还是实践！！

>能实践的理论才是好的理论！

>> 儿童自我状态’，是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。

儿时的基本情感演变为行为模式

>基本情感逐渐发展演变成更微妙、更复杂的行为模式

>> 某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受。

>> “儿童的基本情感”，在标题下边，写了“快乐和深情”。

>> “愤怒”。

基本情感是与生俱来，不用后天学习的

>基本情感有哪些？与生俱来，不用后天学习就有的。

>> “悲伤”

>> 儿童的基本情感：快乐和深情、愤怒、悲伤、恐惧

>> 一个孩子的自然行为混合了上述几种基本情感。

>> 父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。所以孩子们要学会的是，如何应对和防御因此而产生的后果。”

>> 理解你的童年就是理解你自己的关键线索，这贯穿我们咨询的全过程。

>> 弗洛伊德曾说，‘本我所在，自我相依。

>> 在婴儿期就开始学习应对生活，我们得对自己天生的行为做出调整。

【插图1】

儿童模式面谈后的作业

>回想一下你的童年，想想那些过往还有最初的记忆，然后我们再看能不能在咨询中一起悟出些什么来。

第六章 探索童年

>> 主要的情绪是悲伤和抑郁，因为他想起了孤独的童年，其中并没有多少爱或快乐的回忆。

如何获得自我的疗愈？？

>如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。如果你否认它们，不论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢，就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上成了一个残缺的人。

严厉的父母对于孩子的影响，父母如何在严厉和慈爱中获得平衡？

>他总是在批评我、责备我，慢慢地我也会认为，他永远都是对的，而我永远是错的

>> 他发现在任何时候都很难承认自己感到愤怒。他总觉得如果别人知道他生气了，他就会受到惩罚。结果就是他吞下了怒火，却化成了内疚。

>> 小时候在你生气时，都发生了什么事情？

>> 写了标题“顺从行为”，在标题下写上“同意”。

>> 除了顺从我父母的意愿之外，我还总是想要取悦他们。

>> 这是一个人对另一个人最大程度的感同身受，这便是所谓的“共情”。

>> 可对大多数人而言，成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。

>> 顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。

第七章 愤怒的表现

>> 獾从来不会倾听别人，只想摆出一副教导者的样子，批评人家的短处。

>> 不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。

>> 写着标题“顺从行为”的那一页，标题下面写着“同意”“取悦”“道歉”和“依赖”。

>> 用这些行为来抵御父母的愤怒和攻击

>> “怄气的人是总绷着脸、阴沉沉的样子，而且安静得很反常。

>> 怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。

>> 怄气是输家在对强大的赢家做出反应

>> 每一个人都必须适应各自童年的特定情形，所以就产生了各种行为模式，关联着各种情感和情绪，就像马赛克的色彩一样繁多复杂。

>> [插图2]

>> 所有这些行为策略实际上都是从我们童年发展而来的防御机制，用来保护我们免于受到危害。这危害可能是真实存在的，也可能是想象出来的。当成年人怄气、撒泼、郁闷或是厌烦的时候，我们会想他们究竟是行为不当，还是在无意识或无法控制地重演童年的行为模式。

对于一个人失败的定义这么轻易吗？

>这类行为会导致两个后果，都是负面的。第一个就是会被人嘲笑。看到一个成年人撒泼怄气是件蛮好笑的事情，但也让人尴尬。而更严重的后果是，这类行为告诉别人，这人是个失败者。”

第八章 意外访客

事实也是这样，当你的生活被填满时，你都没有空去抑郁！

>这辈子都没抑郁过。大概是我有太多事情要做，没时间发呆想心事。

>> 看到问题，解决问题，果断决定，这就是我的作风

第九章 秘密协议

>> 从当下的你，变成你想成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心

>> ‘父母状态’包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人。

>> “父母自我状态”

>> “挑剔型父母”

>> “爱批评人”“愤怒”，还有“严厉”

>> 没有痛苦，就没有收获

学习过程分为7步：困惑——打破固有思维的局限——直面新的信息——挑战旧的行为模式——焦虑——改变——创新

>困惑是学习过程的第一阶段，这说明固有知识的局限开始被打破了。你要直面新的信息，这些新的信息会挑战你现有的观念和行为模式。由此产生的焦虑是让你改变的动力，很可能也会开启你的创造力。

父母状态的表现之一

>‘父母状态’想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。

父母状态的第二种表现

>没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛

【个人总结】父母状态，不光是控诉他人，而且批判自已

第十章 午餐聚会

>> 了解了自己在“适应型儿童状态”里待了多久，也开始明白他真的会批判和惩罚自己，正如小时候父母对他做的一样，这甚至是在满足他的需求

>> 一个人能同自己共谋来谴责自己吗？

第十一章 蛤蟆先生的选择

>> 成人自我状态指我们用理性而不是情绪化的方式来行事

>> 在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。

>> 所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。

>> 每一种状态肯定都很重要，都对生存有价值。

>> 只有在‘成人自我状态’里，才能学到关于自我的新知识。

>> 条件反射是一种针对特定刺激物的自动反应。你一定听说过巴甫洛夫的著名实验。

>> 以往的经历教会我们在相似情境下不经大脑就能自动做出反应，可以说，就像实验里的狗一样，我们无法避免这种反应。”

>> 相比于责怪别人

>> 如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。

第十三章 人生坐标与心理游戏

>> 将自己的经历告诉别人，而不会因此被嘲笑或排斥，是多么大的慰藉。

>> 有机会全面回顾他的人生。他开始意识到，某些人、某些事件，在很长的时间里都是怎样影响着他。他看到自己倾向于怎样行事，也看到一个事件是怎样引发另一个事件。

>> 在反思自己的所作所为，并从中学习领悟。

>> 用战略的眼光审视人生

>> 关于他人生的“故事情节”早已布局好，一股未知的力量正将他推向某个特定的结局？

>> 每一个全新的时刻都意味着独一无二的机会和挑战，又让人无比激动。蛤蟆认定，所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。

但人们往往记不得四五岁发生的事情

>回顾你生命最早期的阶段，从出生到大约四五岁的时候，发生的一切都对你影响重大，还影响了你后来的成长，牵涉到你怎样看待自己和别人。这种影响是普遍存在的。就这样，你形成了对这个世界特有的看法，对你而言，这就是你看待事情的唯一方式。从那时起，你就生活在自己的世界里，用同一个视角看待一切事物。”

>> 内在的、包含着情绪和情感的心理世界，那是通过你早年的经历而形成的。

人是可以改变童年的影响的

>“无论你对生活形成了怎样的态度，从此你的行为和幸福感都会受到影响，往后余生都会如此。除非——”此时，苍鹭直视着蛤蟆，“你决心要改变。”

>> 每一个生命一定都得经历开始、中间和结束这三个阶段，而开始的阶段会显著地影响后来的阶段。因此你对世界的看法是在人生的最初阶段里形成的。

>> 第一个问题是：‘我是怎么看自己的？我好吗？’第二个问题是：‘我是怎么看别人的？他们好吗？’

>> “‘好’可以指任何一种具体的好，‘不好’可以指任何一种具体的坏。

>> 1.我好；你也好。2.我好；你不好。3.我不好；你好。4.我不好；你也不好。

>> [插图3]

>> 一切的关键就在于那是‘人生坐标’。一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。

>> 把自己的人生变成了一个‘自证预言’。

>> 假如你认为生活让你不快乐，不善待你，那么今天喝醉就是你用的某种方法，它可以印证明天你会感觉悲惨的预期

第十四章 赢了游戏 输了自己

>> 我不好；你好

>> “这代表了一个人的行为态度，这类人认为自己很差劲，别人都比他好。”

>> 低自尊的人

>> 认为自己是生活的受害者，所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏

>> 认为自己的人生被不好的力量影响，无法掌控人生，这让他们焦虑，觉得自己不够好。

>> ‘可怜弱小的我’

>> 在用自怜猛烈地攻击自己

>> “‘不论我做什么都要爱我’。有些人生活一团糟，或者有意无意惹上麻烦，就是想看看别人能宽容他们到什么程度，什么时候会排斥他们。接着他们就会说：‘我早说过你会这样对我，证明我是真的很差劲很愚蠢。’”

>> 觉得自己‘不好’的人最极端的行为会是什么？

>> 自杀？

>> 人们在玩这些受害者游戏时，处在怎样的‘自我状态’？”“悲伤的儿童状态

>> “我好；你不好”

>> 描述的是觉得自己比别人好的那一类人。

>> 让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点

>> ‘我抓到你了，你个坏蛋’

>> 能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实‘我好；你不好’的人生坐标。

>> 他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说：‘要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！

>> 在机构组织里，权威人士很容易把自己想象成严厉的父母，把员工当成顽劣的孩子来惩罚。

【个人感受】我也会这样，秉着正义之名，去点评别人，就会把自己处于一个至高点。这样的话，对自己没有好处。反之想想，工作对于我来说，就是一个养家糊口的生计，没有为了这个生计去得罪别人，乱了自己的名声。

>> ‘你为什么总让我失望？

>> 最极端的行为会是什么？

>> 谋杀

>> 永远都是‘挑剔型父母状态’。

>> 会摆出‘养育型父母’的姿态，说些诸如‘我比你更心痛’或‘我是为你好’

>> 关于这类人的心理状态，还有一个有意思的现象，那就是他们从来不会抑郁。

>> “因为愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上，这样就能把对自己的怒火转向别人。”

【个人感受】我觉得抱怨的人也会抑郁，因为他们总是会埋怨别人，会把自己处于受害者牢笼。

当你学到一个新的东西的时候，你要写出自己的收获和你下一步行动，这两点就足够了！！！

>第一，我希望你有机会回顾在此学到的东西，还有你打算怎么运用你的所学。也就是说，你打算做哪些改变？”

当你和一个人建立一种关系的时候，你应该思考你和她是啥关系，你们可以如何相处？

>第二，我们之间似乎形成了一种新的关系，我认为我们应当在这个新关系里合作，来尝试理解发生了什么

第十五章 最后一次面谈

抑郁的感觉是怎么回事？

>有一阵感觉到了最可怕的空虚状态。时间在他面前蔓延，如同没有路标也没有尽头的沙漠，每天的生活只剩空虚，人生的意义无处可寻。

人要成长就要有目标

要实现目标就要不断努力！

可以作为人生格言。

>继续成长和完善就得有目标，而要实现目标就必须好好工作

至简的人生格言

>去拼、去赢！

当我们有压力的时候，会让你警惕，没法放松。

>当你有恐惧感时，焦虑的念头就会跑到你的意识层面，让你没办法放松。就好像它们在你心里拉响警报，告诉你大事不好了，希望你能做点儿什么。

>> 真正的规划，有细节、有日程、有行动

>> ‘我好；你也好’

>> ‘我好；你也好’的人生坐标并非静止的状态，而是动态的过程。你不能说‘好了，我终于到了’，好像登顶珠穆朗玛峰一样。你觉得自己是好的，也相信别人是好的，那就得靠行为和态度持续地对自己和别人展示出来。而这个选择肯定不能给你庇护，免于‘残暴命运如投石飞箭般的摧残’。

>> 自己形容的那样，像个孩子。你期望我来给你答案，你看我的眼神总像孩子寻求父母的认可。

>> 表现得像个与父母对抗的青春期少年，你正面对抗我，意味着你情感的钟摆从依赖的一头甩到了对我发怒排斥的另一头。其实，你是在反抗你对我的依赖。

>> 你宣告对自己拥有主权的那刻起，你便能独立行事了。

>> 从依赖变成了对抗依赖，然后最终走入了独立的状态。

【个人感受】所以，当孩子对抗你的时候，你首先要做到心存心慰，心感欢喜；因为孩子开始独立，开始自己迈出了人生的第一步。

>> 充分理解自我，唯有通过和自己的情绪做联结。当你对情绪的感受越来越清晰时，就能明白它们并非可有可无，也不会对它们不闻不问，因为情绪正是自我的核心。”

>> 情商真正的意思是什么？”“意思是理解你内心的情感世界，并且还能掌控它。

>> 他们都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。

>> 一个高情商的人能辨识他人的感受，这种技能称为‘共情’。但也许情感智力中最大的技能

>> 是通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系

>> 情感智力能让你在自我成长和完善的路上走得更远，因为它将带你从独立的个体走向共生的关系。

>> 共生性则体现出成熟和自我接纳，还包括求同存异地接纳他人。共生性可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。

>> 学习一直是个双向的过程，只是彼此学到的东西不同。

第十六章 道别与新生

仪式感

>人们太容易让重要的事件就这么过去，忘记关注或为它们庆祝，也许是因为我们通常都只在事后才明白它们有多重要。

【优秀网友书评】

蛤蟆先生，是一只不吃天鹅肉的好蛤蟆，集富二代、好男人于一体。在别人的眼里，他温文儒雅，风度翩翩。住着豪宅、开着跑车、当着校董，不抽烟、不泡妞、偶尔品酒，生活自由且快乐。

俗话说“世上的事情，件件藏着委屈。”蛤蟆先生最近就因为一些变故，变得越来越抑郁。他开始失眠、酗酒、不打扮，整天窝在沙发，把自己搞得邋里邋遢。他会在深夜痛哭，听一千个伤心的理由，仿佛坠入了深渊，成了井底之蛙。在朋友们的帮助下，蛤蟆先生找到了心理咨询师苍鹭，在苍鹭的引领下开始勇敢地探索自己的内心世界，不断地认识自己、接纳自己、改变自己。10次的心理咨询，犹如一架人生爬梯，让他从井底一步步向上攀登，最终实现自我蜕变，成为大家更喜爱的青蛙王子。

《蛤蟆先生去看心理医生》，听书名像是童书，其实是一本非常专业，写给成年人的心灵疗愈书。在阅读过程中，你可以跟着蛤蟆先生一起，探寻情绪的根源、体验咨询的细节，完成一场自我的疗愈。

为方便记忆，本书的重点我以“1+2+3+4”的数字进行提炼，即：

1个前提。改变的唯一前提是认识你自己，在这个世界上能帮你的人，只有你自己。

2个思维。人人在理性与感性之间徘徊。真正厉害的人，是理性与感性并存。

3个状态。每个人都有儿童、父母以及成年人的状态，三位一体，成年人之所以痛苦，恰恰是因为不在成人状态。

4个坐标。人生有四个坐标，你选择的坐标决定了你成为什么样的人，“你好我好”是我们奋斗的终极目标。

Part 1——1个前提

改变的唯一前提是认识你自己，在这个世界上能帮你的人，只有你自己。

蛤蟆先生第一次拜访苍鹭的时候，苍鹭开门见山道：“你今天怎么样？”，蛤蟆先生脱口而出：“挺好的，谢谢你。”尽管他并不好，但习惯告诉他我应该这么回答，为什么会有这样下意识的反应呢？

因为，我们从小就被大人灌输了这样的观点：表现悲伤、愤怒这样的负面情绪是无能懦弱的表现，是会被嫌弃和厌烦的。所以，我们学会了欺骗自己，隐瞒自己的真实情绪，好像只有这么做，大人才会开心，我们就不会受伤。所以，当苍鹭让蛤蟆先生描述自己真实感受的时候，他一时半会儿也弄不清自己有什么情绪。

当蛤蟆说“我就是一个不会生气的人”的时候，苍鹭识破了他为自己编织的假象，蛤蟆意识到，他不是不会生气，而是选择了另一种方式生气。当蛤蟆说“我很好”的时候，苍鹭让他看清了自己的悲伤与绝望，他不断追问蛤蟆的真实感觉，因为真实才是了解内心世界的入口。当蛤蟆责怪身边的人如何误解、让他伤心的时候，苍鹭点破了他最大的谎言：没有人能让你不快乐，是你自己选择了让自己不快乐。

改善情绪的第一步正是认识你自己，分辨你内心的真实情绪。

为了让蛤蟆先生的情绪量化可见，苍鹭使出了“情感温度计”的方法，温度计被划分为10个刻度，最低为1，代表非常糟糕，可能想自杀，5分代表还能承受，最高分是10分，表示非常愉悦。

蛤蟆先生第一次给自己打了1-2分，随着咨询次数的增加，他给自己的打分越来越高。这种打分机制不是考试，我们不用刻意在乎分数本身，只需将内心的感受真实呈现，有助于我们进一步了解自己、作出调整。

蛤蟆先生完成第一次咨询，离开的时候问了苍鹭一句：“你认为我会好起来吗？”苍鹭回答：“我相信每个人都有能力变得更好，我也会对你倾注我全身心的关注。但一切归根结底，都取决于你，能帮你的人是你自己，也只有你自己。”

Part 2——2个思维

人人在理性与感性之间徘徊。真正厉害的人，是理性与感性并存。

在接下来的咨询过程中，蛤蟆先生逐步意识到，人人的大脑里，都存在着两种思维模式，理性思维和感性思维。蛤蟆先生在一开始选择抑郁，其实就是选择了感性思维，像个婴儿一样，只做出本能反应。而从他接受疗愈，愿意剖析自己的时候，就是回归了理性思维。

什么是理性，什么又是感性呢？简单来说，理性就是一个人对某一件事能够做出理智的分析和判断，头脑不发热，决策不冲动。而感性则是一个人对待某一件事完全凭借心情，容易感情用事，不计后果。不同的事情有不同的处理方式，不能说一个人理性好，也不能说一个人感性不好，这要看事情的本质面貌。

于丹曾说：“我们需要一种清明的理性，这个理性是在这种嘈杂的世界中拯救生命的一种力量。同时，我们也需要一种欢欣的感性。这种感性之心可以使我们触目生春，所及之处充满了快乐。”

所以说，有时候感性和理性是需要并存的。一个人少了感性，会显得没人情味；少了理性，又会显得太死板。所以，正确的做法是，寻求感性和理性之间的平衡。当你感受到快乐时，你要让感性尽情飞驰；当你感受到痛苦时，要让理性来干预感性从而减轻不适。

Part 3——3个状态

每个人都有儿童、父母以及成年人的状态，三位一体，成年人之所以痛苦，恰恰是因为不在成人状态。

苍鹭在蛤蟆先生咨询的过程中，将我们的人生分为：儿童、成人、父母三个状态。

1、儿童自我状态。当一个人处于儿童自我状态时，他会下意识用童年时的习惯作出反应，表现出像孩子一样的感受和行为。在这种状态下，他会本能地顺从和依赖他人，再现过去的情形，体验过去压抑的痛苦情绪，学不到任何新的东西。

2、父母自我状态。处在父母自我状态的人，不是在挑剔别人就是在挑剔自己。处在这种状态下的人，会用言行重复父母那里学到的是非观和价值观，想方设法让别人接受自己的这套想法。甚至会将审判的矛头指向自己，进行毫不留情的自我批判。

3、成人自我状态。在成人自我状态的时候，我们能摆脱情绪化的控制，合理地计划、考虑、决定、行动，用知识和技能解决当下的事情。成人自我状态是唯一能学到自我新知识的状态，因为在儿童自我状态里，只是在体验过去的情绪，在父母自我状态里，不是挑剔就是在教育别人，所以这两种状态都不会学到东西。

那么，我们该如何适时调动成人自我状态呢？

其实，这又回归到了第一个话题——认识你自己。你需要不断思考你是谁、你从哪里来、你要到哪里去、你该如何才能到那里去。

蛤蟆先生在认真分析后意识到，成年的他其实一直处在儿童自我状态。

童年的蛤蟆，出身显赫，却一直不快乐。父亲时常对他批评责备，母亲则是对父亲的权威百依百顺，很少去拥抱、安慰自己。为了讨好父母的爱，童年的蛤蟆不得不做出，顺从、取悦、道歉、依赖等行为，并逐步形成了依赖及取悦型人格。而成长的本质就是逐渐打破依赖关系，成为独立人，顺从导致蛤蟆把依赖当成生活本身，童年依赖父母，成年则依赖外界的肯定，一旦收到否定反应，他要么取悦别人，要么自我批判，痛苦不堪，所以一直长不大。

“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成怎样，关键在父母。”，成年人的行为习惯都是从童年学来的，也会潜移默化的影响人一生。

Part 4——4个坐标

人生有四个坐标，你选择的坐标决定了你成为什么样的人，“你好我好”是我们奋斗的终极目标。

苍鹭曾问过蛤蟆两个问题：第一个问题是：你是怎么看自己的？你好吗？第二个问题是：你是怎么看别人的？他好吗？

根据这两个问题的回答，产生了以下四种人生坐标：

1、你好，我不好。处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，无法掌控人生，从而产生焦虑、抑郁、自责等情绪。

2、我好，你不好。处于这个坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，时常攻击、指责别人，产生愤怒、挑剔、指责等情绪。

3、我不好，你也不好。处于这个坐标的人更确切来说是“犯罪者”，既自卑又自大，既自我贬低也攻击他人，情绪反复无常，很容易产生报复社会的行为。

4、你好，我也好。这不仅是一种状态，更是一种选择和承诺。你相信自己是好的，更相信别人是好的，通过行为和态度，持续对自己和别人展现美好。

蛤蟆先生在最后一次进行心理咨询时，放弃了以前迷恋的汽车，选择了骑自行车到苍鹭那里，沿路他欣赏风景，聆听大自然的心跳，觉得身心愉悦至极。到达苍鹭那里后，苍鹭一如既往的问他，感觉怎么样。蛤蟆这次毫不犹豫说“我感觉好极了。”他已经在着手规划未来，不像以前只是想一想，而是真正有细节、有日程、有行动。蛤蟆先生给自己的“情感温度计”打了9分，并把自己的人生标记在 “你好，我也好”的坐标里。因为此刻，他内心有足够的安全感，相信自己的成长和能力，同时也欣赏他人的优点，能够与他人很好地合作，相互促进。

在和蛤蟆的面谈中，苍鹭也收获了成长，他不再像以前那么教条、严苛。他对蛤蟆先生说，这个状态是人生的更高级状态——共情。

“共情能让你在自我成长和完善的路上走得更远，因为它将带你从独立的个体走向共生的关系。独立性隐含了做自己的自豪感，还包括独特的才能、与众不同的部分。独立的人时刻守护新发现的自主权。但共生性则体现出成熟和自我接纳，可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。”

【个人感受】结合科维的七个习惯，从个人走向社会，也需要共情和情感账户的道理是一样的。

这句话，我们也可以用特蕾莎修女的一句经典名言来理解:

“真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱别人。爱生命里一切需要爱的事物，无需理由。哪怕生命微小到只是一根细小的灯芯，燃烧了，就能照亮自己，也能照亮他人。甚至，你还可以尝试去照亮一个世界。”

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