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如果渣男是用来总结恋爱期间男方人品的名词的话，那我还真的从未遇到过。就算撇开恋爱这一方面，我身边的男生人品好像也都还可以。

为什么我遇不上渣男？这是我在看到很多写遇到渣男与原生家庭关系的文章时脑中突然蹦出来的一个问题。

有可能是我两段恋爱谈的时间都不长，还没能等到对方暴露真面目？不不不，我们都是从同学朋友发展而来，他们就是普通大众的一员，小缺点肯定会有，但人品还是信得过的。

最近我突然想通了。

任何事物都有两面性，世界上也只存在两种人，一种是别人给了我一刀，我无力反抗，但我也可以给比我弱的人一刀；另一种是别人给了我一刀，我觉得很疼，所以我要保护别人不这样疼。

我可能是属于第二种。

其实原生家庭既可是软肋，也能成盔甲。当它成为盔甲时，孩子最直接的表现就是过度自我保护。

在对世界没有形成一个相对正确的认识和判断力时，原生家庭带来的懦弱性格，让我很多东西都不敢轻易尝试。

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青春期的我跟爸爸相处很淡，感情依赖主要源于我妈。

按照很多原生家庭论的说法，其实缺爱的我是很容易误入歧途的，比如爱上大很多岁的男人获取父爱或者一言不合就早恋。可我没有，而且我一直都喜欢三岁以内的同龄人、小青年。

要不怎么好意思夸自己是个意志力强、根正苗红的新青年呢。

初中的时候我异性缘特好。那时我只喜欢一个男生，但有好几个男生都喜欢我，以至于我从来没想过自己以后会单这么久（微笑脸）。

其中有个男生对当时的我来说，应该就属于渣男吧。

晚自习的时候，他总是用特别猥琐的眼神盯着我看，在被我发现后他不是立马别过头，而是和我大胆对视然后抛来一个享受般地迷之微笑，吓得我浑身起鸡皮疙瘩。

我家没有公共电话，他偷偷翻我的笔记本，记下我爸的电话。每次我妈叫我接电话时，眼里都是狐疑和不安。

他还会在我去老师办公室收发作业时拦我的路，我气急了把他推开特么他竟然还手推我？！当时我就想，这个男的很恐怖，要离他远远的。

也是在那时，我开始明白，并不是所有的被喜欢都是让人心生欢喜的。

有天他给我写了情书，晚自习下课在楼道里塞给我，我当着很多男生的面把它撕碎了扔地上，还大声拒绝了他。

现在想来，我觉得有点残忍，也许他只是不知道怎么喜欢一个人而已。

可我们都不是演员，如果一个人会变渣的话，他不可能只是在爱情里渣，日常的待人处事中肯定会有端倪。

当他很没有绅士风度地还手那一刻，就意味着我永远都不可能和他成为朋友。如果一个人会对喜欢的人动手，说明他的潜意识里首先想到的是自己，这样的人即使喜欢别人，也是自私的喜欢。

渣不就是只想自己，却从不考虑别人感受的吗？

上高中后，他曾加过我QQ。第一次我通过了，他说些漫无边际的话我便把他请进了黑名单，后来就再没联系过。

我胆子很小，所以我不愿去赌他的人品是不是我说的那样。只要你让我感到不安，我就会立即和你保持距离。

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原生家庭降低了我遇到渣男的可能性，却也让我失去了一段本该珍惜的感情。

初中是我最自卑的时期，我觉得自己丑所以梳头从不照镜子、路过有玻璃的窗户都低头或侧头走过；因为家庭复杂，我极少参与有关家庭的话题，心里话只对几个好朋友说。

我们学校有很多美女，所以我一直不懂为什么他们会喜欢我，最后我把原因归咎于他们的审美畸形。

有朋友反驳我说：“那人家之前喜欢的还是美女呢。”

我说：“好吧，那就是找我求安慰来了。”

初恋追我的时候，我一直是拒绝又纠结。我对他有感觉，但他长得很好看，我觉得自己配不上他，而且他不爱学习，吊儿郎当的，我没有安全感。

说到安全感，我一直很想反驳“安全感是自己给的。”这种说法。

这句话本来没错，但用在感情中就有问题。

我知道安全感是靠自己得来的，可我只想和他走下去，不是任何人都可以。

如果我一直在前进，但他没有，那我说他让我没安全感不可以吗？我怕的不是我将来过不好，而是我很好却还是失去他。

上高中的时候我们还是在一起了，但那时候我还是很自卑。

我怕牵手、怕拥抱、怕亲密接触.......我无法做到像别人那样坦然大方，我就是扭捏拘谨，我觉得自己在犯错，在走一条根本没有结果的路。

我也常常想，他找个普通家庭的女孩多好，完全没必要跟我一起承受那些东西。他说，不管我是什么样，他都会爱我。

但我还是放手了。

他离开后，我才开始想清楚，如果我将来一定会组成家庭而不是孤独终老的话，那为什么那个人不能是我爱的？难道随便找个人我就会好过了吗？

后来我去找他，和盘托出心里的自卑时，他说：“有什么好自卑的？如果每个人都一样，那世界还有什么意思？”

那时，他只是作为朋友这样安慰我。

我总说不知道他哪里好，让我念念不忘这么久。但其实是我一直都不愿承认，他虽不爱学习，也没车没房没存款，做事看似不着调，但他很善良，也有自己的想法，只是他喜欢用假正经来掩饰。

在别的女孩嘲讽我说“现在稍微好看点的男生是不是都喜欢从不好看的女生那里找存在感”时，他不知道怎么安慰我，只会东拉西扯一通，然后笑着说：“她嫉妒你。”

在我被我妈烦得想离家出走时，他说“那我们私奔吧。”

在我说想当歌手，但觉得自己不行时，他说：“有梦想就去试试啊，小马过河的故事你知道吧？”

很多个这样的时刻，他都会给我适时的安慰和鼓励，虽然这些事情已经过去太久太久，但每次想起来都还是会觉得安心。

就在这里表达感谢吧，反正我们已经此生不见。

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有朋友曾对我说，她家人关系很差，父母不负责任，把她扔给爷爷奶奶就不再管。她为此静不下心学习，成绩一直很差，最后上了三本，毕业后一直不愿再回母校。她也不愿和同学玩，至今一个初中同学都想不起来。

除此之外，青春里的第一次恋爱也没有给她留下任何美好的回忆。

我说：“即使你这样做，问题还是解决不了啊。”

她说：“我知道没用，可我就是做不到。我每天上课都走神，想我的父母，想他们为什么这么自私，完全学不进去。”

我想，那看来我真是天性乐观。

我虽然会自卑，但只在看到镜子玻璃或谈及相关话题时才会有这种心理。其他时候，我俨然一个正常人。

我从不在学习上自卑，也会在一下课就跑去和同学们打球、丢沙包、修房子......所以初中收获了很多好朋友。

有男生给我第一个网名取为Happy Girl，他说我好像总是一副快乐开朗、没有烦恼的样子。

还有朋友不相信我曾经那么自卑过，他说他完全没看出来。

大概是开心和快乐都不是装出来的吧，那时候我太爱学校了。

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我不知道原生家庭和遇到渣男是不是有什么必然联系，但对我来说，我更愿意相信即使有联系也是源于人的本性。

我们在世上行走，就会遇到各种各样影响心情或认知的事情，原生家庭只是这众多因素中的一种而已。有的人天生看事情就愿意往好处想，有的人天生就喜欢往坏处想，最后形成的结果当然是不一样的。

人生路远，谁也不敢说自己一生都可以很安稳，我也不敢说未来永远遇不上渣男。

但我向来胆小，不喜欢赌，所以一旦遇上，我宁愿自断后路，也不会摸索着前进。

以前有人问我：“如果以后婚姻破裂会不会离婚？”

我当时说：“没孩子就离，有孩子就考虑考虑。”

如果换到今天回答这个问题，我肯定是离吧。

每个人都希望能执子之手白头到老，但生活并不是总如想象中美好。

如果真有那一天，我肯定不会用妥协和原谅去赌对方改正的可能性是大是小。

快乐的日子转瞬即逝，痛苦的人生度日如年。与其在泥沼中苦苦挣扎，还不如忍痛割腿再装上义肢，快快乐乐地过接下来的日子。

既然每个人都是独行者，也不会有谁离不开谁，那何必跟自己过不去？权当游戏人间一场罢了。

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