昨天经历的事情我跟一个很好的妹妹说了，她说了一句：姐姐，你得去求人啊，只要你直接说出你的需求，不管是男人和女人，都会很真心愿意、不求回报地帮你，而且别人还很高兴的。她的一句话让我眼泪在眼圈里打转，多难的生活都没有让我流下眼泪，为什么她的一句话让我这么震动，因为她一下子切中了我的要害，我不能跟别人提自己的想法和要求，更不能主动去求人，所以总给人以疏离的感觉。虽然一年来，我也意识到这个问题，在不断的突破，但是一句话点醒梦中人，我仍旧没有走出这个局限。
首先，我是一个乐于付出、勇于助人的人。只要你有事，只要我能做到，只要我有的，我就一定会尽力去做到，甚至我没有，我也皆力去做。比如在我生了小朋友七天，先生就去读书，书还没有读完，就要去英国学习，英国学习刚刚结束，就要考博。每当他提出要求时，我想只要能实现他的理想，只要他高兴，都可以！我从没有想过，自己做为一个女人，刚生完孩子的女人，面对两个婴孩，面对每天找茬的婆婆和总也找不到合适的保姆的情况。似乎我从没有说过我不能承担，我不敢面对或是因为爱某人才这样做等。就这样，当我听到有人说“两个人只有恩没有爱”时，我特别想不通，特别崩溃。且不说我的全力付出，就是我的一片赤诚之心，怎么可以辜负。到了今天，我明白，我只有付出，却没有表达；我只有本能，而没有迂回；我只有傻子似地，一个人演着戏剧，我以为别人会理解，但是没有人理解，因为你没说。我以为用我的付出可以换来真情，可是换来的是这样的结论，怪人吗？是你自己愿意呀！你见到别人扬眉吐气你才开心呀，只是这个过程，你忘了自己是谁呀，你忘了自己也需要关注呀。但我知道，这从来不是我焦躁的原因。
平时，你是一个不敢向别人提要求或是表达的人。我不敢向父母亲提请求，因为他们一定做不到。我不敢向先生提自己的想法，或是我根本没有提出过自己的要求。比如，我不敢提出不要和他父母亲一块住的想法，比如我不敢明确提出不要不和我商量一下就去学习的要求。或许人家说都和你说过了，别人以为那是商量，而你知道那个就是明确的通知。比如，昨天明明孩子有了恐慌，我也明明盼望着有人来，但是没有人！妹妹的一席话让我明白是我没有根本没有提出我的想法，别人以为我可以。为什么我不可以向别人提出帮助或请求？因为我拍被别人拒绝。为什么你怕别人拒绝，是因为面子问题吗？不是，是因为小时侯总是被拒绝，是因为妈妈每次和我说的都是别人的拒绝；是我向他们提什么样的要求，比如我想要一辆哪怕是破旧的自行车上学也行的要求也被拒绝。是向姑姑叔叔们借米借钱时总被拒绝（当然，现在想来，当初他们也不富裕，但是妈妈不会这么想，她就会觉得没有人帮助自己）等。今天，我并不是责怪妈妈，反而感恩她把我养成天不怕地不怕的个性，当然，在感情上跌个跟头在我看来也是好事。我也不敢做决定，因为我用打工挣的钱买了一件衣服，爸跟我说：你自己挣的就自己花呀。我决定，怕别人不同意，我不敢要求，我怕被人拒绝。其实，回家时我看到妹妹要求老公做这做那时，我真的羡慕来着！时至今日，我能不求人就不求人。它的优点是让我在困苦的环境里努力奋进，可以用自己的双手打拼，可以吃很多人不能吃的苦，当然，我今天生活的改观和这种特旨是分不开的，它带来的弊端是我失去了女性最有力的武器：示软、示弱、示柔。这些东西不是你没有，而是在自己的心目中演绎了无数次，表达了无数次，却没有真正用语言表达过一次。我想，这个是我的一次突破，现在开始，让自己更柔软！
